發洩情緒......對家人,和自己。
嗯嗯......
好像很少在這麼早的時候發文文呢!
但是這只是想發洩一下情緒所以發的文文,
看看就好!
爺爺又進醫院了。
這次是進陽明醫院。
或許我很少在關心他,
我都不知道他已經那麼嚴重了。
然後昨天要睡覺前,
母親突然情緒崩潰。
因為其實我很討厭爺爺,
但是他還是我爺爺。
身為我們家的小孩,
不知不覺就有猜到爺爺的想法。
我們家的人都有身為鄭家人的驕傲。
尤其為我最盛!
(因為再加上我是獅子座的。)
其實我們昨天去看爺爺的時候,
我是有點不情願的。
因為......
在小六以前他很疼我,
有時母親拿棍子要教訓我的時候,
我都會躲到爺爺身後。
但是到了小六,
他住院出來後......
(那時我們家人一度以為他撐不過去了!)
他完全不一樣了!
當初慈藹的爺爺被病魔給磨掉了。
漸漸的,我討厭起他來。
說實在的,我是個很維護家人的人。
我在乎的所有人我都不會想讓他們受傷。
但是爺爺出院回來後就像小孩子一樣,
常常跟母親「張(台語)」。
家人裡我最尊敬母親,
所以就漸漸討厭起爺爺。
說起來......
母親現在的情緒不穩......
有一半我歸類在爺爺上。
這麼說很不孝,
但是我是真的這麼想的。
因為如果爺爺沒有這麼對母親,
母親不會酒前酒後起伏那麼大。
所以我很討厭人家喝酒。
也很討厭喝酒。
但是要不喜歡酒,
就先學會喝酒。
這好像很矛盾,是吧?
明明可以更好的,
為什麼會常常沒有達到我想達到的底線?
這是父母親常常對我的抱怨。
常常都說他們沒給我壓力,
但是這是什麼?!
這就是壓力!
我有也有我的壓力,
不然我幹嘛寫小說?!
這是我唯一紓壓方式。
我可不想把自己搞瘋!
也不想和母親一樣,情緒起伏大。
上面抱怨完對家人的想法,
接著就要抱怨我自己。
明明知道人家不喜歡你,
就不要想太多阿!
為什麼不該有的想法一直出現?
......我開始討厭起自己了。
因為......
我幹嘛要喜歡上一個...不喜歡我的人呢?
讓自己累的阿?!
城隍爺說的對。
我不應該要有的想法,
就應該丟掉。
所以現在呢?
丟掉了,
但是卻又會有另一個想法出現。
唉!
自作孽!不可活!
喜歡上了,
就去確認好,
不要再把喜歡和欣賞搞錯了。
這有多痛苦我很清楚的。
所以就應該早早認清才對。
人家說幻想,是最好的實現願望的方法。
因為動腦想想而已,
不需要直接實行。
所以,
我算把對某人的喜歡,
當成我寫小說的動力。
我喜歡的人絕對不會是現實的人!
開玩笑!我是宅女呢!
XD
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所謂,擔心。
失憶聖獸(生活點滴)(1)

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