煩惱。
我有一個煩惱。
曾經,我有一個非常要好的朋友。
我們分享生活的一切,不管是任何瑣碎的事,都毫不隱瞞。
甚至於我們的金錢,也不分彼此。
若是她有需要,我會毫不考慮的幫助她渡過難關。
她把我放的很重要。
甚至與她那時的他分開了。
我不清楚那真正的緣由,但我相信我是她的他心裡的一個芥蒂。
所以,我一直一直以為,我對她是何其的重要。
但是這一切,已經過去了。
她後來這麼說過了,對於她現在的那個他,她不想失去。
然後因為那個他,我們爭吵數次。
許許多多無法被我接受的狀況出現在我們之中。
她為了他可以放棄我們之間的友情,只為了不想失去。
只為了她認為他們所會擁有的未來。
我已經認為那不需任何解釋了。
誠如她所說,「我想和他在一起」。
是的,她雖然說了她的掙扎痛苦,但是她已做了決定。
顯然那些掙扎雖然存在卻是眨眼而逝。
於是我漸漸的發現,我不想再爭吵了。
但是,那些不願再爭吵的原因不是因為接受,
而是對於無法改變的現狀已認為不需要再浪費時間。
她說她放我自由,我想我早該放自己自由。
但是我不明白如此好聚好散的我怎會為今日之事優柔寡斷?
那個出門後從來不為家中我所設想而讓我難過的那個人,
憑什麼在走頭無路時,逼的我非伸手拉她一把?
那個她不願失去的他,至今卻不知道真相。
男人,自己的女人可以自己養嗎?
我好想這麼問。
但是我不會這麼問,我相信也明白她不願讓他知道的緣由。
可是我懷疑她真的認為這樣的倚賴和相信,在我身上不會讓我不快?
親愛的,妳難道不知道我們已經和以往不同了嗎?
我今天對妳的好,是因為我看不下去。
我沒辦法眼睜睜的看著一個人在我面前餓肚子沒飯吃,
但是妳呢?去年那個帶走財物留我獨自一人的妳,想的是什麼?
那個承諾在返家前來電的妳,又算什麼?!
我很爭扎。
老實說我現在一點都不知道在妳眼中自己算什麼東西。
所做的任何一切,或許說穿了從來就不是為了妳,只為自己的良心。
但妳呢?接受一切的妳,又對得起自己的良心嗎?在做了這麼多之後?
只能笑自己笨,然後來這裡紀錄一切心情。
對,妳不想失去那個人,卻只是不願讓我傷心。
但是別忘了妳自己說過,
妳弟的女朋友或許也只是個交往幾年就要分手的女人罷了。
做這些,到底值什麼?
輕視。
私(5)
