迷失
有時候我真的不知道我心裡要的是什麼
放棄了五年多的感情 換來我想要的自由生活
但自由了 我卻也感覺不到一點快樂
不是我後悔了 而是我很盲目
我找不到我想要的生活定義在哪
沒錯分手前我真的是天天往外跑
哪裡有局那裡到 真的是無樂不作
可是分手後我反而變得不愛跑
朋友揪我我也幾乎都不去了 不是上班就是宅在家
連電話msn無名aio..有的沒的
可以找到我的方式我都無心理會 好像人間蒸發一樣
有人管的時候偏偏想往外跑 等到一個人卻哪都懶得去了
為什麼會這樣 好奇怪
看到身邊好姊妹好朋友都成雙成對感情很好
一起上下班 工作累了回到家一起休息
排休假一起出去吃飯走走
很簡單卻又甜甜的
其實我心理就只是想要一個陪我正常生活的人
我真的厭倦那些輩份眉角 明爭暗鬥 處處防備的日子
我不想要大起大落時好時壞
那樣好累好累 簡單一點不是比較快樂?
我只不過是想安安穩穩過生活
因為我自己的生活工作圈
所以我知道我沒權力叫任何人改變
但誰能真的了解我的迫不得已
家裡經濟還是需要我
我能因為我自己不要不想 就什麼都不管了嗎
身邊很多朋友問我 還要做多久 要自己未來打算
你們以為我沒想過嗎 我有想 可是我沒辦法做
我多渴望能過我真的想過正常的生活
走我想走的路
我也想唸書讀大學 跟一般同年齡該有的生活過程
不過計劃永遠趕不上變化
17歲半踏入轉眼已經21歲
眼前的現況 我只能安慰自己要撐下去
其他根本不敢去多想
沒人能體會我好多次拿不出更多的錢給家裡自責痛苦的一面
想辦法找錢出來 卻找不出來 心裡的焦慮把我急到哭了
甚至連自己家大門都不敢回
不知道怎麼開口去說我身上真的沒多了
我敢說我對我家人真的是挖心掏肺
常常給到自己身上沒錢了也不敢說
只希望能多分擔一些
我也不管別人怎麼看我怎麼想我
罵我幹麻把錢都給家裡去還債 罵我笨不會為自己著想
我覺得都無所謂
看到媽媽拿到錢開心的模樣 瞬間 再苦真的都值得了
只是這些日子我真的過得好累 人累了心也累了
帶面具假裝笑容 紙醉金迷的生活真的很辛苦
我只是愛逞強其實一點也不堅強
有幾個人會真的了解我 會去真的關心我 體會我的感受呢
我很脆弱也會想逃避和崩潰的時候
現在坐在電腦前邊打邊哭的
這才是真正的我


Sealed (Jun 26)








1樓
1樓搶頭香
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2樓
2樓頸推
妳好!我叫阿壕高雄人,看到妳得網誌我能體會,因為我身邊的人也有這種情形,我有時候也會跟它們
說這也不是自己願意,因為再怎麼不好也是自己家人,我有說錯的話妳不要介意,這是我的即時通
gecko1110@yahoo.com.tw我可以當妳的垃圾桶喔!加油
3樓
3樓坐沙發
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4樓
福樓
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5樓
專業的5樓
別難過好嗎
用力的哭一下會好點!
6樓
6樓
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