July 27, 2011

.面對吧





培杰,也許你不能夠了解我在想甚麼
你也不知道我到底想要些甚麼
真正的我,你也不了解 .

相對的 我也真的不能了解你
不知道你想要甚麼
想要怎樣的我怎樣的生活
或者,我們在一起 你真的是需要我
還是什麼


這篇文章無論你要不要相信或者你要不要看
都隨便你 我告訴你 代表我真的愛你 但是你會不會懂
我真的都覺得無所謂了

也許你覺得你真的對我很好
你覺得自己沒有錯或者你覺得你可以控制你自己

我承認你對我好的時候很好
我們一起笑的時候 你真得很可愛
一起玩的時候雖然有時候覺得你很白木
但我都懷念 .

覺得難過或者寂寞孤單我都會想著你.
上班覺得好累.不想去.我都會因為我想存錢
我想和你有未來 或者讓自己變漂亮的一筆錢
努力撐著下去 可能你覺得我在說謊只是想把自己說得很偉大或甚麼
但我也說了 信不信隨你
我知道我只有3分鐘熱度 但這樣的信念 真得讓我也很多改變
我以前不會是現在這個樣子
也許改變很渺小 但我相信我自己
有時候 我也覺得自己很可笑很可悲很可憐
為什麼我不是美女為什麼我不是天生麗質 為什麼我不是有錢人
但是為了你 我甚麼都做了 .
相信我 以前我一定不是這種人


有時候真得很生氣你為什麼要這樣對我
但每次想起曾經得點點滴滴
我都覺得好珍惜 我覺得我不可以失去
我怕我失去你 我會跌很慘
一直橫衝直撞到現在

也許是我綁住了你
也許你只是習慣我 而不是愛我了...



我想要得愛情
可能太夢幻
你得愛情太過於現實
我接受了這麼久
還是無法適應

每次都要安慰自己你會改變
你會變成我想要的樣子

但是我想 .都是在騙自己
你不可能會改變'
你也絕不可能只會愛我一個人

我想要一對一的愛情
我想要你 我要求你牽我的時候 回過頭來 牽我往前走
而不是像上次在菜市場裡 我拼命尋找你 急著眼淚都要掉下來
也許你認為沒甚麼.只覺得我是小朋友一樣 以為電視看太多 .
ˋ這就是我想要的愛情 我想跟你任性 我想一直牽著你
我希望你不要放開我

可能你感受不到吧 .
可能3年的代溝 實在有點距離吧



我也不知道 為什麼
你可以欺騙我 .
欺騙了這麼久
以為我是傻子 我甚麼都不知道

我問你為什麼這樣做
你卻告訴我 你很無聊 .

我可以包容你脾氣不能控制
我可以包容你打我罵我或者甚麼

我要的 只不過只是一對一的愛情
只不過是你要對我專一

可能真得很難吧

你可以跟他們聊天
但你不可以騙我
也不可以騙他們

你就那麼想找別的女生聊天
看他們的照片
約他們出去玩
希望當你得半

或者甚麼
只是想單純聊天
應該不會是這樣 .

也不會有曖昧得對話
也不會把曾經對我說過的話
再告訴別人
在跟他們說
你沒有女朋友 .

最後告訴他們 當兵前的愛情不可能久

原來 .我們這段時間都是屁阿 ....
原來你所說的未來
都只是虎虎而已
我可以不要那麼期待
我可以不要相信你得

不止一次騙我
我們說過的坦白
到哪裡去了
是不是你答應我的
你永遠都做不到

還是你又有千百個藉口
來告訴我 你還是最愛我
你是不想我離開的

章培杰你到底想要甚麼
你要我對你專一
我是無私的希望你也專一
我答應對你坦白
我都對你坦白了

你呢.....
... ?
所謂的得信任到底在哪裡
你到底想要這段感情怎樣
有甚麼結局







我也不曉得你要騙我到甚麼時候
就算被我搓破
還是一副理所當然
約約他們見見面
之前問你還有玩愛情公寓
你說沒有
現在被我抓到
還辦新即時
你到底 想怎樣
不要再跟我說千百種藉口
我都聽膩了
我只想要你給我一個解釋
是不是每次你都知道我會原諒你
所以你覺得無所謂

人得忍耐是有限度的
當我說我不愛你
你也只會罵我幹罵我有的沒得
你有沒有想過 都是誰造成的
不要說我都把錯推給你
但我做錯過甚麼?
不要說你抓不到而已
就是因為我甚麼都沒做
你才抓不到!
不要傻了 我不是你 Ok?

不要以為表面看起來還跟以前一樣對你
但我對你真的變了
 不是不愛了 而是我不能在愛了
可能你真的還是需要去玩一下
不要被我限制一推
想幹嘛就幹嘛
不用因為我工作
不用因為我生氣
我自己知道我心中到底在想甚麼
你在我心中是否還有份量
我知道自己很明白

我不是在替自己找藉口
但你真的 讓我不能再相信你
我沒辦法想像 你和哪個女生一起笑或者一起聊天
做我們一起做的事 講過的話
我得就是我的 我不要和別人分享
我是自私的 對不起
我不想再那種懷疑的日子和你在一起
我很想相信你 但是我已經做不到了
那些懷疑的日子 我不想過了
每天在你家 你都可以背著我聊天了
我不能想像平常了
或者我不在的時候 你去哪了 你在幹嘛了
我無法24h都為了你去負荷
我的心臟我的頭腦沒辦法去想

這件事情我要求你做的
你都不敢做 為了面子還是為了那些女人
我不知道 我也不想再知到了
知到了 增加自己的痛苦
我何必?

原來那些人 你得面子 你得朋友 都比我還要重要很多
原來我比不上那些網友 2年的愛情2年的陪伴比不上那些沒見面的女人

就當作是荒謬吧
我可以釋懷 也許幾年之後 ..
我可以忘記

這些習慣 我可以忘記 .
我可以獨當一面
我可以告訴自己 我不需要你
你沒那麼重要 .


為了你我人際關係壞了
為了你 我身體遍體麟傷
為了你 我要改變自己的方式
為了你 我捨棄家人
為了你 我甚麼都可以不要
為了你 我時間都給了你

而你?
我可以做的 你不能
只是網友
你也不願意去說

我的人祭 你救的回來嘛?
何況我是現實朋友
你呢?沒見面的可能照片是假的你都不知道
可笑的你
裝沒事的你

我真的不能.
在裝沒事了.

我真的不能在包容下去了












你可以不用怕寂寞不用怕習慣
你重新找個人都可以是培養的



等某一天
你值得我相信
值得我在愛你
你再回頭吧




現在我不知道怎麼相信你
我只知道你給我很多方式管你
改電腦密碼或甚麼


但是自己的疑心病很重
我不能控制
尤其是我不在你身邊的時候
與其這樣
我選擇放棄了
我沒有新歡
我沒有對像

不要再問了
純粹只是我對你失望
不會相信你了罷了


就這樣了 .七百當作票費用
票看你是要跟誰或者和哪個女生一起去
我都無所謂了
告訴自己 我可以的 .!

分手吧 .
等某一天到
我也不會交了
我想再賺錢
就這樣了.


放你自由也許你可以不要那麼痛苦

對於你這見事請面對吧
不要逃避了
也不要認為
你沒有錯
我真的不想在一起了
我累了.................   


再告訴我你得想法吧
不然你就照我的意思做
都不要救掰掰吧


我真不需要你這種男人
我知道自己應該會友更好會疼我的

但我知到現在不會是你
你不會變也不可能變

你自己好知為之
今天起 我們是陌生人!

想好好談再說吧 !
但不表示我會回頭
你太爛了!



上即時 如果我有上線
把桌面上得愛心傳給我






















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Personal Category: . Topic: feeling / personal / murmur
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  • 1樓

    1樓搶頭香

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  • Sealed at July 29, 2011 05:13 PM comment
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    2樓頸推

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  • Sealed at August 7, 2011 05:12 PM comment
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    3樓坐沙發

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  • Sealed at November 7, 2011 12:43 PM comment
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    福樓

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  • Sealed at December 15, 2011 10:44 PM comment
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    專業的5樓

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  • Sealed at June 8, 2012 11:05 PM comment
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