那秒的心情出走……

从毕业以来，最想写的
其实还是你们

感谢你们，
我才失去对这个陌生地方的彷徨

感谢你们，
我的三年才没有白过

感谢你们，
我的足迹得以遍布很多地方

感谢你们，
我学会了很多很冷的梗

感谢你们，
我的大学照片才会那么丰富

感谢你们，
我的回忆不再贫瘠

感谢你们，
我拥有了最满足的大学生活

即使现在，我还是很怀念那时的生活
可以很幼稚，也可以很严肃
可以很大剌剌的说讨厌你
却又还是很关心你

那时的大家很天真，却也比较真。
很多的不愉快，很多的风浪，
晕个浪睡个觉，再挤出一个通宵聊话
变得风平浪静

第一年因为“地理位置”的关系
我总有被忽略的感觉
现在因为大家很忙的关系
偶尔我也有脱节的现象
所以才会很想很想让大家聚在一起
回去我们游戏的感动。



  



  



  



  



  



  



  



 



  

 

  

   
 

  

 
   
  



  

好像走过时光隧道，我看到了那时的星光
仿佛我们在沙滩点燃的烟花
在天空划出我们的愿望

不晓得有多准确
我许下的那个单纯卑微

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原来我高估了自己的坚强和能力
在乎的还是在乎
会痛的还是会痛
即使多么想把自己藏在否认的高台
还是会让现实亲手把自己活生生的推下去

半夜三点钟
学着馒头的习惯，从头到尾温习一遍
我听到了欢笑声
还感觉到微微的湿润

好多的好多的多管闲事
好多的好多的自作多情
如果一定要选择
那就抽出我好了
在我作出让人错愕的决定的那一天起
我就做好这样的心理准备了
我错我错都我错
是我不好我认了……
我都全认了


对不起

忽然好想跳舞

学着电影 把浪漫灌溉在跳舞的氛围里
跟随着音乐    看着自己面前的人
慢慢沉醉在俩人慢步里


忽然好想跳舞

让自己随着节奏舞着步伐
转转转    像音乐盒上的芭蕾舞者
即使没有天鹅湖    还是为着面前的人
舞动最绚丽的旋转


忽然好想跳舞

身边的影音人声渐行渐远
模糊的背景    却异常清晰的焦点
就是这个中心点
整个世界只剩下我和你
那刻的你    帅得让我不敢呼吸
温柔的表情    让我迷惘像梦般的情景


忽然好想再跳舞

把这次跳成一场永不停止的舞


我把自己挤出了舞池
却还奢望被迎回中心
这场舞，
即使跳干了泪水    跳平了起落
却也无法完成骄傲的谢幕


只是单纯回想跳舞……

受伤，不恐怖

结痂，不恐怖

最恐怖的，或许是
伤口的表层假象复合
伤口里面的肉却血黏黏的愈合
忽然大力一扯
于是
从表层， 到内里
彻彻底底血淋淋的被撕开

那种疼痛
或许就像人家一刀砍进你的背后
却不要一刀拔起
而是慢慢 上下上下拉锯着
从血肉的最深处
倒退冰冷的武器，却还是无法倒退伤痛


那种疼痛
也或许就像你剪指甲
把多余的部分剪掉了
却还是在继续剪
从上往下，从边缘慢慢剪
越剪越深入，
剔除了指甲，剪入了手指肉
即使血在泊泊地流，
越来越少的指甲也无法保护形成血洼的里层
直到
把指甲都剪掉为止。

或许
真的很疼。


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女生，

既然可以装可爱

既然可以装无辜

既然可以装天真

既然可以装漂亮

既然可以装无知

既然可以装大胸

既然还可以装高潮

那么

女生绝对可以装坚强。


坚强女生的泪水

就像一个月一次的大姨妈

即使来的再澎湃再汹涌

总是在被别人看到前就被完全吸收了


你看过吗？

没有了。

如果逃避不能解决问题
那就应该站出来解决

如果站出来也想不到解决的方法
那么是不是跑回去自己的一角，就好？



如果没有办法改变
那就应该适应

如果太过虚弱接受适应
那么是不是应该继续逃避，就好？



如果那个感觉太澎湃
那就应该不停不停地说出来

如果分享并不能把心里的满溢减少一点
那么是不是学会放开，就好？

当我们渴望得到某些
总会把某些美好化
很完美很漂亮
多么适合让自己拥有

一天两天
一年两年
就好像一个下山的graph
当渴望的期限越久
那个美好的分数就越低

越来越低
最后就会回去最悲灰的现实
即使让你拥有
你也已经失去珍惜的能力


渴望是一种动力
即使明知道美好只是一种幻觉
却因为渴望而绮丽
不曾得到，
就不能证实原来只是一场魔术

孩子看着高架上的糖罐子
那充满渴望的眼神
即使不用放进嘴里
也可以想象那个入口的甜美

说到底
我们享受的
也只不过是那得不到的渴望
和拥有的满足

不管过后的故事如何。


嗯，这样有点悲。

那天和某个朋友看戏
开场前放映着一个我很喜欢的Absolute Vodka 广告：
In An Absolute World, Currency will be replaced with acts of kindness

微笑着的时候，朋友忽然转过来告诉我，
“看一下这个广告，想想自己最后一次亲亲你的父母是多久以前的事情？”

我愣了一愣，缓缓的看着他说，
“…………上个星期……”

然后就换他傻了一下。

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赖爸爸和赖妈妈其实是很传统的中国父母。
所谓的传统，就是把爱藏在心里，然后用物质表达自己的爱。

这样的相处方式，其实很不健康，也很不喜欢。
尤其是在青少年的叛逆时期，这种方式，
除了吵架吵架和吵架，也并没有带一些更有意义的东西给我们。

于是，用了好长时间，
慢慢的慢慢的改变
也因为自己离开家乡念书工作的关系
每一次的分离，都显得格外的伤心。

先从紧紧的拥抱开始，再轻轻的在脸颊上亲亲，
先从开玩笑的语气开始说想我，再轻轻的在耳边说爱你

一次，两次，多几次
就会变成
分离没有拥抱和亲亲，那就不是我们的分离。

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身边有某些朋友对待父母的态度比对待路人甲还要陌生
即使多么的关心，出口还是伤害人的言语
转头来说羡慕我妒嫉我
一会儿又对自己的关系放弃
“我的父母很麻烦”
“这样很肉麻”

于是，开始到我不明白。

当我们可以对一个陌生的异性拥抱
当我们可以对认识不久的另外一半说声我爱你
当我们可以亲亲自己的伴侣而不觉得肉麻
当我们可以想尽办法追求另外一个别人家的孩子而不觉得麻烦

那为什么
当我们要对养了我们几十年的父母
觉得尴尬麻烦
感到肉麻多余

当你不曾尝试
你怎么知道原来你的父母并不是不会紧紧抱着你
而只是担心你接受不到他们的热情？



不要让自己后悔。

每一次的分离或许是最后一次的相聚，
而每一次的相聚也只是为了准备多一次的分离。

当你愿意走进很多步，即使再含蓄的父母也会愿意往前踩一步，
就像以前他们如何把你抱在怀里好好疼惜。

至少我可以很骄傲的说，
我常抱他们，我常亲他们，我常常大声地说我想他们。

原本以为自己可以很潇洒

一直以来，都在让自己习惯一个人的步伐

一个人的音乐

一个人的书籍

一个人的节日

一个人的逛街

一个人的欢乐

一个人的时光

一个人的一个人


然后，终于碰到一些

潇洒不起来的状况

硬着头皮

一个人驾车去医院

一个人忐忑的走进急症室

一个人被插第一支抽血的针

一个人笑着回应护士姐姐的耍幽默，“噢，你的血管在和我玩捉迷藏！”

一个人被插第二支抽血的针

一个人很怕却还被那个耍可爱的护士姐姐强迫看抽血，“你快点看快点看，血！血！你的血呢！”

一个人拿报告

一个人办理入院手续

一个人被插着点滴管被推入自己的病房


原来我并不勇敢

碰到了这样的状况，我还是害怕一个人

一点都没遗传到赖妈妈的勇敢 （一个人看病，一个人安排手术，一个人安排家里，再等到进手术室的前一天才告诉我们）



感觉上

经过了那么多的一个人

我那一个人的步伐

好像可以更大步了。



不过

最温暖的

还是收到大家的问候

facebook里来自每个地方的祝福

还有那9348公里以外的魔法

虽然我的病真的没有很严重 （也没有觉得很大件事）

却还是会乖乖休息 :)



呼，我在医院的最后一件事

就是把这篇慢慢的打出来。

完成 ;)

在我很小很小的时候
记得那是一个很炎热的午后
我看到了一幅画。

一幅我到现在都不能忘记的画。

画里的黄昏阳光，照在拱形的石桥上
照着经过的青色卡车
照着后面悠悠旋转的风车
还有
那一地一地的郁金香花海，
那金黄色的郁金香。

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我一直都承认，我不是一个浪漫的人。
我不知道，到底人们对浪漫的定义，
有多广。

我从来不喜欢收到花束。
花儿，
本来就应该要有绿叶的衬托。
有绿叶的花儿，
本来就应该连着根待在泥土里，
期待着每一个明天的太阳。

不过，再不浪漫的人
也拥有一个自己希望浪漫的方式。

我不喜欢999朵红玫瑰
我不喜欢站在特别为自己放的烟花
我不喜欢看到自己的名字出现在街边广告板
更加更加不喜欢
一束鲜花一枚戒指一餐高级烛光晚餐刻意营造的浪漫



我要我的浪漫。
我不介意负责自己的花费。
我只是单纯的希望
以后那么一个人
愿意偷偷为自己安排那幅画的体验。

嗯。
那个有风车转，有一大片郁金香花海的
荷兰。

知道我梦想去这个地方的人
少过一个手掌
而知道我有多么心悸的人
或许
只有一个
我自己一个:)



我不是一个眼浅的人
不过
看着花海的照片
那份感受，那份感动，那份冲动
我会哭的。
如果有一天，有那么一个人
带我去了那么一个地方
或许我会很没有出息的
什么都会答应了。

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这样的一个画面，用漂亮来形容
或许太肤浅了

请原谅我的文化水准
-breathtaking-





这是一个分享。
也是一个希望更多人可以欣赏
原来花朵长在泥土里
比包在七彩花纸渐渐死去   还要骄傲还要漂亮
而那份感受
也还要澎湃。

很多时候
男人不明白为什么女生会崇尚名牌

或许也不算是名牌，
就是一些国外的牌子，MNG, Zara, Esprit, TopShop等。

我不是一个名牌主义者
只是
我真的不太年轻

现在的街头流行穿着，让我觉得自己很老。
不用去太远
找一个周末
去我们的金河，或是时代广场逛逛

迎面而来的妹妹们
要不就是从头黑到脚，连眼睛和指甲都是黑的；
要不就是把调色盘上的颜色都放上自己的身上；
不然就是裙子里面穿短裤里面再穿束裤再穿长长的泡泡袜；
或者也有小可爱套上T-shirt陪衬外套还为自己安上马鞍般的马甲，
最厉害的就是从最里面到最外面的一层都是不一样的色系

头发通常是该着眼睛的
就算没盖着，看到眼睛的机会还是很低
颈项总会带着一串长过一串的链子
手腕套着一大圈一大圈的镯子

是时代遗弃了我？
还是我迫不及待的逃出这个逐渐走样的年代？


我老了
接受度变小了
只有T-shirt，牛仔和简单才能默默的存在自己
狭小的世界里

或许
很多女生和我一样狭小
所以那些专门店才会越来越多人。

绝对不是崇尚牌子 :)

用了那么久的无名，发觉自己还是没办法适应无名

方式

界面

速度

速度

速度

速度……


真的很慢 *汗*


或许应该考虑回去wp的怀抱……

不过说真的，我很喜欢这个部落格的template

原来简单还是最漂亮

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闲来无事上网看看我名字的domain还在吗……

结果…………

原来那是一个成人网站 *汗*


都说了

ryanne总是容易让人想入非非 *羞羞*

谢谢你。

真的谢谢你。

真的很谢谢你。


一切的包容。
一切的谅解。
一切的善待。
一切的付出。
一切的一切。



希望你会过的更好。

愿主保佑。





**请不要问为什么，或是怎么了。谢谢。**

即使陌生

也要笑着聊

这样和你聊的人才会对你笑

于是

你们的联系才能被笑容连接起来

而彼此更加的接近



即使不开心

也要笑着走

这样

迎面而来的人 才会对你笑

于是

你才能被微笑氛围笼罩着

让下垂的嘴角往上扬



即使伤心

也要笑着哭

这样

在面前的人才会对你笑

于是

你的眼泪才能变成祝福的的水滴

蒸发在空气中

还清醒吗？自己所想的每一件事

还记得吗？自己所说的每一句话

还存在吗？自己所许的每一个梦



还依旧吗？自己认识的那个自己



当BR不再提供快乐元素
巧克力不再甜蜜心灵
那个迷失的虚弱，还有没有一个完整的出口？


或许，
自己早已犯贱地瓦碎了完整，成全了失落。

当人家说，休息是为了走更长远的路
结果
我的休息，却成为了一个让我久久没有更新的借口。

有那么多的故事想说
却只有那仅有的精力去做
结果一拖再拖
连这边的格式换了那么久
我却待到今天才知道

好久好久的不久以前
也决定了好好处理另外一边的部落格
想好好的变成一个英文的游记
想慢慢地整理照片，还有编排行程的心得
结果
都进入第几个年头了
那边和那边，仍然是原来的那边

或许
是时候慢慢整理了
那个曾经的美好，和即将被遗忘的心情。

=============================================

忽然间想说的：
只有喜欢你的女生，才会想把娇弱的自己呈现给你；
那些把自己最聪明的展现出来的，或许真的只是纯粹想认识你

别误会了。

有些人，
说话总爱用肯定句
“那个肯定是这样的”
“绝对是那样，我保证”
“相信我好不好，是这样的，不会错的”

这样的人这样的用词
我不知道别人会有怎样的看法
不过说真的
我个人不大喜欢

小小开始，即使到了现在，我都是心直口快。
“哇，很难吃”
“啊，很丑”
一直到有一天，爸爸说，
“当你觉得一样食物很难吃，并不是它真的难吃，而是它不合你的口味。那是不适合你，并不叫难吃。”
于是，我反复咀嚼了很久。
于是，从那天起，我开始学会用“我觉得”，“我个人”

我觉得啊……
我觉得啊……
我觉得我个人很不喜欢有些人
一些总爱用肯定句来骗无知少女的人
还有一些总爱用肯定句来装自己很厉害的人

如果是朋友，希望我犀利的词可以减少一点使用肯定句的数量
如果不是朋友，说真的，我宁愿闭上我的嘴巴省下我的口水也不想多说一句。

有些人是朋友
有些人连不是朋友的资格都不如

而身为一个女人，对这样的一个男人更是鄙视。



不要对号入座

之前很流行的言语：
距离不是问题

我想，
说出这句话的人
要不就是没有尝试过远距离
要不就是短暂的远距离
要不就是根本没有很远的距离

从一个天天相处的日子
忽然变成好几个月也难得拥有一个紧紧的拥抱
而这样的距离
将会是5年，10年，15年，20年
甚至是整个事业的生涯。

或许有点寂寞。

这样的分离，最叫人心痛，
为了各自的前程
只好作出一些牺牲。
这样的过程，最叫人无奈，
打从很久很久的以前
就明白这将会是一个模式。

不是不能接受
或许只是有一点落寞。

没关系，
一切会更好 ^_____________^

昨晚作了一个梦。

最近的生活日夜颠倒，好不容易度过了最难过的时日，
回来了正常的国度
原以为可以好好休息了
却发觉
正常的作息生活，
原来对我来说，并不正常。

昨晚作了一个梦。

放下了好多的忙碌，我告诉自己，
如果那么幸运拿到了一纸毕业证书，
我就再也不会踏进软件工程的领域。
这是一个
即使我用尽心思，耗尽力气，花费三年的时间
都无法爱上的世界。
原来所谓的日久生情，
对我来说 ，并不可以应用在这样的一个情景。

昨晚作了一个梦。

还有几个星期，就会告别求学的生涯了。
以前小时候不懂事，
总觉得念书考试做功课好辛苦
现在却发现，其实念书考试的日子最开心
难怪人家总说
-学生拥有无穷的精力-
在经历了短短11个星期的工业实习，我就已经深深的明白
更何况将来面对的职场将会是一辈子的事情
无忧无虑的学生生活，
原来对我来说，即将是一种奢望。

昨晚作了一个梦。

好像好久没有回家了
却发觉好像才回家没有多久。
家
对很多年轻人来说或许并没有任何的特别意义。
曾经，对我来说，也是。
那个天天回去睡觉冲凉吃饭的地方
那个唠叨管束没有自己空间的地方
却让我在离开了八个小时以外的那方，深深的挂念
常常在饭前拨个电话回去
即使他们每天都因忙着看戏而不和我聊天
可是我还是享受着那种存在感
还有不断叮咛自己记得吃饭的关心
原来看似好远好远的家，
对我来说，还是存在那心底。

昨晚作了一个梦。

梦里的内容不太记得，也不会在这边叙述。
只知道，
整场梦，我是以旁观者的身份
坐在荧幕下的观众席，看着自己的故事上映
即使只是第三者，内里的情节却那么的真实。
戏里的人哭，我也哭
戏里的人笑，我也笑
戏里的人痛，我也痛
所有的感受，真的感同身受
那种感觉
很难受。
我在台下想要让自己控制剧情
间中也醒来了数次
却也无法把剧情挽回开心的结局
那种感觉
很无助。
最后，戏终了，人快散了
我却被迫带着沉重心伤
听着周遭的观众无情的批评这出戏，
而自己却无法开声狡辩。
那种感觉
很痛很痛。

昨晚作了一个梦。

梦醒了，留下的却是久久不散的遗憾
一直到现在
虽然无法回想那个剧情
却无法抹去还遗留着的惆怅。

昨晚作了一个梦。

或许最让我感到不安的
就是以第三者的身份
参与了自己的人生演出
没有办法改变什么
只好默默让故事顺着剧本无止境的发展下去。

昨晚作了一个梦。
一个让我记不起的梦。

亲爱的

还有几天而已

不管生死

都要撑下去

真的

还有几天而已

再难过，都还有几天



**也只得那几天而已**

“如何才能学会忘记？”

不只一次了，有人那样问我。
如果明知坚持不会有结果，那么如何学会放弃 如何学会忘记？

很久很久以前
我也那样问自己。
怎样忘记，才能真正忘记？
忘记不该存在的一切，忘记自己的愚蠢，忘记那个让自己心伤的过去。

传说中有一种汤，
喝下去了，什么都会忘记了，过去的人，过去的事，过去的情，过去的伤，
或许，
喝下去了，连自己都忘记了。
这种汤，叫做孟婆汤。

有人说，有种幸福，
就是叫 忘记
可以把不想记得的丢掉，把开心的牢牢记着
那就是人生最大的幸福。

这种汤，离现实很遥远。
而这种幸福，离我们一样遥远。

最好的忘记方法，或许就是不要逼自己忘记。
不然，
每天催眠着自己一定要忘记，一定要忘记，
那你每天都会记得自己所要忘记的东西。
即使过了一个世纪，即使你不断提醒自己要忘记，
你的提醒却间接让你的伤心越来越清晰。

不要忘记好了
想哭就哭，想笑就笑，管他过了多久，管他眼泪流了几升
即使别人说自己任性，自己还是照过。

可能几天，
可能几个星期，
可能几个月，
甚至可能几年，
就在那么一天，忽然不再哭了
或许心已经麻了，
或许记忆已经不在了，
或许眼泪已经干了，
或许
一个更好的出现了
让你不得不忘记那个旧的，来迎接更美好的

不要执著问自己
什么时候才会放下
什么时候才能真正忘记
等有一天
你一定会忘记
自己曾经问过这些愚蠢的问题。
只是或许在某一天，隐约的想起，
很久的很久，有一个叫自己心伤的人，曾经给自己欢乐，
而他的脸，却模糊得不再记起。



这些是我回答你的。
对你说过的，我绝对会守信用。
请相信我，你也一定会做到，因为我也曾经走过。

加油，没什么过不了的，
不要忘记，我们大家都在 ^^

那天在电话，被人问了说，
“你觉得你有没有做programmer的心态？”

什么心态？
“就是不能离开电脑，电脑仿佛你的爱人，看到bugs会很兴奋，放下一切不眠不休就是要解决这个问题。solve了很开心，并且期待下一个问题的到来……"

这是怎样的一个不正常状态……
听了对方的解释好久好久，我发觉到，那个心态，对我来说仿佛是另外一个世界的人才会拥有的。

回想我以前的三不：
不要去东海岸读书，不要进KU (Kolej Universiti)， 还有千万不要进IT
结果
三不，全中……

过了几天，被同样的一个人问了同样的一个问题，
“你在软件工程领域里，未来5年的vision是什么？”

vision……
一个完全叫我不会回答的问题。

这么久了，还是这么陌生的领域
虽然这次的recession让我看到了这个行业的春风
虽然我用尽一切借口和理由说服家人这“三不”有多好
却发觉
有时候，有些东西不是别人相信了，自己也能当成理所当然。

我喜欢这个地方
我喜欢这间大学
我尽量尝试喜欢这个科系
好让我将来还可以靠它找吃

或许实践和亲身体验会更容易融入
也或许还有很多好玩的在后头


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SPM和STPM就快放榜了
有疑问的请登入全升论坛
珍惜自己的8个选择 :)
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