三歲叛逆期的教養心得(一)
最近樂樂進入三歲叛逆期,我和老公常常處與她哭我們生氣的僵局,我們處於沮喪的情緒中,對於如何教養樂樂這件事,感到很棘手。
剛好這5月1 日洪蘭老師講的關於教養小孩品格的主題,我很認真的上課,上完課和老公分享上課內容,並討論調整我們教養樂樂時的態度。
以前她情緒發作起來,堅持自己的意見時,我們二人是同一陣線,毫不退讓。
有時候想想,覺得女兒很可憐,尤其一般母親多是扮白臉,給予溫柔的安慰,但是我不是,我會堅持她要先跟我承認錯誤,先聽完我或老公講的道理,之後我才會安慰她,抱抱她。
但因為她也很堅持,所以她堅持要先先抱抱安慰,我堅持要先道歉的當下,換來的下場就是她大哭,然後老公把她抱起來帶離現場,讓她轉換心情冷靜。
以前,老公抱她去四樓或五樓冷靜這招很有效,她很不喜歡被抱出去,所以會很快停止大哭,無理的大叫,但最近抱出去的動作無法轉移她的心情,她會堅持哭到累了,睡了。
雖然這樣做,第二天她的情緒反應就會好一些,但總是哭鬧收場,作為父母的我們也很心疼,也很沮喪。
而且因為女兒對於被帶出房間這件事反彈很大,可能導致她最近有點不喜歡和老公親近,我們覺得這招似乎無效,決定先不再以帶離房間做為轉移注意的方法。
另外,我似乎在女兒鬧脾氣時,稍微試著安撫她無效後,我的耐性就瞬間消失,不知變通,情緒跟著一起起來,這是也就難以想到可以轉移她的注意力的方法,只會選擇用硬碰硬的方式,搞到二敗俱傷。
另外一個是我太神經質了,在半夜時,女兒一有風吹草動,我就驚醒,女兒若有癢癢抓抓的動作,我怕她抓破皮,就趕快去找藥來幫她擦,不僅把她弄得更生氣,也讓我自己睡眠不足。
所以,我期許自己不要再這麼神經質,要等到她跟我求助了,我再出手。
我和老公討論,我們有時侯有沒有因為女兒的情緒反應,不即時聽我們的話做出反應而生氣,而其中有部分的原因也是因為她違反我們的期待,我們期待她早睡,除了對她頭腦發展好之外,也覺得可以終於鬆了一口氣,可以做我們自己的事?撫心自問的結果,不是沒有這種情形,那麼,孩子在有三分情緒時,本來我們可以以零情緒反應,但變成了我們也產生3分情緒,二個加起來就不只六分情緒了,而是像爆破的汽球,不可收拾!
討論完之後,我們決定再修正,再多加一點溫柔,多加一點同理心,多加一點時間去問孩子為什麼?去猜孩子為什麼有這樣的情緒反應,不急著對她發脾氣,並彼此承諾互相提醒,給彼此打氣。
洪蘭老師說了很多,有幾個是我覺得很受用,或者深獲我心的摘要句子:
1. 不要說你的孩子脾氣不好,她生氣是因為她的預期與你不同。
2. 不要以40歲的事故,來看5歲的天真。蹲下來,從孩子的角度看事情。
3. 人本來就非理性的動物,情緒對意志的控制,意志對情緒的控制弱。
4. 小孩邊打你邊說對不起,因為她的大腦還沒有長好,對於知道錯的事情,雖已知道,但無法控制,而當是非辨認與控制機制發生衝突時,就會產生這樣的狀況(邊說對不起邊打)。
5. 洪蘭老師舉了個海豚馴練師的經驗,她對於海豚做錯的事,不以回應,但海豚做到被要求的事,就給予獎勵,結果,都可以訓練出良好特技的海豚。馴練師不罵海豚,因為海豚聽不懂,但牠知道獎勵是什麼。馴練師通常不輕易換,不然標準不同,無法訓練出良好特技的海豚,因為牠將無所適從。(我想,3歲孩子心智能力與海豚差不了多少吧,方法應該差不多)。故,當孩子做錯時,不要罵他(通體適用嗎?我疑問中,處罰應該還是要的吧)
晚上,樂樂可能跟我們心有靈犀,在接她回家開始,她就很聽話,發脾氣的程度和次數下降。
回家後,她要求我陪她玩,說「大象愛瑪」那本故事,我也都以「異常」柔的語氣回應她,這本書分前後二半,前半段是中文,後半段同樣的內容,但是以英文呈現,英文部分唸書唸到一半她突然生氣,說不要再唸了,要唸中文,但我從頭開始翻,她又說不是這樣,照以前,我是會生氣發脾氣的,但這次我問她:那你是想要怎麼樣呢?她其實說不清楚,她就一直說:就是這樣啊,然後跳腳。不過沒幾秒,她就自動停止了,改成要跟奶奶玩「老師和學生」的遊戲,她先演老師,就看她正襟危坐,面對奶奶,再把書本內頁面向奶奶,開始跟她說故事(很小聲,我根本聽不見),說完後,她要求奶奶跟她說故事,當老師,但奶奶坐在原地,拿起書就要唸,她又發脾氣,說:不是這樣啦。你要如何如何。。但其實我們都聽不懂她說的,不知道她要的演出版本究竟為何。她發了一陣脾氣後,又自己換了別的遊戲去了,我趁這時跟她說我要去忙別的事,讓她跟奶奶玩,但在樓下就聽到她每隔一陣就有一陣大吼,然後又平靜。
換作以前,我會認為她對奶奶不禮貌,就先出聲喝止,但5月2曰,我換了個角度去看,她發脾氣是因為她無法清楚表達她希望和我們玩遊戲的方式,她的情緒控制力還很弱,她不是故意的,這就是我需要耐心去教她的部分,但不急著當下,也不用馬上處罰,何況,她其實知道不能對長輩大吼大叫,所以她才會很快轉換情緒。等我忙完,去看她時,她好好的坐在那玩,上樓前還跟奶奶道晚安,並謝謝奶奶早上幫她準備早餐。
這個半夜,因為她的手腕很癢,她因此無法入睡,把我叫醒,並一直說:媽媽,好癢。可是她除了這樣,一直抓,不肯讓我幫她擦藥,不肯讓我幫她冰敷,就是一直抓。
若是以前,我會很生氣,心想,你又說癢,又不讓我處理,那是要我怎樣?
後來,她又要求我要站著抱著她入睡,我不肯,我說:這樣我就不能睡了啊,我明天要上班,這樣我很可憐。
她說:只要一下就好了,你站起來抱我睡。但這個要求,我認為太無理,也不能在這裏退讓,我跟她說,我只能坐在床上或躺在床上抱,她很生氣,一直來抓我,要把我拉起來(還說,那我親你一下你就要起來了喔,真的很可愛,因為假日的早晨,我們都是親來親去,被親的人才會起床,不然沒有動力起床,只是當下我和她僵住了,這個可愛沒有軟化我),我堅持,但也沒有生氣,也沒有罵她,只是一直表示,我可以躺著或坐著抱她,這樣我也可以休息。
後來她生氣,哭著躺在自己床上說:媽媽不愛,嗚。。。媽媽不理我。我爬過去抱她,跟她說:我很愛你,但不能站起來抱你,我可以坐著抱你(已經重覆N次了吧,換做以前,我早就生氣了)。
後來她又抓手腕說很癢,我靈機一動,跟她說:我知道你很癢,你讓我幫你,我抱你下樓去冰敷好不好,她居然不哭了,馬上說好。我抱著她下樓,並一直拍她說:我知道你很不舒服很癢,讓我幫你,媽媽會幫你的,好不好,不哭哭啦,她說好,靠著我的肩膀。拿了冰塊上樓冰敷時,我敷手腕,她又生氣,說:不是這裏啦(奇怪,明明是抓這裏啊,以前,我早就火大了,開罵)。我說:不然你自己敷,黑黑的,我看不見。她不肯自己敷,也不讓我敷,又陷入僵局。後來我跟她說:媽媽躺在這裏睡覺,你自己敷,如果不敷,我也沒辦法,但如果你要幫忙,可以找我,我會幫你。她自己又拿著冰塊敷,但後來她哭著說:我也不找不到了啦。(其實我自己也有過這種經驗,明明覺得癢,但就是抓不到那個癢的點,這是很痛苦的)。這時,我有點理解她以前發我脾氣的原因了(下述)。後來,她生氣把我踢開,我就不理她,回我位置躺好,並跟她說:你對我沒禮貌,你踢我,我很傷心。她又大哭,叫我安慰她(換作以前,想的美,我才不安慰你,做錯事要什麼安慰?),她趴來我身上,我輕拍她,跟她說我很傷心,她踢我,對我沒禮貌,要求她要跟我道歉,並承諾不可以再做這樣的事。她說好,並向我道歉,也下了承諾。過沒多久,她主動要求我幫她冰敷,我就抱著她,坐在床上,敷著她的手,她很快睡著了。
這個過程,她情緒發作的次數跟強度和以前比,差很多,時間上的花費也少了些這次方法的改變,似乎奏效。
以前,她每次被蚊蟲叮咬,那天半夜就會被癢醒,我很神經質的,在她還沒醒,還在抓時,就衝過去幫她抓或擦藥,常惹得她很生氣,說我幫她愈弄愈癢,我就會火大,覺得「你的脾氣很壞喔而且很無理」,然後就把她放在床上,生她的氣。
被蚊子咬過的人應該都有本來那個被咬出來的一包不大癢,但抓一抓後就愈來愈癢,或者擦了某些藥,會更刺激,更不舒服,我先前的做法,的確可能造成她更舒服,而她本來期待媽媽會幫她解決問題的,卻造成她更不舒服的情況,當然會生氣。並不是說發脾氣是對的,只是我了解了原因後,對她的情緒就比較不會火大。
我們常常以為,「已經跟你說過這麼多次了,怎麼一直犯」?火氣就來了。我這不是以一個40歲(嗚。。。。40了)的角度來看5歲孩子嗎?
如果我常對她釋放同理心,跟她說我會幫你,我會陪你,我了解你的難受,她是不是就會覺得,真的感受到被關愛,以她想要的方式被關愛,情緒上就會好些了呢?
你我都一樣,在遇到自己無法處理的情況,總是特別容易爆燥、易怒,特別有情緒,何況是一個3歲不到的孩子呢!
為什麼以前,我那麼容易生我女兒的氣呢?因為我失去了對她的同理心,認為她早就應該知道了,只是脾氣壞在鬧脾氣,當然就只有想要壓住她的壞脾氣,怎麼會想到其他的呢?怎麼會想到她是在向我求援呢?
教養這條路,好難。這是我和老公的共同心聲。還好,我們有彼此打氣,加油吧!

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