我的哀傷
昨晚在小光團體中
我觸碰了我的哀傷
他常常以一種空虛和不知要往何處去的恐慌的形式出現
以往我會以打電動和上網看小說的方式來填滿他
我的空虛是隻永遠餵不飽的怪獸
他常常張開嘴把我工作或做家事的動力吞吃掉
如果還不夠 他也不介意吞吃掉我的快樂或天真
直到我被恐慌和疲憊淹沒
他才會悄然離場
這麼多年來,我每天都在跟這隻貪得無厭的怪獸作戰
要從他的嘴邊把我所剩無幾的能量搶回
讓我能在時間的夾縫中匆匆利用那一點點的時間來做些我想做的事
研究所考試、論文、心理師考試......
今天我好好的和我的空虛在一起了
隨之而來的是一股濃厚的哀傷
我現在知道
這股哀傷的能量和我的父系家族有關
這個我又愛又憎用盡一切力氣逃離的家族
我多麼想要被他們接納和喜歡 但卻不是用他們期待的模樣 而是以我本來的樣子!!
我一直無法與我的父系家族連結
因為這個家族裡充斥著很多我無法接受甚至厭惡的人
有好多的憤怒、怨天尤人、攻擊和傷害在其中
也有好多「有錢才是有成就的人」或「會讀書沒什麼了不起」這樣的價值觀在裡面
更有許多的金錢的匱乏感在其中
每次回家,我都會有種快要窒息的感覺
現在才知道,是我不願意接受我的父系家族
是我的抗拒與不願意看見和接納
讓我一旦回娘家就會有一種難以言喻的壓迫感
有個小光伙伴說:你家真是傳統的台灣人家族,也有好多台灣人的黑暗面在其中
我苦笑:何嘗不是呢?
一直都知道這件事 卻無法強迫自己去看見
我的生命傳承了母系家族的熱情、善良和大方
也傳承了父系家族的自私、嫉妒、驕傲、自卑等特質
我的生命本就是兩個矛盾的綜合體
當我無法承認我的父系家族
也等於我無法承認和接納我自身的黑暗面
或許最近真的有許多改變
當我的哀傷再度來敲門時
我可以坦然開門,而且可以從他偽裝的外表認出他了
這次我選擇不再逃避
我願意抱抱他看看他
告訴他:即使他長的不好看,我也喜歡他,很感謝他的存在
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雖然理書告訴我可以不一定要書寫或寫部落格來和自己接觸
但碰觸自己的心
當書寫不再有比較的心態進入
其實我很享受那種文字能量在指尖流動的感覺
順心而為
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1樓
1樓搶頭香
阿媽往生 這段日子
讓我覺得 生命自有定數
不是宿命論
是很多事都是有跡可循 只是我們沒去發現
在這樣的一段日子
和父系母系的家人們 有機會去相處
人的生命是一直在流動成長
對於柯佩宜的接觸
我想我是想去接受自己的另一個在父系家族的身分