一分自然，两处闲悠

常常我在想，自己是不是像经济报告一样，反应太快了。
这一刻的XX指数下降，隔一天媒体上就立刻有了文案，
可是那个下午指数可能又恢复正常。一副狼来了的样子。
说得好听，这叫警觉性高，反映真相；

一直以来很多人对我有很多期望，但我往往一个转身打太极般卸掉这些千钧之力，留下一个小小的、看似没出息的当老师的梦。

说实话，对我自己的将来我也是有过很多幻想的，像是获得诺贝尔什么奖，教育生涯里怎么帮助学生之类野心很大的想法……但是，我总是隐隐约约能够感应到我将来的平凡。最坏的是我不争气到真的又不太着急。

莫文蔚，我爱死你了。

这个晚上我本来不太宁静，可是从莫文蔚的《回蔚》获得救赎。
一张翻唱民歌的专辑，竟然可以那么精彩。

一般上，以我对歌唱的热爱，除了标准五音不全的freak，别人找我唱K都会看到拼命点头的反应。
可是现在例外了，至少暂时性。
上个星期7天唱了5次K，其中5天四次，到最后要我拿起遥控器点歌都意兴阑珊，而现在甚至连开口发出个音（唱歌的音）都懒。
原本还有和国平，和Darren、死灵魂的两场，但我想现在别人出钱免费让我唱我都不会要。

假期回到英迪之后，就算我多么坚信这是对的选择，生活还是受到了一定程度的颠覆。我不开心。
真的很想认认真真地读回书，至少该属于我的知识都留在脑里带去可以让我绽放的美国。
真的很想找一找遇一遇有趣的朋友，喝喝茶吃吃饭，或许还说说话打打趣。
偶尔教补习，偶尔唱唱K。

今天唱K用半真音唱到了《梦里花》最高音的部分？？！！！还有《When you believe》……
不可思议……
虽然是很吵闹、很坚硬的那种metal式高音……
不过今天最爽的是唱动力火车的《当》，

最近这几天睡得很晚，晚得令我怀疑我在提前适应飞美国后的时差。

和新一班朋友喝茶、瞎闹，又或者当加班的私人教师，我目送时间流走。但这不全是发自内心的不愿，而是摇摆中的随风摇曳。

但是这样的过程后，突然间我变得不为自己的所谓gang发烧了。这，也许是重读《夜玫瑰》对心灵的再一次刷洗。但这样刚刚好，没有过度的在意就不会有莫名其妙的兢兢业业，我也乐得自在。

作好朋友我只需要感受被需要、被信任，换个角度说就算被视作辅导员又怎样？被记在心上这回事，用刻意交换也只嫌狼狈与疲惫。志同道合的，人生路上自然会走到一块儿。等了那么久，我也不介意再多那么一阵子，何况一路下来也不无所得。

前一阵（非法）下载了《国语经典合辑》，今天我才终于把它解压拿了搬了出来听。

陈洁仪、许如芸不愧是我喜爱的歌手；一字一句都灌着灵魂，随着音乐起伏用歌声牵着听众的心走。这样的音乐，在这个新年代，连想都已经记忆模糊。到底这是歌手素质，还是音乐趋势呢？

明知道所有应该做的动作细节，
用脚带动腰再带动手、脚步交换重心、击球点靠身体……
房间挥空拍练习的时候都大致掌握得到，
在乒乓桌前我几乎完全沦落一个肢体残障。

这篇说的是学业上的学习。

很长一段时间我已经不再重提，甚至思考这方面的事、细节，像是读书应该抱怎样的心态，用怎样的方式，大概因为第一次的大学申请对这样的铺述让我无比厌烦，可偏偏被嗤之以鼻。想起这个我可以确认那是他们的损失，哈。

下午一个接受我地狱式补习的朋友拿回不好的考试成绩，
很沮丧，
其中大意失误的有将近30分。
他说，他从来没有考到那样的分数，

这个星期练了不少乒乓，
到了最后一刻终于开了点窍。

回到家，
又听到了一些大事。
怎么家里似乎一直不懂得平静。

把话留在心底什么时候成了习惯，
我一点印象也没有。
明明坦诚相对的话匣子已经打开，
沉默依然大于坦荡。

有时候真的不明白自己有什么阴霾应该困挠自己，
也许都只是处女座的自怨自艾和忧郁的天性。
除了这样我实在想不出解释，
为我如此窝囊的阻滞和难受。

空虚中很容易随手捉住浮过的依靠，
这点我现在才意识到。
那一丝丝的安定感是那么的重要，
虽然打从心底了解它的不实在。

不想重复文字，
可是重复了心情。
窗口被堵塞，
一瞬间空气转馊。

心再度失控，在时空里显得茫然失措。
时间飞去竟如此飞快。
眷恋一点一滴滋生，
像剪不尽的野草。

教了一个星期的补习，
说实在挫败感蛮大的。

一早背个行囊去到学校AO common room，
一坐就是一整天，直到晚上，

最近不是没有可写的心情或事迹，
可是心底硬是有股卸不掉的压迫感，
对着电脑而不往四处走动是不行的。