May 17, 2010

投稿文章(8)新婚適應1

(本文發表於國度復興報2010/5/2)

結婚不到三個月,我便落入「絕望」的深淵,深自以為「嫁錯人」!心思細膩的外子,默默承受著我對他諸多不滿的連連控訴,吞忍下第一時間的挫折與受傷,帶著我去找婚姻輔導協談。

 

決定結婚後,我們就開始接受婚前輔導了!輔導對我們兩人的個性差異早就心裡有底;因此婚後,我們第一次處理不了衝突而尋求幫助時,他一點也不意外!在耐心聽完我們的新婚故事後,輔導老神在在地要我們先各自填寫一份個性測驗,隔週看測驗結果,從測驗中得知外子是「知覺型」,而我是「直覺型」!「這兩種型在溝通上,天生會雞同鴨講!再加上男女大腦結構的差異,一個重事情、一個重關係,當然在溝通時,妳就會覺得他怎麼都不能瞭解你!」輔導接著舉實例說明,我們這兩種型的夫妻,溝通時各自如何思考?會怎麼回應對方?輔導的例證,句句說進我心坎裡,於是原先鬱積的負面情緒,在聽完輔導的剖析之後,轉為輕鬆地會心一笑!連日來對先生的強烈不滿也變成對自己的檢討!

 

我一直不曉得自己是這樣的人:習慣站在自己的角度解讀外子的行為,那陣子總是數落他「思慮欠週,想到哪就做到哪?」「越瞭解越不敢放心跟隨」;他一向就事論事,我說一個心情,他就解決一件事情,於是在我只是單純需要傾訴來抒解壓力的「標準程序」,反倒常被他的好心「打亂流程」,不被瞭解的失落常使我溝通得滿腹怒火!而且我們都搞不清楚為何每次溝通到後來都會怒氣填贋?再加上才新婚三個月,生活作息、衛生習慣、花錢方式等都需要一一溝通,以便找出兩人同住一個屋簷下的新生活方式,難怪我會受不了跟先生溝通的過程,搞得他只好沮喪地拉著我來找輔導「求救」!

 

年近半百的輔導一眼就看清楚,我們這兩個「生手」在面對什麼問題?經過一番懇談,我才瞭解原來外子一直都盡心盡力要給我幸福,只是他不曉得女生解決問題的方式,只要靜聽傾訴,不需給答案、不要做評論,「問題」自然會迎刃而解!

 

面對專家研究最容易離婚的新婚第一年,尋求婚姻輔導的幫助,減輕我們新婚適應時的龐大壓力;輔導的介入使我們有機會看清「敵人」是誰?男女差異以及個性特質正是影響我們溝通不良以及婚姻滿意度低落的關鍵!

 

協談後,我們對差異及衝突有了截然不同的體會-差異不一定要發生衝突,但衝突的背後往往存在著兩人的差異,處理衝突就是認識對方與自己的最佳良機;衝突不必然會破壞關係,但是要能冷靜積極地溝通,討論彼此的差異,說出各自的需求與期待,清楚表達會讓自己生氣的「地雷」,新婚相處就會越來越容易。當彼此的需要都可以被對方用愛來滿足時,婚姻關係就會更加穩固與甜蜜。

 

如今我和外子結婚將近三年,新婚時充滿張力的情況已很少見!瞭解個性差異以及學習溝通技巧,使我們脫離「婚姻是戀愛的墳墓」之負面宣言的咒詛,在彼此都能清楚地表達自己的想法跟期待之後,我們可以「正中紅心」地滿足對方,設法成全對方的期待,不必再因為溝通不良,無法準確地回應對方的心理需求,而產生期待落空的疏離感;而我們各自原本破碎的自我形象,在繼得到神無條件的愛的修補之後,如今又因為配偶樂意滿足自己的竭力表現,使我們更深體會自己在神、在配偶眼中都是「獨一無二」的,我們是蒙愛的,在以神為首的婚姻中,對愛的渴望都充分地被滿足了,因此現在我們看對方,都覺得比婚前更有魅力!

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