不用太在乎我在乎的事.
最近的情緒已經瀕臨極限了!沒錯極限!這應該是有史以來活了快24歲最情緒失控的一段時間!!
我記得我以前都是感謝怎麼身邊的人都這麼好,交了很多很疼我的朋友...等,
現在就是每天都在生氣,每天都失望,每天都對於自己的身邊所有的事情有意見,每天都徬徨.
就是懶惰,已經懶得再介紹自己是誰,反正你們終究會走,我又要再重新自我介紹一次,
又要再重新適應一次,又要再重新走過一樣佈滿泥土的路,又要再講一次曾經講過的話,然後再得到一次一樣的結果.
這什麼啊?電影嗎?啟動原始碼嗎?這人生真是爛透了!!!!
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其實我並不是這麼討厭被了解,只是很討厭被設定在某個樣子.
"你就是這樣啊!你就是會做這種事情的人!"之類的.
可是被真正瞭解又感覺很幸福,"這樣做好像你喔!"到底分界點是什麼呢?
被說到你就是會做這種事情的人的時候竟然情緒大失控,
不要搞的你很了解我的樣子,為什麼我要被你的自大荼毒啊!
我是不會再跟你當朋友的,太窒息了.
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我也不是這麼討厭被需要的.
可是太過於需要我,又有種很強烈的束縛感,身邊的人被我搞的無所適從吧?
關心我會被嫌煩,不關心我我又會不爽. 就是難搞啦!
重點是連我自己也不知道為什麼最近會變成這樣,所以根本沒辦法改變什麼.
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果然什麼還是中庸之道就好啊!
看起來很純真的人是優點,可是也沒有想要純真到連話都聽不懂啊!
很隨和的人是很好沒錯,但是隨和到沒有一次有意見也很討厭!
唉
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下禮拜一就要去美國了,遇到美國的同事又得重新適應一次,要重新測底線,想到就煩!
還要收行李?不要以為我在開玩笑,我已經很多個周末睡不好了,根本就不知道為什麼.
斷斷續續地睡,還夢到很可愛的貓咪死在我手上,搞什麼鬼啊!
只是想提醒把電腦關掉,隨手關燈也要被酸:你們這種人我見多了,妳是不是也反核?
幹你去死吧你這個眼界渺小的人!你這個永遠這麼自恃甚高的人!
地球就是在你們手上毀滅的!!!唉可是我卻是個浪費食物的人.
他們說的對,難道北極熊死掉就重要,非洲的小孩子沒飯吃就不重要嗎?
我竟然浪費食物卻隨手關燈,還自以為地用語言暴力讓別人感覺難過!
我不說了!我再也不對你們說了!你們一定也會用別的方法其實是和我得到一樣的結果的,
大方向一樣那就好了吧,太痛苦了!我討厭我自己,結束.
碰碰胡(0)

