這兩年來。
有點像是暗濤洶湧卻又表面平靜的兩年,
只是單以目前結果而言,我不能說我創造了些什麼亮眼的成績。
原因很簡單,責無旁貸地,來自於我自身人格的缺陷。
自以為是。
自以為是恐怖的地方有很多種,
有時候是讓人長不大,
有時候是讓人沒有辦法有所容納,
有時候是讓人在不知不覺之間傷害別人;
而我的自以為是,對我來說最傷的,乃是失去堅持的力量。
自以為做了些什麼,
自以為可以做到些什麼,
甚或是自以為做不到些什麼,
因此把自己劃在很小的圈圈裡面。
這個圈圈可能很華麗,很可以展示給別人看,
走進去就是走迷宮一樣是繽紛燦爛的叢林,
間雜著深不見底的沼澤一般,
但是圈圈就是很小,沒有變大的意思。
而我也看到了自己那無可奈何的任性面,
不是那種和人相處的時候的任性,
而是那種和自己相處的任性。
最近有個人問過我,我什麼時候會進入那情緒不好的狀態,
坦白說有時候我也不是很清楚,
我只知道在那時候我會盡量地自以為不想打擾任何人,
選擇類似三毛般的孤僻。
「沒有人喜歡孤獨,只是不想勉強交朋友而已。因為那樣只會更失望而已。」
依稀記得是這樣子,挪威的森林,村上。
現實中倒也不是這麼地遙遠。我的,跟人之間的關係。
只是或許在某種程度而言我是非常的自以為是。
另外還有一些可怕的地方值得反省,
回頭看看自己,看過很多行不通的想法,
看到自己開始慢慢做了些改變與嘗試,
然後也看見了自己過去的愚蠢(甚至學著取笑過去的荒唐),
很多內部的心態有所不同,
可我是否也給過我身邊的人,這樣的可能性?
每個人都有可能在反省與改變的,
可我是不是還經常用預設立場、偏見去看他們,
在我腦內自動剝奪他們已經成熟的可能性呢?
回歸自己最大的問題,
或許在社會化的框架之中,
我時時採取著逃避的姿態,
千真萬確的逃避;
沒什麼好說的,
堅持不夠,態度不夠,立場不堅。
而我始終是個幸運兒,
因為有看見就還有機會,
有感觸到就真的還有機會.....
這世界是不能夠說如果還來得及,我要怎樣怎樣的。
事實上是,這是一個一切都快來不及的世界。
快來不及賺錢。
快來不及長大。
快來不及付出。
快來不及把愛表現出來。
不能再慢吞吞的了。
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