欲哭無淚...崩潰到極限...

October 29, 2008

九月三日我已經崩潰了...而這次呢?
我不知道該用什麼心情面對...
檢查的結果就竟是死刑還是無罪釋放?
對我而言這都只是一個結果論...
知道自己不能逃避...只是面對殘酷的事實真的好煎熬...
但逃避終究不能解決事情而多想也於事無補
因為自己清楚就算是審判的結果是死刑我也無力上訴
只是疼惜這些小生命...
好想問問上蒼!!我就竟還要失去幾個?我就竟還要親手殺死自己的小孩幾次?
能不能停止了...お願いします!!!
或許是怕到了...也或許是得了懷孕恐懼症...
我也不想杞人憂天...
只是回想到九月三日那天...
心中充滿自責.懊惱! 只覺得自己好無能!!
愛Baby卻不能為他做些什麼...
只能暗自哭泣...祈求它在天上能過的好一點...
我真的好想像其他媽媽一樣知道自己懷孕的那一刻是喜悅的!
陪伴著肚子裡的小生命一天一天的成長...開始規劃它的未來...
而我呢??!!
知道自己懷孕的那一刻我卻是崩潰的!!
大人們開是計畫著要帶我去拿掉
而我卻無力反抗...
雖然自己清楚就算是生下它我也沒有能力扶養它反而是害了它
但心中還是無時無刻掛念著它...
Baby 你現在過的好嗎??
我想你一定是恨死我了吧!
所以你選擇離開才會平白無故的流產...
你一定在想為什麼我能自作主張剝奪你出生的權力?
你連探勘這個世界的機會都沒有...
回想起流產的那天家裡沒有任何人
當時的我好慌張好無助...
眼角的淚水止不住...
望著馬桶裡的血水腦海裡浮現一個念頭...
我好想用雙手把你撈起來...
但撈起來又怎能怎麼樣呢???
你走了...永遠撈不回來了...
我真的無法像別人所說的就當作是月經來了就好或是當作跟你的緣份不夠
心中的痛永遠都無法釋懷...
我只能祈求你在天上一切安好!!
我一定盡我所能補償你...