心中的事不說不表達我不關心我無所謂.....

是你不想溝通...不是我做了錯誤示範

什麼是一個家...

或許對很多人來說是很好定義的

但是對我很難....就現在來講是如此

一個家想有個樣子...勢必會要有溝通...但是你一再再的躲避...在一口否決...如何溝通如何達到共識???你還來質問我這像個甚麼家??



我敢面對我敢說我不避諱我是從家暴走出來的...這不可恥也不丟臉...丟臉的是一直活在過去活在黑暗中走不出來甚麼都害怕

而你不敢面對不去將過去忘記將恨放棄....你恨他又啥用都過去了...你受的傷有小孩重嗎?你心痛小孩不心痛?你壓力大小孩就不大嗎?誰自私?誰不體諒?誰走不出來這陰影?

.................我都看開了...我選擇原諒...誰都沒錯...錯的是我不該生在這時代....遇到這些事....

都過去了

那時候問你為啥我們沒有一個家?有一個完整的家?.......沒得到答案

那時我叛逆...恨所有的人...恨一切...

但慢慢成長看到更多...恨不能改變一切...唯有自己走出來...用自己的能力改變...才能得到自己想要的生活

學到許多相處的方法...走出陰影...努力忘記"家"這個字........

慢慢不想跟妳吵我選擇閉嘴...我退一步

以溝通達到共識....沒想到一想要提出溝通時第一就是被否決...一再再的被否決...說甚麼也都是否決的答案...

如何溝通?你再來說我不想溝通都是我不溝通....

更別想說想要像其他家庭小孩對大人提出要求....或是希望買啥買啥的...希望做啥...放心我重不奢望你會給....我靠我自己比較好

更是讓我不能接受的是...話都是你在說....

我之前沒工作待在家也被說為啥待在家不找工作?......像米蟲

好我去找工作了也有一份好工作我做的快樂....你又說一天在家的時間那麼少....工作就工作為啥還跑到台北?有比較好嗎?

就是有辦法嫌....第一我想用工作忘記我的不愉快...第二我在這一年中我學到很多我很充實...也認識不少朋友....還有更多能回答你的理由

就算現在...假日在家為啥不出去走走...我說我出門就想花錢所以不要...要出門你又發神經的問我為啥不待在家?...我反問你待在家要做啥?你答不出所以然來

用電腦你也能嫌...做啥你就是有辦法說出荒唐謬論...

衣服放哪你也能嫌...看不爽你就嫌....我能說啥??要溝通你就否決誰忍得住??

你都以為我不說話就是順著你沒意見不關心?

說我不做好榜樣給弟弟看........弟弟大了有自主能力他會分辨是非對錯了

不是你嘴巴說說你一聲命令就會照著你做...

不照你說的做你又在說我們都大了不聽話了...

再來自怨自艾自認自己有病在身又有不好的過去小孩不聽話啥狗屁倒灶衰事都在你身上

走不出自己的狹小自私老派的想法走不出過去走不出陰影......然後在用你一貫的自我模式套用在自己小孩身上

現在講不過我...你就動不動發火...這次你還丟東西....現在我用心平氣和的溝通...換來你丟東西發火....是你在弟弟面前做了最最不好的示範....

你再來吼我這算甚麼家?....這不是家我也不認為這是家....早在你們離婚我再也不認為這是一個家

你當我不羨慕?不想要有個家?........當我看到別人時...心還是會痛...但是現在的我麻痺了...

我想要用自己的努力創造一個完整的家...不要讓小孩走跟我一樣的路的家個美好家庭...那時候"家"著個名詞對我才是真正的有意義




還有很多我不想說...也不想去記...努力忘記不好的過去...走出自己的路我還有我的未來我不想活在你的想法下

你放心一退伍工作穩定後我會搬走我要用自己的能力證明"我是對的"




我一直不給自己下極限只有不斷改變的目標才能成長.....

但心中的信念就是"證明自己"



回歸原點.忘記雜音！


這篇純粹是想發洩心情........不是要同情.....我不可憐我沒有爛到需要人家的可憐..............(因為可憐之人必有可恨之處阿......我沒有可恨的地方.........(笑))

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