愛與包容
昨晚看了一部外國片
片裡描述著四個好友從高中畢業
她們之間有著一條牛仔褲
約定了輪流穿
我想...
是為了聯繫彼此的感情
讓彼此因為那件牛仔褲而想起彼此吧
讓彼此因為那件牛仔褲而感受有人陪伴吧
但是......
隨著生活圈的不同
隨著忙碌的事的不同
隨著未來發展的不同
彼此越來越疏遠
有煩惱也不告訴對方
開心的事也忘了分享
然後彼此心中開始埋怨著對方
為什麼她在我難過時沒出現
為什麼重要的事不告訴我
甚至收到那件牛仔褲也忘了它的意義
她們只是被生活牽著走.........
直到因為牛仔褲不見了
她們再次相聚在一起
再次為了彼此的事而擔心
再次聊起了彼此的近況
再次想起了彼此的點滴
最後一幕講了一句話:
"讓我們再次回到包容與愛的地方"
或許......
朋友相處就是這樣吧
因為包容跟愛所以友誼能一直維持下去
如果忘了愛對方
如果忘了包容對方
我想...
真的感情會結束吧......
看完後一直感觸很深
我承認我不是個獨立的人
我承認我是個怕孤單的人
我承認我是個需要有伴的人
剛畢業..開始工作
之後又因某些因素不喜歡回家吃飯
真的開始不習慣不適應
因為做什麼事情總是一個人
一個人買東西
一個人吃飯
一個人逛街
一個人上課
加上我是個報喜不報憂的人
久了......
我講的事越來越少
大學時不管何時聒噪不已.直到睡覺那一刻才安靜的我
已變的不一樣了......
總告訴自己應該要長大..生活本來就是這樣..不可以任性..要獨立要長大
所以我越來越適應了
並讓自己過著看似豐富的生活
學法文.學長笛.看舞台劇.看演唱會.到處玩..參加各式各樣的活動
但...
感覺到心空空的..似乎很少真正開心
感覺自己脾氣越來越差
感覺自己越來越不貼心
感覺自己越來越不喜歡自己
我想...
是因為心中一直沒依靠
有開心的事想不到人可以分享
有煩惱的事想不到人可以分擔
不是因為沒有朋友......
似乎是習慣我朋友在難過時才會想起我
似乎是習慣我朋友總要我主動連絡時才會出現
似乎是習慣我總習慣性被遺忘
似乎是自己在嘔氣..為什麼我會想起妳們..妳們卻一直無消無息
對於我來說......
友誼會長存在於一個最基本的點...
那就是想關心對方
想知道對方好嗎!?
想知道對方最近在忙些什麼!?
因此就算距離遙遠.生活圈不同..也會靜靜聽著......
是因為關心......
現在就當我自私.就當我任性.就當我小氣
但我真的累了......
累了主動邀約
累了主動打電話給對方
累了接對方的電話(因為..妳讓我感覺我們好遙遠而難過...)
就算我知道該長大了
朋友怎麼可能永遠呢..怎麼可能常連絡呢
現在是有自己的工作.有自己的家人.有自己的男朋友
以後會有自己的老公.小孩.家庭
好像不該傻傻的想把朋友當心中依靠..應該是家人才對......
雖然我家人對我超級好.超級疼我
不知為什麼家有時卻是我想逃的地方
或許...
家總讓我想到我有很醜陋的一面
或許...
打從搬出來那一刻..家已不是家..我們好像是別人的附屬品..不再有歸屬
或許...
就像我高中同學說的
我們都只是在尋找一個唯一
尋找一個男生的追求不是只因為想要有女朋友
而是因為我是唯一
尋找一個朋友不是只因為我是個讓人感到安全不會跑的人
而是因為我是第一個想分享想分擔的人
或許...
在大學時那份唯一的感覺一瞬間變調時
我就不敢再讓別人成為我心中的依靠
我就不敢再讓別人成為我的唯一
我...
學會了保護自己
學會了豐富自己的生活
學會了朋友不只單純的幾個
學會了可以找不同的人玩樂
學會了不再讓自己放很多的感情
因為我的愛是個負擔
因為我是個患得患失的人
只是想盡辦法自己要讓自己快樂
只是想盡辦法自己要學會愛自己
只是想盡辦法讓自己埋首工作中
或許......
有天我能再回到"愛與包容的地方"
我才能再度擁有友誼吧!?
我才能再度擁有快樂吧!?
我才值得擁有愛情吧!?


Sealed (May 17)
1樓
1樓搶頭香
本來想看你的舊照片
結果意外看到了新文章==
感覺你繃的很緊
是不是該放鬆一下
跟心裡的自己對話?
看我的舊照片!?
或許吧...
我也不知道我到底需要什麼拉.....
2樓
2樓頸推
Sealed
Sealed