今天我跟我的害怕在一起......
最近因過敏性鼻炎所苦
早上7點清醒之後便再也睡不著
省下了睡覺時間
我跟自己許諾說 今天要利用一些時間來跟自己更親近
我選擇用靜坐的方式來靠近自己的感覺
照往常一樣 心思繁雜的我有好多想法跑出來
之前曾經發生的糗事...
昨天自己偷偷發現的自大和驕傲...
害老公延誤治療的內疚...
對於自己拖延習慣的自責......
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我用理書教我們的「喝!」來斬斷這些感覺和想法
發現越斬 想法就像竹筍一般 剝剝剝剝的一直長出來
但是斬到最後發現一股濃濃的難以言喻的「慌」的感覺跑出來了
怎麼斬都斬不斷
那時我就知道這就是我「當下的感覺」了
這個感覺位於我的心輪 我用手觸摸著他 與他連結
問他想告訴我什麼?
隨著他的訴說 我的眼角開始濕潤
慢慢的我瞭解到 其實最近的自己一直處於害怕與慌當中
懷孕的自己 開始聞到花精的味道就想吐 不喜歡聽冥想
不喜歡做作業 不會主動想看靈性的書 甚至有時很不想上小光
懷孕之後,只要一累 我變得討厭使用頭腦的認知功能
只希望什麼都不要想 可以待在家裡 因為最放鬆也最有安全感
一方面,我對這樣的自己有很多包容 接納自己懷孕後的這些轉變
對於自己更能照顧自己感到喜悅
但一部份的我是害怕的
我害怕自己一直停留在原地 我害怕自己沒有成長
很害怕自己會因為懷孕的不舒服或累而必須提早離開大家
雖然會提早離開是個既定事實
但我內心卻一直害怕自己會因為生產之外的因素提早離開小光
如果真的是那樣
內心好像就會有個聲音指責我
「你不夠努力喔!」
「你應該撐到最後一刻的」
「你這樣會對不起之前的努力」
就好像在否定自己曾經做過的努力和調整
就像以前舊有的模式
一直有一個聲音會出來提醒我「你做的不夠好!」
這個聲音是我尚未整合的陰暗面
我真的很高興今天可以看到他
這個曾讓我歡喜讓我憂的嚴厲聲音
他來自父母聲音和社會期待的內化
他的出現是在提醒我
雖然我已經放下我的完美主義
但是我內在還有個部分很在意自己有沒有盡力,夠不夠好
我還是很在意別人喜不喜歡我
藉由碰觸他與他連結
我告訴這個陰暗面「謝謝你我愛你」
因為他的出現 我有機會去正視並整合這個部分 讓自己能夠更完整更有力量!
曾幾何時 不管發生什麼事我都會笑稱那是神的旨意 上天帶來的禮物
我誠摯的感謝神給我的禮物
而這樣的信心 也讓我越來越能回到平靜了
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