胡言乱语

九月二十六日,周末晴天,休假,而我是不是应该出去走走? 很难得我会周末休假不出门. 前天工作其间在移动一名体重有我两倍的病人时,无意中闪到了腰.
真要命,这次的伤比平时那一点点的碰撞来得严重,但还不至于请病假,我想趁这两天休假好好休息应该会没事的.是不是人老机器坏?一直以来对身体技工(Body mechanic)都很注意,因为腰和背伤是护理这一行很常见,所以我常告诉自己要特别小心谨慎,万万没想到,千年道行一朝丧! 唉!
腰伤并不是重点,今天想要发泄的是昨天那浪费时间的无聊课. 那堂课是应该灌输一些当职护士该负的责任,和工作岗位所常面对的问题. 起初我也只是带着得过且过的心情,没想到那最后的组别讨论和以假乱真参考让我再次觉得演讲人很不讲道理,也很不了解前线工作人员的难题,没有详细的考虑到我们的处境.一为学员提出的难题被她以数目字在白板上涂画一翻和三言两语的带过了, 很好,她是以数额解决职员问题,原来她们的视野是那么的狭窄.看来这问题会是永久性的问题,没人可以解决的难题...

"UP",英文是"上"的意思,这可是我今天观看的一出动画片的题目.这出戏很可爱,许多家长带了小朋友到来观看,戏院里充满了童真的笑声,当然大人们也很开心.但是开心笑过后有没有人会花点时间思考戏里藏着的意义,到底要把什么讯息给观众...
戏的开始,一对小孩同样的有着一个梦想和祈望,他们都很崇拜一名探险家,希望有一天可以像他那样,到PARADISE FALL,而且把他们的屋子健在瀑布旁.
很可惜他们结婚后就过着很平淡的生活,把"探险"两个字给忘得一干二净.当他们打算生小孩结育下一代时,传来他们没办法结育的坏消息.丈夫为了改变,就把当年未完成的梦想重提,接着他们就开始储蓄,但是人算不如天算,他们的储蓄总是用在一些意外事故上.日复一日,他们不但没把梦想实现,而且老太婆也过世了,留下老太公独守空房.后来他被逼迁,不想让他和老太婆的屋子给拆毁,就借汽球的汽力,把屋子飞上天,向他们的目标前进...

最近忙些什么呢?生活中的点点滴滴已经变得很枯燥乏味,每天忙于工作;除了工作还是工作....
海角七号,听说是部得奖作品,主角是明我也蛮欣赏的歌手,想了解多一点,所以买下光碟慢慢观看.这部所谓得奖作品恕我无法认同它的价值观,因为我实在是不会欣赏此类似的作品. 整处戏我最满意的就是他们的音乐才华和戏里所呈现的歌曲. 那位男主角吊儿郎璫和目中无人的态度让我觉得有点讨厌.
主要提到的主提我想是那贴寄不出去的情书吧! 有情人也未必会终成眷属. 环境所逼,天命难违,一对相爱的情人被逼个分东西,留下一堆以文字组成的回忆,即使多年以后,情书还是物归原主,可是又如何? 人生如戏;戏如人生,戏里所演又何尝不会在现实生活中发生.

有人说过,"人是很容易适应环境的动物"而我却认为人本身是很容易改变环境更轻易被环境改变的动物.
来到了新环境,接触新事物,然后就开始适应起来,接下来就很麻木的接受了.一但适应了就很懒,也或许很怕再去做任何改变,这就是人的本性.
这人类的本性也是我的本性,所以我到目前为止还是举棋不定.虽然心里已经有了一定的打算,但还是迟迟踏不出第一步.永远的借口,忙,忙,忙;再不然就是,懒,懒,懒...

试着想要全心全力把事情做到最好但为什么总有那么多无奈和不解的阻碍! 是不是每一天都重复着大同小义的护理工作,大家都变得很机械化,心里只想"把工作完成",并不在意过程和对像;不要求所付出的是不是有价值,更不在乎有没有被认同?
今天在放工前出了点状况,而这小状况已足够催化我一天休假的好心情.突然间感觉很累;很累.照顾一位即将要离开人世的老人家,除了加倍细心呵护外,我想我并帮不了什么.由于癌细胞的侵袭,他全身的疼痛是没人可了解的,再加上皮包骨的身躯和水肿的双手让他已经没力气为自己做任何事情.
我为了帮他处理好水肿双的手和小小伤口,就和之前一样包扎起来.当医生巡视病房时看到了他那蓝蓝又肿胀的双手就对我责备了起来,说是因为我这样包扎把他那双手给弄糟了.这时我很想解释,很想问一问他们在这之前有没有看过他的手,他那冷冷蓝蓝的手...但是我什么也没说,因为觉得不需要,此时无声胜有声.

无聊的星期五,漫无目地的;傻傻的呆在家里,一场不速之"雨",阻止我向外出.想想许久没有"胡言乱语",因为大部份时间都投到'面书网络"(FACEBOOK)去了.昨天看了雅微的网站,他和我一样,
或许说我和他一样,都沉迷在FB里,而忽略了各自的网站.一言惊喜梦中人,我其实还有很多事情可以做,比如书架的书还没看完,该学的还没开始,心想要做的还没踏出第一步,
等等等等...然而最近对自己的工作表现很不满,或许随着年龄的增长对自己的信心越来越差,做起事来战战兢兢,不再很果断,到底问题出在哪里?

最近只到"胡言乱语"逗留片刻却留不下只字片语,前几天来了个开场白,但却接不完一篇文章,也只有不了了之.自从放完假回到工作岗位后,对之前所有的不满很投诉都一一吞进肚子里了.
到底是为什么?是因为对目前的状况开始接受了下来,还是已经麻木不仁;累得不再肯出声,也只有忍气吞声. 不论是什么原因,我想过度期已过,应该是时候做出进一步的发展.
在工作上我虽然还没什么资格做出任何改变,但是最想要看到的是人手上安排的进展.每天在想,如果我是"掌门人"我会怎么样安排呢?很简单,会根据我的建议不管是"忙"还是"闲",工作人员的人数一略不能减,以免临时有突发事件发生才不会错手不即.

很累;没精神;没精力;做什么事都提不起劲,只有一个原因,"顾虑".五月一号的那天,我竟然犯下了医护人员最避忌的错误,那就是被针刺到.十年护理经验,我竟然在这个时候犯下此大忌!
此时此刻我很难为自己找个逃避责任的借口,就算找到了,能就当没发生过吗?那一刻手荡着血,心沉大海,所有不详预兆涌上心头,仿佛这一刻就是世界末日...虽然这已经是改变不了的事实,但我还是希望这从未发包生过,真无法相信我会这么粗心大意.
正在等待验血报告的当儿,我虽然表面若无其事,其实心里很担心,如果报告是恶性的那我的一生也就到此为止,如果是良性的我算是有惊无险,往后决不会再让同样的事情历史重演;决不...

很开心的一天,很想向全世界分享我的喜悦.今天都是意外收货,就因为这样才开心.早上睡醒就很兴奋因为要到城里去诳,好像XX出城记,哈!哈!
到了乌节路朋友还没到,自己一个人就到处诳,踏进的每一间店都想买东西,只是还很理智的再三考虑,才不止于大出血!不多久朋友就到了,一起去午餐然后就各分东西.
走过了PARAGON,就到TOY'R'US去,很想买那天在一辆的士里看到的小的士模型,很可爱.有是顺路吧,到五楼时就进去"瘦瘦人包包"专卖店去讯问关于缺货的肩护(SHOULDER PAD),其实在还没出门前已经打电话到店里讯问,答案是"还没有货".

昨晚本来是可以过得很轻松,但是人算不如天算,我的晚班又是一个"不可思议"的夜晚.十三个病人,还算情况稳定,心想今晚该是有好日子过了吧!
可是万万想不到我本来可以很平静的夜班却给一位患有精神分裂症的病人给搞砸了!唉,无奈!
九点正,准时交班,把所有家属和探病的友人给赶回去后就把病人安顿好,熄灯好让所有病人好好入睡.灯一熄十号病床的他就开始语无伦次,以勉他妨碍到别的病人就安排他到别的地方睡.

今天是农历三月十六,上班路上无意间抬头看看那闪烁明亮的月亮,高挂当空,仿佛就在注视着我的一举一动,望着这难得一见的月亮,我好想时间可以倒流或是飞驰,别停流在此刻太久,因为上班得路途脚步显得更沉重.我好想告诉月亮,如果您可以为我指点,我愿意听从.
在这里已经六个月了,我还是很不习惯,尤其是最近发生的种种,让我惊心胆跳,无论是上班或休息都想到会不会什么事情做得不好,又或许做得不对让同事或病人遭殃!
我很难放松,觉得精神越来越差,尤其是上班时,为了想尽量做到十全十美,我几乎已经透不过气来了.有时候在想,我是不是应该表现得凶一点?但是就是凶不起来,明明自己没有错还要说对不起,这就是我,只求天下和平,拔一毛而乐天下,何乐而不为?好听就是伟大,不好听就是胆小怕事咯!我口口声声以"医生"来称呼,表示对你们有一定的尊敬和肯定,但是有些却不领情,老实说,如果真的要论经验和工作表现,我并不认为我会比你们差,所以认为大家既然是同事又为何分高低呢?大家都是为病人服务,不是吗?又何必摆出那幅目中无人的态度呢?以礼待人,皆大欢喜,那不是很好吗?真不明白.

时间的确是可以冲淡一切.随着日子的流逝,听说你已经慢慢的康复,而且过得还不错,我虽然还提不起勇气去探望你,但听到传来你逐渐好转的消息我也替你感到欣慰.
今天上司终于找我谈关于你的事,一提起这件事我的眼泪又在眼眶里打滚.是什么原因为这件事放不下,虽然错不在于我,这问题真的考倒了我.或许很多人会觉得我很傻,为什么总是钻牛角尖?但是不知为什么当我想起这件事就觉得很惭愧;很可悲.
今天得知你其实比我还坚强,我也替你感到高兴,同时告诉自己是时候放下当下,前面的路还很长,这只是人生其中一个转换角,我不能再继续钻牛角尖,还有许许多多的病人等我照顾,所以我不可以就这样停留下来,我会尽量放开. 更希望明天会更好!

...我终于忍不住哭了!昨天把自己搞累了,一躺下床就睡了,但是今晚一闭上眼睛就想到"莫哈抹".脑海里浮现着他浩淘大哭的摸样.
这是我当护士以来第二次为病人流泪,记得第一次是在护理学院第一次接处到尸体,而且是两岁小孩的尸体,所以我哭了.而这一次,我为了他的无知;他的年少;
他的无奈和他那被切除的左手臂而掉泪.我真的不知到还能为你做些什么,如果时光可以倒流,事情可能没那么糟! 那一晚,你以那无知可蔼的笑容向我打招呼,还告诉我你好了很多,但却万万想不到我却间接安排了这残酷的结局,

三月二十三日,就是前两天,我的人生和事业被涂上了感叹号.那天的工作糧和往常没有两样,而我还是像一只临晨下田耕种的那头牛,埋头苦干,但是今天"这头牛"运气不是很好,
刚开始就不停的被"主人"不段的在被上"鞭打",这也不对;那也不行,结果我这头牛步伐不止慢了而且也重了很多,因为真的不知道这条路该怎么走下去.忍泪吞声,总而言之,那一天实在很难过.
回家路上把那头不长不短的乱发给剪了,朋友说剪掉三千烦脑丝,希望真是如此.本想把一切不如都向"胡言乱语"里发泄,但先在"面书"(FACEBOOK)写下不快的心声后招来了很多朋友同事的反应,让我很感动也很欣慰这些反应都是在鼓励我.这小小的举动已足够让我把大部份的不开心抛掉,

两天的好心情在昨天又跌到谷底去了.要求事事顺心随意真的那么难吗?因为工作的安排是在于有人填满空缺,却忽略了突发事件的发生和人手变动.
今天我虽然休假但并没有离开烦躁的工作环境,由于昨天临交班前接到了位情况还不稳定的病人,交代的不是很完整,结果同事们不清不楚.今天你也体验到我的不耐烦,而我也清楚知道这种感觉你比我清楚,或许是麻木了又或许是无关痛痒,所以也很少提,不象我一开口就不停投诉,因为我根本找不到让我停止投诉的理由..
而我发泄的去处也就是这里了.那你呢?而你今天的压力和不寻常的错误是因为不舒服还是我的影响?想了很久,人与人的影响力其实还强过几十万的广告宣传来得有效,所以如果你对工作的不满和泄气多多少少也是因为我常在你耳边咿咿噢噢.