November 15, 2007

耶氏愛情(文章)

◎有關愛的3個致命迷思
一、真愛可以征服一切
 a.你不會去對付關係中真正的問題
  b.當事情不好時,你在情感上會對自己太苛刻。
   事實上,光是靠浪漫和愛情是不能使這關係改變的,關係是需要彼此合適和委身。

二、真愛就是一見鍾情
  a.你會忽略整個關係的其他部分
  b.你會錯失找到長久和真正的愛
   事實是,你只要一下子就可以有迷戀感覺,可是真愛是需要時間的。
  C.你可能迷戀的只是個形象而已

三、完美的伴侶可以完全的滿足你。
  很多時候,我們在一個關係中,潛意識裡希望對方滿足我所有需要!如果他沒有,你就生氣、失望、責怪對方、苦毒!對方不管做什麼都沒有用、不夠好,到最後大家就會很挫折而放棄!

  正確的伴侶可以滿足你很多的需要,但不是全部!因為只有神的愛,只有聖靈才能滿足我們裡面的空虛!


◎八種不會有結果的感情

一、你在乎對方比他在乎你還要多。
阿摩司書三章3節說:二人若不同心,豈能同行呢?
在健康的感情中,有時我愛對方多一點,感覺我在追她,有時她愛我多一點,我有被追求的感覺,這是很正常的。
但是如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情一定不健康、不平衡。這樣的感情不會有結果。

二、你愛上的是對方的潛力。
‧他根本不是你的伴侶,而是你想要改造的對象。
‧如果你一直希望能改變對方,才會覺得比較滿意,那就不是真正的愛,而是賭博,用雙方的快樂和未來當做賭注。

如果你喜歡某個人,先誠實問自己這個問題:
如果這個人永遠都不會改變,我還願意一生和他在一起嗎?
如果你愛的是對方的潛力,這種感情不會有結果。他會很辛苦,你也一定會感到失望和挫折!

三、你在執行一個救援的任務
‧執行這種救援任務的人,往往會把同情誤以為是愛。
‧這裡要牢記的關鍵是「尊敬」,你所愛的對象,必須是你能夠尊敬的人。你必須要能以對方為榮。

四、你把對方當作崇拜的對象
‧愛上所崇拜的人,通常都有自信低落的問題。
☆太22:39
其次也相倣,就是要愛人如己。

你若不能愛自己、欣賞自己,你怎麼去愛別人?
只有一種方式你的關係會有結果,就是你必須愛自己、欣賞自己,和你愛對方、欣賞對方一樣,而且對方必須停止扮演高高在上的角色,如果把對方當作你崇拜的對象,這種感情不會有結果。

五、你迷戀的是對方的外表
☆箴31:30
豔麗是虛假的、美容是虛浮的、惟敬畏耶和華的婦女,必得稱讚。

六、你們是短暫相處的夥伴。
短暫相處的夥伴是指:在特殊的情況下湊在一起。
在短暫的時間內朝夕相處,產生了濃厚並強烈的感情或是革命情感,結果墜入情網,但這樣的感情不能持久。我不是說你不可能在度假 或工作上遇見另一半,但危險在於:短時間內的朝夕相處,在這樣強烈感覺中,會使你無法了解對方真實的個性或是兩人的關係。

七、你是為了叛逆才選擇這個對象。
‧父母老是跟你強調:要找有錢有勢的對象,偏偏你每個男朋友都又窮又沒出息,從小父母就對你管教嚴格,你偏偏找的男朋友都很隨便。

‧當你不能控制自己的選擇,因為你覺得一定要用證明什麼來反擊,你並不是真心愛對方,這段感情注定沒有結果。

八、對方不是自由身
‧「自由身」是什麼意思?就是可以自由的和你交往,完全沒有跟別人交往,沒有結婚、沒有訂婚,沒有固定的交往對象,沒有在和別人上床,單身,只和你一人交往!

‧別和已婚或有對象的人交往。
‧當你和一個已經有對象的人交往,你只是接收了另一個對象的剩菜剩飯。




◎8種致命的感情殺手

一、怒氣
☆箴22:24
好生氣的人、不可與他結交;暴怒的人、不可與他來往。

跟一個易怒的人在一起,就像跟著一顆定時炸彈在身邊一樣,完全不曉得什麼時候會爆炸,你會常常感到緊張和恐懼,憤怒就像個恐怖份子,會挾持你為人質,你的心和情緒在害怕中會感到被掌控。

☆弗4:26-27
26生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落
27不可給魔鬼留地步。

千萬別妥協或心軟而留在這段感情中,除非對方真正悔改和在他身上看到實質上的改變。


二、受害者心態
‧受害者心態,就是把自己的問題,歸咎到別人身上的一種態度。

☆創3:9~12
9耶和華 神呼喚那人、對他說、你在那裡。
10他說、我在園中聽見你的聲音、我就害怕、因為我赤身露體;我便藏了。
11耶和華說、誰告訴你赤身露體呢、莫非你喫了我吩咐你不可喫的那樹上的果子麼。
12那人說、你所賜給我、與我同居的女人、他把那樹上的果子給我、我就喫了。

‧因為受害者就是喜歡享受受苦,他們喜歡做受傷的人,他們緊抓住痛苦,以為可以有能力操縱那些傷害他們的人。
‧跟有受害者心態的人在一起,時間久了你原先的同情心,會轉變為冷漠,甚至放棄。

三、控制狂
‧控制狂很難敞開自己,佔有慾或嫉妒心很重
‧這種性格缺陷最難改!因為要改變,就必須要先承認自己有問題。必須學習放手,讓上帝接手。

☆詩32:4~5
4我的精力耗盡、如同夏天的乾旱。
5(直到)我向你陳明我的罪、不隱瞞我的惡;我說、我要向耶和華承認
我的過犯、你就赦免我的罪惡。

四、淫亂
☆林前5:11
但如今我寫信給你們說,不可和行淫亂的弟兄來往,這樣的人連和他
喫飯都不可。

‧第一種是對性和色情上癮
‧真理是:
色情會摧毀親密關係。親密關係就是兩人之間,所分享的親密和連結。
‧但是那些色情的東西是把第三者帶入你的想像和關係中。

‧第二種淫亂的性格是: 無法在男女關係上純全正直。
☆伯31:1
我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。
☆箴28:13
遮掩自己罪過的,必不亨通(不會成功),承認離棄罪過的,必蒙憐
恤。

五、你的對象還沒長大
‧有這種缺陷的人,不願意表現出成熟或負責任的態度,逼的對方需要扮演父母的角色。

‧癥兆#1 在經濟上不負責。
☆路16:11
倘若你們在不義的錢財上不忠心、誰還把那真實的錢財託付你們呢?

‧癥兆#2 不可靠
☆林前13:11
我作孩子的時候、話語像孩子、心思像孩子、意念像孩子,既成了人
、就把孩子的事丟棄了。
‧當你和一個不可靠的人在一起時,最後的結局一定會對他失去信任和尊敬。

‧癥兆#3 還沒長大的另一個癥兆是-猶豫不決。
‧每個人在成長的過程中,總會有猶豫不決的階段,但這個階段若持續多年,就不只是一個階段,而是一個永遠不會成熟的心態。

六、封閉情感
a.你的對象無法表達情感。
‧「感情和關係」最基本的定義是:兩人之間的互動。而不是只有其中一方想溝通,另一方什麼也不說、也不做。
‧你就只像是個開罐器,一輩子很努力的想把罐子打開,無時不刻想要開啟對方的心。
‧聽著,敞開他的內心不是你的
責任,而是他的責任。

b.對方不能夠也願意談他的感覺
‧感情和關係的目的就是:要有互動。
☆林後6:11
哥林多人哪、我心中一切感受都告訴你們,並且全心愛你們(直譯)。

‧要如何解決?就是求神內在醫治受傷的情感,改進彼此溝通的技巧。
‧這些是需要彼此委身和操練的,不能有一方被動或放棄!

☆結11:19
我要使他們有合一的心、也要將新靈放在他們裡面、又從他們肉體中
除掉石心、賜給他們肉心。

c.對方無法敞開和信任。
‧光是有好意,無法保證感情能夠持久,對方必須要願意,拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河。

七、他還沒從前一段感情中恢復
a.他對前一個對象,仍心存很大的憤怒和怨恨。
‧因為心中越是沒有氣度,愈是憤恨過去的事,現在就越難去愛人。

b.對方對前一個對象,仍有罪惡感和責任感。
‧建議是:
給自己等一年或一年半的時間再去交往,你需要給自己足夠的時間療傷。

c.對方仍活在過去關係的受虐創傷中。
☆箴18:14
人有疾病,心能忍耐心靈憂傷,誰能承當呢?

八、童年時期的心理創傷
‧心理醫生告訴我們:人從出生到五歲之間,有50﹪的情感結構已經定型。五歲到八歲之間,另外30﹪的情感結構也會成型。從八歲到十八歲之間,另外15﹪的情感結構也會加上去,所以當你到了十八歲時,95﹪的情感架構已經定型了。
‧耶穌能夠用這5﹪,來扭轉成長中過程被毀壞的95﹪!

(1)性虐待或創傷。
a.很多的受害者,往往很難跟人有親密關係。
b.肥胖的問題。
c.性別的錯亂。

☆賽42:3
壓傷的蘆葦,祂不折斷;將殘的燈火,祂不吹滅。
☆ v.4 英文這樣說:
祂鼓勵灰心的人,不叫人絕望,祂在地上設立公理,伸張正義。

(2)在身體和言語上受虐。
(3)被父母拋棄。
‧也許父母離婚、死亡,或自殺把你送給人領養。
‧覺得被父母拋棄的人,往往會害怕給予承諾。
‧他們很沒有安全感,佔有慾很強,不能信任人,因為不想再被拋棄。

(4)父母染上酒癮、毒癮、藥癮、賭博。
‧父母若染上這些癮,孩子長大會面臨一個很嚴重的問題,就是:病態依賴極度的只想討好對方。
☆詩31:7
我要為你的慈愛高興歡喜,因為你見過我的困苦,知道我心中的艱難





◎5個相容定時炸彈
‧八種致命缺陷是內在的,是內心的障礙和掙扎,但相容定時炸彈不一樣,是外在的障礙。

一、年齡差距太大。
‧如果你愛上了一個年齡差距很大的對象,你需要很認真的委身在這個關係上,並且要很愛他,能為他去妥協調整一些事情。

如果你的伴侶,比你大或小四、五歲,差別不會太大,但你的伴侶若是,比你大或小十歲以上,就會造成很多困難。像在耐心方面,年長的一方通常會對年輕的一方感到不耐煩,因為他們真的沒有很多時間了!還有在尊重方面。年輕的一方較缺乏人生歷練和成熟度,年長的可能會不太尊重年輕的,甚至可能對年輕的一方擺出父母的架子。

二、屬靈信念不同。
‧當人們在戀愛時他們只會專注在他們有什麼共同點上面,但是當感情更認真、更成熟的發展下去時,屬靈的價值觀、信念,就會扮演重要的角色。

☆林後6:14
你們和不信的,原不相配,不要同負一軛;義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?基督和撒但有甚麼相和呢?信主的和不信主的有甚麼相干呢?

‧但也不是信仰相同就可以,兩人是需要相同的屬靈信念。
☆徒20:24
我並不珍惜自己的性命,只求跑完我的路程,完成我從主耶穌所領受的職分,為上帝恩惠的福音作見證。

☆摩3:3
二人若不同心,豈能同行呢?
☆太18:19
我又告訴你們,若是你們中間有兩個人,在地上同心合意地求甚麼事,我在天上的父必為他們成全。

‧同心合意的地方,就是有能力的地方。不同心合意的地方,就完全沒有力量。

三、不同的社交、種族或教育背景。

‧健康的感情可以說是建立在彼此所分享的共同點上。
‧但在關係中到一個地步,當有太多的差異,會帶來太大的壓力和緊張,使關係無法快樂美滿。
‧而且兩人的背景若有很大的不同,價值觀往往也會不同!

當然神造我們都很特別,我們永遠沒有辦法找到跟我們完全一樣的人和他在一起,因為這樣就太無聊了!世上只有一個自己就夠了,我們都不希望跟第二個自己結婚。神讓我們從彼此的差異中學習更懂得與人相處,成為更好的人。但是兩人的差異若太大,就會衝突不斷,甚至隔離!

四、過分干涉的父母。

‧婚姻不只是兩個人的事,婚姻是兩個家族的結合,而且還會延伸出去!

‧過分干涉的父母不會尊重與你們之間的界線,也不會尊重你跟你配偶之間的界線。
a.他們會搾乾你們的時間和精力。
b.他們不願認同你的婚姻關係。
c.父母可能離間兒女跟配偶之間的感情。

☆出20:12
當孝敬父母,使你的日子在耶和華─你神所賜你的地上得以長久。
☆創2:24
人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。

‧當你看見某人對父母背著沈重的情感包袱,那他在情感上還沒有獨立自主,他還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。
‧做丈夫的,必須溫柔但是堅定的設下界線。

五、長距離的交往。

‧「正常健康」的交往關係中,其目的就在於彼此相愛、認識和親密,但長距離交往的目的只在於能再見到對方,這對感情來說是很不正常的。
a.你無法看清對方的真面目。
b.這樣的交往,往往會避開問題所在。
c.無法實際看出彼此合不合適。



擇偶時該注意的七項特質

一、委身於個人成長

如果你找到的對象,是個不斷追求個人成長的人,在追求美滿婚姻的路上,你已經成功了一半。
你知道夫妻之間根本的問題型式通常是什麼?一方想要改善婚姻關係,另一方不願意;一方想要把問題談清楚,另一方不願意;一方看見可以改進的地方,另一方不以為然,覺得”我沒什麼需要改變。”若對方不願意改變、委身成長,讓感情越來越好,只有一方在努力,你的婚姻就不會幸福!

a.對方願意委身於神的話和生活方式。

▲約壹4:7、12(英譯)
7 我們應當彼此操練相愛,因為愛是從神來的,凡有愛心的,都是由神而生,並且認識神。
12 我們若彼此相愛,神就住在我們裏面,愛祂的心,在我們裏面就愈來愈完全了。

▲徒20:24
24 我卻不以性命為念,也不看為寶貴,只要行完我的路程,成就我從主耶穌所領受的職事,證明神恩惠的福音。

b.願意接受引導和幫助

有許多人他們不願被教導,不願被幫助,他們太驕傲、太自滿了。當有需要時,若有一方不願求助,感情就不會成功!我們都會有需要幫助的時候,可以使婚姻進到另一個階段!不是每次,但還是會有需要!

▲箴12:1
1 要學習,你必須要受教…

c.他必須注意到自己的盲點和情緒上的缺陷。

跟不曉得自己弱點和問題的人在一起很危險。有時我聽到許多人被輔導時說:”Hey!我很好,我沒什麼問題,你不用擔心我,是我的另一半,你去跟他談,他才有問題!如果你選的對象是這樣就慘了!因為最可怕的欺騙就是自我欺騙!

▲雅5:16
16 你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治;義人祈禱所發的力量是大有功效的。

※驕傲和固執最容易導致衝突,使你們的關係和家庭演變成戰場。

▲林前9:26
26 我奔跑不像無定向的,我鬥拳不像打空氣的 (另一譯本說:不是打著玩的)。

二、能夠敞開情感

※親密關係的根基不只是分享一個家、

一張床或一間廁所,而是能夠分享彼此的感覺。

※這表示
a.對方要有感覺
b.他知道自己的感受
c.選擇願意跟你分享他的感受
d.必須知道如何跟你表達他的感受

※跟一個無法表達感受的人在一起,簡直是一種自我虐待的方式!
※敞開情感另一方面也可以說是情感上的慷慨。
※因為我們每人都需要知道,我們是持續、一直不斷的被愛著!
※「情感上慷慨」的相反是:情感上的吝嗇。
※這種人保留愛和情感,彷彿存量是有限的一樣。

▲箴18:14
14 人有疾病,心能忍耐;心靈憂傷,誰能承當呢。

三、成熟度和責任感。

讓我告訴你,有很多人也許對你很好都很不錯,有些人也許對你很好,但他們就是還沒準備好可以跟你委身在感情中!他們也許很受歡迎、很有趣,甚至很愛你,但他們還沒有成熟到一個地步,你會覺得好像收養了一個孩子,而不是在談一段成熟的感情。你會說:我好愛他,可是我真希望他能長大!OK,你怎麼知道對方夠成熟,能夠委身在感情中?

(1)他能照顧自己。
※原則是:外在的生活,其實會反映內心的狀況!
※成熟度和年齡無關,成熟度和承擔責任有關!
 
 (2)有責任感。
  成熟度和年齡無關,成熟度和承擔責任有關!我看過成熟的17歲青年,也看過不成熟的47歲長者,一直換工作,拋家棄子,生活亂七八糟,完全沒有責任感!責任感就是說到做到,你說話算數!

▲太5:37
耶穌說:你們的話,是就說是,不是就說不是!

※責任感不只是一個觀念而已,而是一個行動!

 (3)他要能夠尊重別人。
   ▲林前13:11
我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子。既成了人,就把孩子的事丟棄了。

四、觸電的化學反應。

我說明一下假設你是個姊妹,再一個神學院,裡面有50個很優秀的男同學,大家都來讀書表示他們都願意成長,大家都上過康麥克牧師的內在醫治釋放,所以都很敞開情感,有好的自我形象,大家的品格都被塑造,有責任感、成熟、有好的經濟基礎,而且你跟他們說話,他們常講聖經的話,超有信心的,難道你要跟他們每一個人結婚嗎?只有一個問題,你對他們有沒有戀愛的感覺、化學反應,上面說的這些東東都沒有用!

到底怎麼定義來電的感覺?
想知道「觸電」的定義嗎?讓我給你大英、牛津、神學字典的定義就是”沒有”。
其實沒有人知道!沒辦法去定義、去說明!有就是有,沒有就是沒有。但兩人必須互相有觸電的化學反應,才知道這不只是朋友之間的友誼!要不然對方跟別的異性朋友有什麼不同呢?當然我要說不見得第一次見面,馬上就有觸電的化學反應,我們第一次就談到一個迷思:「真愛都是一見鍾情」。

▲歌4:9
9 我妹子,我新婦,妳奪了我的心。妳用眼一看,用妳項上的一條金鍊,奪了我的心。

※兩人必須互相有觸電的化學反應,才知道這不只是朋友之間的友誼!
※其實逐漸被吸引反而比較真實,因為焦點不是放在外表和第一印象而已。當你認識對方之後,就會被他的整個人吸引。
※研究顯示:先做朋友,再做戀人,這樣的婚姻最美滿,成功的機率最高!
※所以關鍵是要儘量多交朋友。
※婚姻中若沒有健康的性生活
 (1)夫妻關係就沒有辦法親密連結!
 (2)你若總是拒絕這方面的事,你就會傷害對方!
 (3)也會讓自己受到外遇的試探和危險!

※觸電的化學反應是無法培養的,有就是有,沒有就是沒有!






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  • 本篇文章引用自此

  • 很棒的文章 【改變即在當下.....】 at November 15, 2007 06:12 PM Trackback | prosecute

Reply
  • 1樓

    1樓搶頭香

    不好意思!!!借我引用一下喔!!= =!!

  • xjac at November 15, 2007 06:13 PM comment | prosecute
  • 2樓

    2樓頸推

    哈囉!!正姐姐,我來囉!!

  • ponyyvonne at November 25, 2007 06:42 PM comment | prosecute
  • 3樓

    3樓坐沙發

    Sealed

  • Sealed at November 25, 2007 10:13 PM comment
  • 4樓

    福樓

    恩恩^^ 美人

    我們要一起加油^^

    乾巴茶~~~

  • at November 26, 2007 04:14 PM comment
  • 5樓

    專業的5樓

    嗯~這篇好棒~^^

  • tansyk at June 3, 2008 12:18 AM comment | prosecute
  • 噢 是的

    我每看一次

    就被提醒一次呢...!


    呵呵:)

  • Blog Owner at June 3, 2008 09:13 AM Reply

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