September 28, 2008

高雄

從來到高雄到今天

想想也有一段時間了

在台北的時候

總是自以為把一切都想好了

也或許是因為在計畫方面都覺得沒什麼問題

來到高雄就無所節制的遊玩





可是事實上

發現似乎一切並不像想像中的簡單

想當初離開台北的時候

面對父母的一切叮嚀

我只簡單的回應了

我自己的生活

我自己會搞定 不會有問題



他們卻依舊不放心的說 當我沒錢的時候 記得要跟他們說一聲

會盡量撥款給我

不過我知道他們的生活已經夠難混的了

對我來說那不過就是父母對孩子的一種問候上的體貼罷了

我不想麻煩他們

我覺得我自己能找到工作

打點好自己的生活

當下只盲目的認為

生活 有我自己一個人就夠了!






真正開始過著一個人的生活的時候

我突然發現好多東西不知道放在哪裡

曾經打開衣櫥就隨時有洗好的衣服可以穿

現在卻發現只剩下一堆被我遺忘了的髒衣服

帶著自己在台北賺剩下的幾千元下來高雄

可笑的以為可以活得很久

直到我發現皮包的錢原來連飲料都買不起的時候

我才知道原來錢真的花得很快

工作卻依然沒有頭緒...






一直以為很好找的工作

在投了三四十家履歷表 問過二三十家店家有沒有缺人之後

我才發現 之前有工作可以賺錢的自己是多麼的幸福?







雖然現在煩惱的事情很多

但我卻發現我一件事情都無能為力...

原來我解決不了的事情 有那麼的多



大概就像我媽說的

"你總是愚蠢的以為世界是繞著你一個人轉嗎?

這個世界並不是你怎麼想他就會怎麼做 而是你必須低聲下氣的去迎合他。"

哈...突然想跟我媽說

對不起 我想我真的很不會照顧自己...










我想我真的是一個標準的只會紙上談兵的人吧?

總是空想著計畫 卻不曾真正付諸努力的傢伙...

都到了這種時候了

我想我不改變 遲早真的會發生大問題吧?

淺意識裡總會想找個人來聽我說說話

陪我一起分擔這沉重的壓力

儘管只是聽我訴訴苦 空閒的時候陪我出去走走都好...

不過我知道 最後他們還是只能成為文字

出現在我的網誌上面 不是嗎?



也許我真的不夠成熟

我沒有足夠的心理準備來面對這些壓力

習慣性的想要迴避 習慣性的將他們視而不見

能帶過就帶過 能混過就混過

事情總是拖到不能再拖下去的時候

才將他們做好 。




也因為突然多了這麼多的事情該煩惱

卻又一直做不好 無力的感覺

所以最近的心情一直很差

差到...快失去自我的那種感覺

卻還是只能一副無所謂的過生活

我真的不喜歡讓人知道我的煩惱

因為我知道 人都是喜歡快樂的過著生活的

也許說出來的當下我會得到一些言語上的安慰

又如何??

當睡了一覺起來 他們仍然過著他們快樂的生活

這一小段屬於別人的煩惱 總是輕易的就被遺忘

既然多說無益 那麼不如就繼續靠自己



反正 我就是這樣

就是覺得等到看到棺材了,在開始哭都還死不了












說真的現在心裡真的很亂

離不清頭緒 什麼事情感覺都做不好

整天就是狂妄的想著怎麼把這路上看到的大正妹拐到手

卻忽略了其他更重要的事情

不該這樣的 我知道 我真的知道...





但是我真的受不了沒有人陪伴

沒有人可以聽我說說話的日子...

心中像是空了一大塊似的

尤其是晚上 睡不著的時候真的是一種折磨

看來是中毒太深 一時之間無法習慣吧??





現在被關在大學這個籠子裡面

太多事情必須去做 我想我已經不能像以前一樣瀟灑自在了吧??

才兩個禮拜 就有一科注定被當掉了 曠課曠到被扣考...

很多的壞習慣 是該抹殺他們的時候了。













默默的自己為自己打氣





.....加油!

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