心累
好久沒寫網誌了,每次來到這裡似乎都是不開心的事
今天也不例外。
4月13日我有工作了是做塑膠模型的大夜班
每天12小時雖然想過身體稱不住還是去做了
很不習慣真的~為什麼人與人之間可以有那麼多的鉤心鬥角?
工廠內很亂,有夫之婦,有婦之夫,到來到去交往來交往去
說難聽點是搞來搞去,如果不相愛分開就好何虛外遇?如果
還相愛那麼做的這些事情算什麼?算了顧好自己就好
我很努力的想把每件工作做好,無形中給了自己無數的精神壓力
壓的自己喘不過氣,我和老公在同間工廠上班,有人問,你不是
離婚了嗎?我想跟大家說句對不起,其實一切都是我說謊,唯獨這樣
說我才能去克制自己向人抱怨我們之間的種種不愉快,也因這樣我的
情緒更加無地發洩,離開社會三年多的我除了老公小孩家庭,什麼都
沒有,有的就是玩玩線上遊戲而已,我變的封閉不知如何與人相處,
怎麼与人說話,也因我幾乎不說話常常在工廠吃悶虧被無形的打壓著
這就是社會的現實面,在工廠的壓力,我給我自己的壓力,回到家里
卻都不敢說,請假一天爸媽就會唸我一定做不住真沒用,害我生病也
請假時只能在網咖度夜不敢回家,所以爸媽總會問我說花費那麼凶都
花到哪去了,我只能任由他們唸,我很想說我請假薪水根本沒那麼多,
因為沒健保用我連醫生也捨不得看,任由下腹部一直出血。
和他們談錢的事情又會說我愛計較和我翻臉,因為他們一直拿錢
我連分期健保的錢也沒有....
先生和我爸媽相處的不好,雙方都各說雙方的壞話壓力更是雪上加霜
我試著努力溝通卻還是沒人理解我夾在中間的為難与痛苦,一直悶著
壓力壓力還是壓力,我的情緒漸漸失控變的無法自主或者該說?我變成
神經病了嗎?我不清楚也不知道能怎麼做,連對自己的兒子我也失去耐心
我甚至想撇開一切都不管....不去管我爸媽的生活我會好過很多,但我狠不下心
想撇開先生和我孩子卻擔心小孩子給他照顧未來堪憂...他常常說我為了父母
都不顧慮他感覺,沒錯為了爸媽我可以和他離婚但我會非常的不開心
他說希望搬出去住但目前的經濟狀況根本無法搬出去,因為昨天情緒失控的我
和人起了爭執所以辭職了,現在的我真的不知該如何是好,真想一走了之
全部撇下都不管這樣活著真的很累

生日快樂
Sealed (Mar 13)
1樓
1樓搶頭香
這就是難題吧!!~加油!!~
事情只要努力去做 一定有解決的辦法 但結局不管是好是壞
只要想著對自己好 對孩子好就好
沒有解決不了的事情!!~
被傷害是難免的 因為人與人之間 都是自私的
被傷害就要更堅強
= =你可以幻想 你要死了怎麼辦?
像個鬼魂 只能看著自己的孩子 任由別人去消遙快活
這樣就是你想要的嗎?
死了只是不處理事情 但是事情永遠都不會解決
反而更糟糕
不管別人怎樣傷害你 你要自己保護自己 要更堅強
有人教我 要常常默念 "對不起 謝謝你 原諒我 我愛你"沒有一定的順序
可以對著自己說 試試看吧
要好好的愛自己 好好的對自己謝謝 好好的跟自己道歉
內心最深處的自己會聽到的
人就是因為想太多 牽絆太多 所以才會常常難過
講這4句話 也是抒發的一種 要面對自己