放假不要跟我聊太困難的話題
不喜歡後悔,所以做了每一件事情之後就會明白,噢原來這件事情是這樣子啊,
否則就會帶著不知道究竟去做了會不會跟現在不一樣的想法一直生活著.
以前都覺得自己這樣很好,也因為這樣所以我知道我喜歡什麼害怕什麼討厭什麼,
可是並不是喜歡的就可以得到害怕的就不用面對討厭的就可以輕易捨去,
我還是都去做了,結果跟自己疲憊的身體回家了.
只是因為不想對不起自己而勉強去做的事情,
到頭來只會覺得莫名其妙,結果在當下也沒辦法好好進入情境,
反而回家的時候又有種:既然我剛剛都在那了為什麼我不能表現好一點呢?
結果什麼都沒做好.
疲倦的失落感,煩躁的性格,愧疚的心情一直重複重複重複重複.
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得用別人喜歡的方式愛著吧.
我發現我以前都用一種自以為是的愛給予,
直到這麼久的以後才發現,或許當初對方要的根本不是這些,
那所以每個人要的是什麼呢?
當我需要你的時候你能在?
而我必須衝刺的時候你就得離開?
那這樣豈不是太自私了嗎?
但又有誰能做到全面的呢?
想盡量不自私的人到最後才最疲憊不堪吧,
就像我現在這樣,明明就是個自私的人卻想表現無私,
明明就是這麼我行我素的人卻要交付所有,
到頭來就是自己也當不好,也滿足不了任何人.
中中說,我不可以再說他的聲音像誰了,
[就像我說妳的眼睛像我身邊的哪個女人那樣,這樣哪可以啊?]
可是慘的是我說到誰都沒感覺了,
每天唯一想做的事情就是睡覺,吃什麼,該怎麼努力讓今天的錯誤少一點,
就這樣,沒了,完全沒辦法再想太多太困難的事情,
放假可以的話只想放空一整天,太好了,整株匱乏.
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