星期三的重逢
一如往常的鬧鐘在六點五分準時喧嘩,他翻下床,依序地拉開落地窗前水藍色的簾幕,
望著仍灰濛濛的街道,伸了個三秒鐘左右的懶腰,然後如廁、盥洗、換上公司規定的制
服、對著鏡子檢視。
他將這些公式化的動作機械式地一一完成,到目前為止花了十五分鐘,一切都在沒有多
餘的思考下完成。
走進廚房的時候,他猶豫了一下,醒來之前彷彿做了個夢,像是關於她的片段,不過或
許是太久沒有作夢的經驗,連留住夢境的力氣都沒有。
今天正好是星期三,他看著日曆確定了一次,接著打開筆記型電腦,開機,連上網路,
每個禮拜的星期三,他固定要收一次電子郵件。
又是一個習以為常的排程,他已經搞不清楚在什麼時候養成這麼多固定的習慣,總之是
日復一日的做著相同的動作,一旦做慣了,很多事都在不知不覺中完成。
端著一杯剛泡好的麥片,他逐封檢視著傳送進來的信件。
垃圾信和廣告信仍是免不了的充斥著,大多是一些色情廣告或者是無聊的東西。
其中一封看似網路上一再轉寄的信件,包含著好幾個寄信者,他心頭一驚,因為標題並
不像一般的網路文章或報導,也不是故意吸引別人注意的廣告信,而是一個只屬於他回
憶中難忘的記號。
標題是這樣的【=^T^=To Cat】。
是她?他有點懷疑,但是除了她之外,應該沒有人會知道這個記號。
停下啜飲麥片的動作,試著回想有多久沒和她聯絡,他聯想到昨夜那個已經模糊掉的
夢,幾年了呢?他搖了搖頭,放棄去定義那象徵性且令人感到無力的數字,如同他生活
中不去追究的眾多習慣。
總之,好幾年過去了。
他深深的嘆了口氣,對於自己還因為想到她而慌張,感到好笑,就連移動滑鼠指標去開
啟信件的動作,都因過分的顫抖而無法做好。
你想對我說什麼呢?他心裡頭疑問著,那麼多年過去了,她會寫些什麼呢。
【前略……】
嗨!雖然我知道這封信不會那麼順利的寄到你手上,不過我還是希望你第一眼就能感覺
到我親切的對你打招呼。
你好嗎?收到我的信,想必會令你很驚訝。
其實連我自己也覺得不可思議,怎麼會有勇氣想再和你聯絡,更別提寄出這樣的信給
你。
不過事實上,我真的為了找你而花了不少功夫,本來希望能和你見面好好聊一聊的,但
是你電話改了,家也搬了,就連以前和你比較好的朋友都沒有你的消息,簡直像是人間
蒸發似的,找的我好氣餒。
沒想到分手之後,你居然這麼絕情。
最後真的沒辦法了,我只好用這樣的方式,試著找你。
不過這樣好像也滿好玩的,像在玩一個命運的大轉盤似的,我一定要有足夠的運氣才遇
的到你,或者說要有足夠的緣分吧!^o^
他笑了一下,好像她鬼靈精怪的眼神正看著他。
信的內容似乎很長,還有幾個附帶檔案,他原本想先往下看看是什麼內容,接下來的信
卻寫著……
對了!也許你發現到這封信有幾個附加檔案,當然是指我這個電腦白痴有順利的把檔案
夾進去的情況下。
如果你還沒有開啟的話,答應我先不要看好嗎?
接下來的內容我會向你說明的。^O^
好吧!看在這次的笑臉符號更誇張的面子上,他繼續看著信件。
首先,我想先跟你說聲謝謝。
道謝的理由有太多,我可能無法一一的說明。
還記得當初我們分手的畫面嗎?
這段日子以來,我始終清晰的保存在我的腦海裡,當時你堅持要和我分手的真正理由,
我現在終於明白了。
他楞了一下,分手真正的理由,她終於明白了,這到底是怎麼回事,她不可能會知道的
啊!
或許你會對我所說的感到懷疑,但這是事實喔!
只不過說來話長,而且還曲折離奇呢。
當我發現那真正的理由,雖然一度感到生氣,怨恨你為何要瞞著我,但是很快的我卻能
體會你的苦心。
這當中所發生的事,讓我慢慢告訴你好嗎!
儘管要花上好長的時間來寫這封信,我也必須將這些年來對你的感覺寫清楚,因為那麼
一段空白的歲月,只用這封信來彌補已經稱得上是勉強了,現在的我也沒得選擇,我多
麼想真正的再見你一面。
不知道怎麼,他有種不好的預感,剛剛還讀得出她淘氣的笑容,怎麼一瞬間變成愁容。
心頭突然一陣陣的絞痛,多年前塵封的畫面漸漸浮現眼前。
他們是十分登對的情侶,儘管他從小是個孤兒,沒什麼家世背景,也沒什麼人際關係;
而她則是千金小姐,出生於富貴人家。
但是在他們兩人之間,一直有著良好的互動,對於彼此的個性能截長補短,即使爭吵也
只是讓他們更依賴對方。
這樣的組合看似有著美好的將來,卻在他被診斷出胃癌後開始改變,他不禁懷疑起人
生,厭惡命運的捉弄,曾經想輕生,心裡頭卻掛念著她。
幾經思量後,他痛下決心,為了她好,他決定瞞著她分手。
為此,他編造了許多理由,性情大變,甚至打了她來逼她離開,場面弄得十分難堪,背
地裡他卻忍著不為人知的辛酸,只因他寧願一個人去承受生離死別,而不願讓深愛的她
背負這樣的痛苦。
可是命運再次的捉弄著他,一年後醫生竟然發現之前的診斷錯誤,他回頭想找她的時
候,已是人事全非,她出國了,聽說還有了婚約。
為了堅持當初分手的初衷──只要她過的幸福,他便放棄再去和她聯絡,搬離她居住的
城市,過著一個人淡淡的生活。
他常想起分手的畫面,和醫生心虛的表示誤診,兩種錯愕複雜且矛盾的情緒糾纏著他的
心,往往令人悲傷的留下眼淚。
時間一旦久了,那些記憶就像被拖長的影子一樣,牢牢的鎖在心理,觸不著也分不開。
也因此他提不起勁再去談感情的事。
這一切,他不曾奢望有人會明白,如今眼看著她所寫的字句,他的眼眶頓時被淚水淹
沒。
分手後那一陣子,我的心情十分沮喪,也十分困惑。
我猜不透為何你有如此劇烈的轉變,竟然輕易的捨棄我們之間的誓言,不可諱言的,我
因愛生恨,開始想報復所有的男人,忘了該去相信你。
正好家裡頭有意湊合和另一個頗具聲望的家族,藉著這個機會,我到了紐約,表面上是
順著爸媽的意思,試著和對方交往,私底下我只是想散心,玩弄對方。
剛開始真的是抱著這樣的想法,因為對你的恨意,讓我不再相信愛情,想傷害任何接近
我的男人,可是沒想到不到才兩個多月,或許是因為人處異鄉的緣故,容易變得脆弱無
依,也或許是對方總是無怨無悔的照顧我、討我歡心,我漸漸地軟化自己的立場,在不
知不覺中流露出我的真心。
我想換成是你也該能體會我的感受、諒解我的軟弱吧!
對你的恨意隨著時間一天比一天薄弱,居然轉化成思念,失去你之後,我多少成長了。
重新正視我們的感情,我發現我仍然沒辦法將你從我的心中捨棄,因為如此,我始終不
敢對另一段感情付出太多。
儘管心裡還存有著和你重新開始的幻想,卻也明白那可能性是微乎其微。
日子便在日出日落的交替下流失著,伴隨著思念。
我記得很清楚,那天是我離開台灣整整一年,我們分手一年四個月又十二天,也是我的
生日。
他細心的替我舉辦了生日宴會,邀請了不少朋友一起慶祝。
我開心的感受那好久不曾有過的喜悅,是真的有點累了,拼命的武裝自己,不但弄得自
己傷痕累累,也錯過了身邊許多的事物。
正當我想放心的拋下關於你的一切,完全接受他的時候,從他們的口中,我聽到了你的
消息。
是的!他是個醫師,先前參與過你的診斷,到紐約是為了進修。
你的名字從他們口中傳出的剎那,我的腦子裡一陣轟然巨響,崩潰的泣不成聲,得知你
所有診斷的經過,我一次又一次悲傷的昏厥過去。
我難過你為我所做的犧牲,怨恨老天爺在我們之間的捉弄,心疼你一個人獨自面對那悲
苦,悲傷你的誤診竟成了他們茶餘飯後的笑話。
這時候我有種豁然開朗的領悟,過去一直纏繞在心頭的陰霾,一下子煙消雲散,原來我
一直都是愛你的。
我真的恨不得當時能立刻飛回台灣,奔到你的身邊,在你的懷中哭訴我的思念,撫慰你
的委屈。
匆匆的結束學校的課程,我帶著簡單的行李搭機回台灣,跨上闊別已久的土地,我第一
件事就是撥電話給你,知道電話改號後,我便搭計程車到你的住處找你,不料還是一再
落空。
他簡直不敢想信自己所看到的內容,原來好早之前,他就已經發現真相,算一算時間正
好是他為了散心而到日本住了半年。
真的有這麼巧合的事嗎?
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