過去的幼稚跟無知,成為永遠的遺憾。
剛剛,回家之前跟政瑋聊天,
政瑋竟然問我一件我很難啟齒的事情,
我很震驚,因為我不知道他竟然會知道這件事情,
更震驚的是他竟然會直接問我。
我一直不知道我的內心真正想要的是什麼,
也一直不懂自己到底在想什麼,
我也不喜歡去思考我自己的想法跟做法,那會使我痛苦。
可是就當別人問我的時候,我就會思考自己的想法,
思考自己的價值。
就在剛剛,政瑋一直逼我說,我真的不想說,
我不敢說出那時我的所作所為有多白癡,
後來我還是釋懷了,反正對方也跟很多人說了,
我說出來也沒關係吧...已經畢業很久了...
就當是檢討與回憶吧..
後來政瑋說我很孬,我沒有多餘的空間情緒在政瑋的反應上,
我也無法反駁,畢竟那是事實。
到了畢業我還是一直在逃避,到了畢業我還是沒有真正的去面對,
越是在意就越退縮,不想把對不起說的很廉價,擔心對方的反應,
卻一再的做相反的事情來掩飾我真正的感覺,埋下我根本不在意的虛表,
無知與幼稚造成了我做了很多的智障事情,在她面前就會裝的很不在意,
就會做出與自己違背的事情,讓對方更討厭自己,
真的很幼稚,反悔或許已經來不及了,對吧?
可是我真的很想當面跟妳誠心的說一聲抱歉,
可是心中另一個聲音就會告訴我,這些日子裡所做的事情
豈能用一個對不起來解決? 就會讓我陷入一種苦思下的反悔狀態,
都已經畢業了,沒有機會對不起了,廖偉呈,醒醒吧!!
幹幹叫吧..幹...也只能對自己罵幹了...
太多太多的後悔,太多太多的罪行,犯錯的我,承擔著無止盡的反悔,
我真的很孬種,我真的很笨,逃的了一時的尷尬、罪行,卻永遠都逃不掉
內心真正的自我,或許是因為我真的希望有人來指點我的過錯,
讓我多少好過一點,所以才會跟政瑋說的?
如果我真的不想說我就不會說但我還是說了?
心理學上有一種犯罪者的彌補心態,希望有人能夠來罵自己以求得些許的安心。
難道就是指這個嗎?
不知道。
也不想知道。
幹,我這篇文章到底想表達什麼我也不知道,
好煩!!最近一直失眠...
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Sealed (Jul 20)









1樓
1樓搶頭香
......睡飽一點吧!同學!睡飽一點就不會胡思亂想了!!!!
請問你是誰...?韋呈?林仔?還是...?誰?
2樓
2樓頸推
哈哈ˇˇ 睡飽一點=ˇ=
哈哈哈!!我就是失眠啊!!睡不飽= =
韋呈!!哈哈 好久不見了>"<
什麼時候可以一起出來呀?!
3樓
3樓坐沙發
懂得反思,說明你開始成熟了。。。恭喜你,偉仔!
恩恩thanks you~
4樓
福樓
過去回不去了
不要再讓自己重倒覆轍就好
如果你覺得後悔
但我是認為沒什麼好後悔
倘若你有好好的走過一回
是啊...已經無法回到過去了...
謝謝妳^^
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