Dear Dad
我最敬愛的爸爸
再過七天,就是你離開我們一個月的時間了,
或許曾經有過不諒解,但從未將這些不諒解往心裡放,
因為我從來就不是那種會記住別人的不好而忽視好的人,
在我的印象中,你以前曾跟我說,你最疼我,我是你的寶貝...
而我相信這是真的...
當我一個人南下的讀書的時候,
幾乎每天晚上總會接到你打來的電話,
不厭其煩地跟我說“三餐的錢不要省,要吃的好、吃的飽,念書不要念太晚,要早點睡覺,身體要顧好...”
而你每次買了什麼東西,像是有一次你買了CD音響,你總問我“你需不需要,我寄下去給你...”
我的生日你也從未忘記過,每一次都不忘跟我說“生日快樂!”
當家裡的人告訴我你身體不舒服卻仍是堅持要去上班時,
我打電話告訴你,跟你說不舒服就不要勉強,身體健康最重要...一定要照顧好自己,要趕快好起來...
你答應我你一定會照好身體的,
聽得出來你是真的不舒服,心裡覺得著急、擔心,卻只能用電話跟你說...
再一次接到家裡的電話,卻是病危的通知...
在加護病房裡,看著你插管...我的心裡好不捨...
第一次跟你說你一定要戰勝病魔,你點點頭的答應我說好...
後來...醫生卻跟我們說你沒了意識,所以跟你說話,你也未必知道,那時我開始害怕...
我沒有任何的宗教信仰,
但當我看到你躺在病榻的那一刻,
我開始向神明、佛祖、菩薩祈求;我開始向主禱告...
我對祂們說“一定要讓爸爸好起來,我願用我剩下的生命的1/3去換爸爸的康復”...
每天每天都重複著這句話...
後來你恢復意識了,知道是我在跟你說話了...
那時,我真的相信你一定一定會好起來,
動了手術後,一直認為是非常的成功...
手術完的你,依然插著管子,無法開口說話,
我握著你的手,幫你把想說的話一筆一筆寫下...
然而筆跡卻不再如以往的字跡,
每一筆劃都黏在了一塊,我只能努力地去猜測你想表達什麼...
回北部的一個星期,每天都去看你,那時的我所看見的是一天一天的好轉,
那時的我真的好開心、好開心... ...
在這同時,我也計劃著等我回到北部要教你我所學到的電腦應用,我要親手做一張卡片送給你...
由於課業的關係,只能在北部待上一星期...
抱著你會康復的心態回到了高雄,短短的時間,聽到的卻是你離開的消息...
聽到這之後,我每天每天都在哭...
那種痛就像是用利刃狠狠地往心上刺去又再傷口上灑鹽,
彷彿這個動作不停不停的重複,
同學、朋友、家人、老師,無一不叫我要堅強、要加油...
只是我真的做不到,
心中懷有自責、愧疚、遺憾的痛,要我如何說出“我沒事...”
為了讓你不要有牽掛,安心地到另一個世界享福,我忍住...
只是在這之後,每次想到...都還是好痛好痛,想要堅強起來,可是我真的放不下,
心疼、不捨、自責、愧疚、遺憾,像是魚鉤般深深地勾著心...
要多久的時間去讓它沉澱,我不知道...
但我一定會非常非常非常努力地堅強起來,打起精神!
如果下輩子還有緣份...再當你的女兒、再做你的家人好嗎...
希望去了另一個世界的你,能過得開心快樂、沒有任何的病痛...
在我心裡面,你或許不是滿分的爸爸,但卻是我最敬愛的爸爸!
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