網誌
真不知道該把自己的網誌定成什麼類型
可是又不想這麼做
想自由隨性就好
但看了別人的網誌
又總覺得很有系統
調調都差不多
相較下我的就感覺沒這麼精緻
不知道別人在看我的網誌時有什麼樣的感覺
或覺得我的網誌有什麼特色
就像我這個人一樣
雖然漸漸的我已經把自己訓練成不再把別人眼中的我看得這麼重
懂得怎麼自己肯定自己
但是久了一定會出現盲點的吧
容易看不見自己的缺點
也就更別提改進了
有時還是想聽聽別人眼中的我是怎麼樣的一個人
只是要拿捏好自己的主意就是了
很感謝所有欣賞我和肯定我的人
也很感謝那些有機會磨練我脾氣的人
唯一希望的就是我在乎的人不要傷我、多聽我說說話
這樣就足夠了
因為我不想成為自閉兒
發現自己廢話變多了
有意義的話變少了
表達自己內心的感受更是消失無影無蹤
不是刻意不說
是沒有念頭想說
已經變成一種習慣
不說的習慣
不說叫做正常,說了反而覺得怪
這樣會減少我失眠的狀況嗎?
可能不會,也可能會
失眠跟我大腦運作過度有關
但大部分卻跟室友更息息相關
環境對我來說真的很重要
整個生活環境感覺差的話
整個人就會變得懶洋洋的
提不起半點幹勁
而且心情會好不起來(因為會不斷自責又不斷糜爛,惡性循環)
可是能夠替我分憂的人卻始終不肯去了解我的苦衷
只是覺得我在找藉口,喜愛享受
不懂得節省
難道說多花一點錢改變我的生活環境來大大改善我的情緒和提高我的人生鬥志
這樣會划不來嗎?
與其每天過得這麼浪費
多花一點錢讓自己未來更有前途,不是更好的打算嗎?
我可是在計畫我的人生啊!
從以前我就很懂得規劃自己的未來
只是總是被人綁手綁腳
不准這樣不准那樣的
否則我相信現在的我絕對不只如此
什麼時候才要還我自由呢?
為什麼不試著讓我自己闖一闖?
不聽我說,從不聽我說話,全盤否定
再怪我脾氣差愛吵架,不然就是無情,只想往外跑,不愛家
人長大總是要自己出去求生存,自己飛翔的
總不可能一輩子都依賴家裡(我也一點都不希望如此)
為什麼還要說什麼"翅膀硬了,會飛了"這樣嘲諷的話呢?
獨立不代表就會離家而去啊!
一直以來都背負著叛逆的罪名
被責備到我的心已經麻木
就如同小的時候照三餐挨打,打到沒知覺一樣
恨嗎?是的,我恨過。但現在不恨了,沒意義
因為我認了,這就是我的命運
一出生就決定好的
我不會忘恩負義的去埋怨什麼
我還是很感謝為我做的一切和付出
但我所缺少的,和我必須一直背負的罪名
我想拋開
只是如此而已
或許是害怕失去,所以反而抓得更緊吧
緊得快令我窒息
所有的承諾都不相信,都要拿來作為攻擊我的利器
所以我不給承諾了,傷害我自己
但因此更加妄言我的冷漠
我是不愛說出自己的內心世界,我就是冷漠
這都是環境造就的,怪誰?
不能怪誰,也不想怪誰
怎麼怪都會傷到別人,我不願意
所以給我自由吧!
給我肯定與支持吧!
給我一片天空吧!讓我自由飛翔
我保證會活出自己精采的人生
這樣也不行嗎?
也要綁住我嗎?
沒錯,我該感恩
也知道我的生命是父母賜予的
但我也是個個體,也有我自己的理想
為什麼我非得照著別人的希望走呢?
這樣沒意義的生活我已經過太多了
我想為自己而活,如此而已
為什麼要生一個愛思考的腦袋給我
卻又要逼我生存在一個不用思考也不能思考的環境裡呢?
真叫我痛不欲生啊!
擇一吧!
讓我跟一般人一樣,簡簡單單生活,不會去煩惱該為什麼而活,也不用期許自己有什麼理想
否則就給我一片天空,讓我盡情揮灑自己的生命
拜託!
好多重性格
我不想變成神經病
不想精神分裂
也不想腦神經衰弱
給我快樂
做一個真正快樂的人
做一個真實的我
是我最大的願望
卻是很難的願望
這是我最大的人生難題,目前
無法不在乎也無法放下
一再妥協又一再受傷害
呼!
什麼世界
可恨的世界

這就是你答應給我的人生
personal(7)

Sealed (Jun 4)







