2010.07.26(一)
小弟又說了謊.
媽又難過得哭了.
她說 她會怪自己 讓自己的小孩變成這樣.
第一次看著她掉淚 卻完全不想安慰她.
"這原本就是妳的錯!"
"如果不是父母沒教好 他也不會變得自私又愛說謊 找不到優點"
"不會思考的人 跟動物一樣 用打的才會懂"
"妳可不可以每次都哭哭啼啼地說教?"
幾句話差點就隨著憤怒脫口而出.
"不可以這樣 不能傷害他們!".
然後 硬生生地把話吞了回去.
啊 我終於學會不那麼莽撞了啊!
還記得有人跟我說過:"妳知不知道妳多會傷害我?"
那個女孩、那些刺人的言語、那些眼淚 一直無法忘懷.
她 明明應該跟外貌一樣 像孩子般天真、快樂...
卻因為我一時激動 傷害她一遍又一遍.
事情過去了 但我明白傷害沒那麼容易過去.
有些話該說 有些話不能說.
我學會了這一點.
像是...不能對父母說 別的小孩有多幸福.
不能對兒女說 自己會很早死...
開始注意自己說的每一字每一句.
因為我害怕傷害到別人.
什麼時候 開始把話都憋在心裡了?
雖然 從以前就會把一些心裡話藏起來.
因為 怕朋友聽我太多心事 沉重到離開我.
但是 有多久沒對別人訴說心事了?
我的知心朋友 都消失了.
那 我還能對誰敞開心胸?
忽然 好寂寞.
最後的一個朋友 也不再在乎我了嗎?
還記得妳那個時候驕傲地說著"我們是四年的好朋友喔!"
沒有什麼是永遠存在的吧.
尤其是像感情 這麼脆弱的東西.
友情 不一定比愛情長久吧!
我和妳的友情 只是比一般的感情堅強一些罷了.
是啊 比一般的感情堅強...
至少妳是最後一個離開我的人.
這樣 要我怎麼去相信這個世界?
什麼"只是還沒遇到對的人"之類的話.
我已經快要對它失去自信了.
是我自己造成的 有什麼資格生氣?
我不會輕易結束自己的生命.
只是 如果有一天 我不小心遇到生命危險...
我沒有那個自信 對自己說:"一定要活下去".
因為我找不到理由 堅持要活下去.
會不會 我就這樣孤單地活下去.
然後到了告別式那天 才聽到自己想從別人口中聽到的那些話?
或者 連我離開了這個世界 都沒有人為此感嘆?
我 沒有自信.
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昨天 我沒有去張芸京的簽唱會.
連自己都覺得 好難得啊!
現在想想 之前那段時間 真是不可思議.
能夠為了簽個名 聽她唱幾首歌 握個手...
就這樣坐車、排隊 花好幾個小時 也花很多錢.
現在還是很喜歡她的.
只是 不會像以前那樣瘋狂了.
一樣會繼續鎖定有她的節目、消息還有作品.
她對我來說 是一個無法忽視的恩人.
有她的陪伴 增加了我很多快樂的理由.
不過 也該慢慢從張芸京的世界裡淡出了.
暑假過後 就是高二了啊!
我想 再也不可能像上次那樣 在期中考前幾天還去簽唱會了.
還是要繼續支持她的!
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看著有關同志話題的談話性節目.
那些同志對著父母激動地喊話的樣字 才讓我知道.
他們不僅僅是要忍受別人的冷眼看待.
還有很多很多 不為人知的痛苦.
例如 對父母感到的抱歉...傳宗接代可是很可惡的壓力啊!
忽然想到某個朋友.
雖然口頭上好像沒什麼在意.
但其實上 對這個話題很敏感...
對不起啊 現在才發現.
媽忽然問我:"妳會不會喜歡女生啊?"
我長得像嗎?害我尷尬了一下.
可能是因為我一直不敢接近男生 又喜歡張芸京的關係吧.
誒誒 我是"不敢" 不是"不想"接近男生耶!
而且雖然人家張芸京走中性風 但不一定每個喜歡她的人都喜歡同性吧.
或許看到我交男朋友 她還比較高興咧.
一副"我會勉強自己接受"的樣子.
唉 老一輩的人大部分都比較不開放的樣子...
怎麼這樣 自己想太多.
雖然看著這麼多的女同性戀 自己偶爾也會懷疑一下.
(我可沒有那麼大的勇氣去面對冷言冷語...)
但是 我的其中一個夢想可是組織一個幸福的家庭 讓自己的孩子快樂的長大啊.
而且 我很清楚 自己沒有對女生心動過.
對男生倒是有...不過還好不是對身邊的朋友(都是些小說之類的人物XD).
我想 我不敢接近男生 很大的原因就是怕自己喜歡上人家 人家卻不接受我吧.
每次想到 一個朋友的朋友 七十幾公斤卻還是有一個很愛她的男朋友 就好羨慕...
我不敢奢望自己也能遇到一個不重外表 真心喜歡自己 自己也喜歡他的男生.
(而且還要能陪我去散步、讀書、看美術館、逛街......)
太困難了 是吧?
有時候我也覺得自己好懦弱.
竟然連試都沒事 就害怕受傷.
但是 就算我有膽子去愛好了.
我也早就忘了怎麼跟男生相處了.
有兩年了吧 沒什麼跟男生說話了...
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為甚麼你不懂
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