January 15, 2012

充满新年味道的考试周

本来想把这一篇静静地写在日记本里的，
就因为之前那篇洋洋得意的考试周，
会直接把接下来的这篇变得很逊。
可是，因为这是一个充满新年味道的考试周，
我已经在“大扫除”的时候顺便把我的日记本装箱。
装日记本的箱子上面还叠着箱子，
总不能翻箱倒柜就为了那本维尼小熊的日记本？
所以这篇很逊的日记要在部落格里面写。

宿舍的房间有一点寂寞，
那个会陪我pillow talk、陪我做卡片的室友还没回来。
只留下一张没有床单的床，外加两个没有穿衣的枕头。

我不喜欢那种让人窒息的寂寞，
距离考试只剩下两天，无可奈何的我必须强迫自己留在房间里温书。

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shuhwi622 at 無名小站 at 11:24 AM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
January 12, 2012

考试周

只考两张卷子的考试周有一点慵懒，一点而已。
因为除了温书的时候有一点疲惫，
更多的时间我在
打起精神的逛大街
积极地吃大餐
甜蜜的谈恋爱
所以我的考试周
真的只有一点慵懒而已 =P

不经意的翻开你的页面
我开心的发现自己没有活在你的影子里
至少在不断埋怨大学生活有多么不堪的同时
我还懂得珍惜拥有的
虽然人缘没有很好，但总算遇到可以交心的朋友
虽然运气没有很好，还是顺利的熬到了最后一年

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shuhwi622 at 無名小站 at 03:53 PM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
December 26, 2011

杂记

“因为23岁，所以你不被允许做错事。
因为23岁，所以你不被允许所错话。
在自己眼里，父母眼里，我还是那个长不大的孩子，
所以好不好请还我童言无忌，让我还有说错话的勇气。”


“压抑几天的坏心情，今天总算可以放个属于自己的假了，
做回自己的感觉真好。
今天阳光灿烂，晒一晒棉被，也晒干我的泪。”



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shuhwi622 at 無名小站 at 02:24 PM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
November 13, 2011

杀死人的寂寞

上上个星期，我才成功说服自己喜欢这里的热水器和小阳台。
可是，一星期后，怎么又打回原点了呢？
不喜欢那种每次回来都要重新适应的感觉，懊恼的是为什么越长越大，适应的指数和能力反而逐渐退化。
不喜欢一个人待在空荡荡的房间里，左看右看也只有四堵墙还有一些杂物的陪伴。
这里都只有风扇转动的声音，听起来很孤单。
那种寂寞，那种无声徘徊在空气里，侵蚀每一寸的肌肤，像是要把人杀死。

这样的害怕寂寞，大概就是太长时间不曾寂寞的后遗症。
除了想念的人以外，连家里那些会发出吵杂声的电器一块儿想念了。
躺在那张老旧的沙发上，不顾形象哈哈大笑的看电视节目。
妈妈咖啡色的旧式缝纫机，咔嚓咔嚓的帮我完成每一件作品。
还有做蛋糕时，嗡嗡声的打蛋器。
突然很想念那些声音，很想念，很想念。

Fine,明天那只许猪猪就要回来给我念，给我打了。

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shuhwi622 at 無名小站 at 09:32 PM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
September 27, 2011

雨，不停的下……

雨，还在下……
不理会你有没有带伞，不管你会不会被淋湿。
路上很多人，狼狈的，在四窜乱跑。
没有人给他们递伞，附近也没有可以遮雨的有盖走廊。
没有人告诉那个被淋湿的小孩别哭。
没有。
有的是那把响彻云霄的雷声。
她哭得更惨了。

那场雨，下在心里，不停的下……

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shuhwi622 at 無名小站 at 08:11 PM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
April 2, 2011

星期五午夜的emo

我大概注定是要这样愤世嫉俗的。

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shuhwi622 at 無名小站 at 12:07 AM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
March 31, 2011

《夜行动物》


昨晚有幸受邀出席假吉隆坡表演艺术中心的舞台剧--夜行动物。
两个马路工程人员，
奇怪的撑伞神秘人，
泼辣的公寓管理夫妇，
用工的小孩，
坚强的陪客女郎，
孤独的女画家，
滥有型的兜车党员，
许许多多的公寓住户，
那一座常常有人跳楼的公寓，
还有一个故事。

白天的阳光太亮，我们都看不见星星；白天的脚步太忙，我们都听不见别人心底的声音。

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shuhwi622 at 無名小站 at 11:18 PM post | Reply(0) | Trackback(0) | prosecute
February 13, 2011

新年愿望

我一直希望我不是一个悲情人物，但不经意的翻开日记本里之前写过的每一篇，每一字，每一句的时候，我发觉大概除了前面几篇对大学生活的憧憬比较正面之外，其他的大概都只充斥着负面情绪而已。

我怀疑是自己对待事情的价值观有问题，还是这样的地方，这样的一座城市根本不适合我生活。我甚至不知道为什么当初那个昂首阔步踏进校园的女生，被磨得什么也不剩。那个人小志气高的自己消失了。中学时候一砖一瓦建立起来的梦想堡垒，来到这里通通在我心里碎了。“我应该学会自信”，“我应该学会独立”，“我应该学会社交”，“我应该……”，“我应该……”，太多的”我应该……“，太多没有被履行的“我应该”。

新年的时候，一个很好的朋友的话让我很有感触。她说我的话变得很少，问一句就答一句。我没有多解释，人太多的时候，心里话实在不好讲。丸子妹，欠你的答案大概只能在这里还你。如果你活在一个没有多少人可以让你依靠的地方，值得你信任的人越来越少的时候，我想大概就会变成我这样。我想我们都一样，我很怕寂寞，但是如果没有遇见真正了解自己的人的时候，多说多解释亦是徒然，所以我宁愿寂寞。又或者老是遇见不值得相信的人，说话也得处处设防，万一说溜嘴就会变成箭靶或千古罪人，那我想我还是情愿做别人眼里那个沉默高傲的自己，至少受伤少一点。

当然，我很清楚，纵使有再多的不喜欢，地球都不会为我停止转动，我也不能要求周遭的环境为了适应我而改变。所以，如果给我许个新年愿望，大概我会要这四年的大学生涯赶快结束，赶快告别所有的不堪，赶快离开这块是非之地，赶快离开这座被魔鬼附身的城市，然后找一个有家人，有你，有梦想，有阳光的地方重新出发，忘掉这里所有的一切，去找回那个以前的自己。

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shuhwi622 at 無名小站 at 10:48 PM post | Reply(1) | Trackback(0) | prosecute