防備
開學,一切似乎有改善了.
雖然身體還是常常在不舒服,但都只是稍微而已,還能忍受.
雖然惰性沒有完全解除,每天不看小說就不做別的事...
但至少考試成績沒有差到讓我想撞牆.
最近神奇地肯讀一點書了.
目前為止還沒有沒念書就瘋狂亂考XD
這樣就很好了,不是嗎?
進入社會組後,感覺也好多了.
國文、英文、歷史、美術、音樂跟家政,我都上得很開心=)
尤其是國文跟歷史變多了,我整個就是適合社會組啊!!
想起以前書念得多時的驕傲,漸漸地有拼勁了.
要是感覺到自己沒知識,實在是很無力.
希望以後成績能漸漸進步囉!
已經開學兩個禮拜了.
感覺隨著年紀變大,時間過得越快.
好多事情,不知不覺就過去了.
好怪的感覺.
可能是因為看小說的關係吧,一看就會不小心看了幾個小時...
光是看小說,時間一下就不見了.
我還要念書、畫畫、彈琴跟作家事啊!
時間哪裡夠用?
最近聽小弟在那裡喊無聊,倒是提醒了我一件事.
......我好像很久沒覺得無聊了= =
日子過得真是太充實了啊!!
想起國中有幾段閒到發癲的日子,忍不住嘆氣.
如果那時候,我就開始做現在想做的那些事,該有多好?
浪費啊浪費.
似乎前面十五年都白活了.
不過.
我是最討厭後悔的了.
自己做的,就沒有資格後悔!
還是繼續充實自己吧...
朝著阿玫說的"氣質美女!"邁進吧XDXD
其實我最近心情並無不好.
只是偶爾會覺得心裡悶得荒,卻又不知道到底在悶什麼.
可是我卻常常真心的笑了,有什麼關係?
對於有些煩惱,想著想著也就釋懷了.
如果那些煩惱都能度過,我就不怕還有什麼過不去的了!
我說這世界的煩惱那麼多,我的只不過是一個微不足道的故事.
很多人比我還辛苦,卻活得比我快樂.
我有什麼資格亂吼亂叫?
只是,不曉得為什麼有些人總要用憐憫的眼神看我?
我知道他們不是故意的,因為有些情緒想藏也藏不住.
或許我應該高興,原來身邊的人都還有善性啊.
不是那麼自私,別人的喜怒與他無管.
我覺得自己沒那麼可憐,別人卻要那麼看我.
其實原本並不差的心情,看到那種眼神,反而會喚起自己難過的情緒.
何必呢?
我最討厭的就是施捨與同情.
我承認我有些愛哭.
只是,如果笑起來反而更像哭,那幹嘛還要笑?
真的關不住眼淚了,也就只好哭了.
也沒有什麼好同情的.
因為每個人都會有想哭的時候嘛.
可是我最近真的挺快樂的.
有時候不知不覺想笑,也不知為何XD
很久沒哭了,也不想哭了.
我是很討厭虛假的,不會騙人.
最近有人忽然跟我和好了.
說真的,我還真不知道為什麼吵架,有吵架嗎?
我的記性越來越差了XDXD
我總是記得結果,卻忘了是為什麼.
有時候我記得一個人很白目,想舉例卻又說不出來.
很囧我知道.
但這或許也是好的吧!至少想記仇還不是那麼容易.
雖然我不知道到底為什麼這麼突然要跟我言和...
不過我也懶得想那麼多.
或許這樣說聽起來有點假,但卻沒有半點虛假.
我真的很開心這個朋友回來了.
或許是我們都變了吧.
何況以前那些事情也想不起來了,也沒什麼好疙瘩的了.
這麼好聊的朋友,想這麼多幹嘛?
說道這裡,又想起了另一個朋友.
那一天她失戀了,只誇自己沒有哭、沒有鬧.
她的故事,跟她遇到的人,跟我曾經的極像.
同樣的星座、同樣的個性、同樣的劇情.
現在的她彷彿很久以前的我.
唉,男生怎麼就是不肯早點讓人解脫呢?
你們不知道女生在等待答覆的過程中有多坐立不安嗎?
既然最後都是要拒絕的,又何必拖延...
看著她故作堅強,不知道該說什麼.
要她不要難過?白癡才這麼說.
如果說不難過就不難過,這感情就不是真的了.
何況身在事外的人,又怎麼能完全懂得她的感受?
而且自己早忘了那種喜悅和痛的深刻體會,還能說什麼?
我發現自己只能當個聽眾,卻不是個很好的安慰者.
原本以為她上次肯在我面前大哭一場,算是對我信任了.
沒想到,卻不是這麼回事.
我不懂她到底在防衛個什麼勁.
她說她連自己的家人都不敢相信.
我也知道人是很可怕的,卻怎麼也想不到別人能害我什麼.
她說我太天真...我無言以對.
其實我也希望自己很天真.
這麼多年的朋友,她懂我很多,我也懂她很多.
所以我當然看得出來,很多事情她都把實話藏起來.
我把很多事情都跟她說,雖然她有很多缺點.
但是,她卻不肯相信我.
跟她當朋友真累.
也覺得她活得好累.
連跟很熟的朋友聊天都要戰戰競競.
我想,這麼做沒有必要吧.
不過我也沒什麼好傷心氣惱的,畢竟別人的想法自己沒辦法改變.
何況如果她是不相信我,也可能是因為我讓她覺得我不值得讓人相信吧.
我只是為她感到可惜.
不過,對我來說,就算有一天真的會被自己最相信的人傷害,那也就認了吧.
這世界什麼誇張的事情都有,不是嗎?
我也不是沒有被背叛過.
如果真的被害,會痛會難過很久,那就痛啊!
日子活得這麼緊張,不能享受全部的快樂,可累死人了.
人生就是要有高低起伏才精彩嘛.
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為甚麼你不懂
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