【微笑著揮手 我離開的只是我自己】

不知道為什麼想生氣
莫名的一股氣.
但也不知氣的對象是誰,
氣的理由是什麼.
似乎應該要對自己生氣才比較合理.

好像又要感冒的頭暈目眩
呼吸不到空氣的胸悶與作噁
眼皮沉重又無法好好安穩的睡一覺
幫白目的人做白目的事.
吃太飽撐著,胃酸不斷的倒流
還是冬天身上多出的幾斤肥肉.

都讓人厭惡.

噢...怎麼了!
我一點都不想這樣的情緒起伏.

So...tired..

如果哪天
消失了.

請不要擔心.
我只是
暫時,想要一個人.
一個人躲起來,安靜一下.

12年了是吧!女孩!
所以,這是第幾個冬天了吶!!
我給你溫暖吧~
沒關係~我給妳溫暖,我的肩膀給妳靠!

直到妳好了為止.

好像‧應該‧'要振作了..
怠惰了太久
老實說,內心會不安.

追求完美是一種態度
包容不完美是一種藝術.

雖說沒有人十全十美..
好吧!那就把它當目標.
要求自己的事,一定要做到!!

我要像這個可愛的娃娃一般.
面對陽光‧不害怕
永往直前.

It's time..!!!

女人的幸福  來自於自我的肯定
最好有自己的事業
同時有一個疼你的Partner
雖然有時候一直對著同樣的一個人是悶了點
可還是要努力去彼此協調
因為人畢竟是需要有伴的
朋友不能取代伴侶的位置
那是精神上的安定力量--吳君如



菲比覺得這段話講的很有道理.
其實,人的一生中一定有很多角色.
可能曾經是誰的朋友,誰的情人,誰的小孩,誰的父母...
每個角色,每個時期 都很重要.

但就像H說的,一段感情走到最後,除了耐心還是耐心.
雖說菲比是個沒有愛情存在就無法繼續走下去的人..
因為心會很空.
空盪盪吶...

但是若問每對老夫老妻..
怎麼可以一起度過這麼多年的歲月
答案不外忽..包容,耐心..耐心..包容..

其實道理都懂,只是想想又覺得矛頓和可悲.
就像沒有愛情的愛情怎麼如何再走下去..
但是每一段走到後來的夫妻..靠的都不是愛情.
所以很矛頓.
那我可以要包容,要耐心.也要愛情嗎??!!!

人總是學不乖.

難怪終究躲不了寂寞.


我對著你微笑‧大笑
然後‧微笑‧不笑.

一點都不想回到過去.
所以,我決定,忙碌.

是該好好忙碌了.
這是自己的生活,一個人的生活,不是嗎?!


作家H-<<人呀，不是那麼脆弱，卻也沒有那麼強韌>>

是啊!自以為很堅強的時候,其實,只是在告訴自己必需要那樣.
說穿了也沒有這麼勇敢.

H還說:對於愛情這檔事情，真的是很奇妙，似乎沒有天荒地老，
但卻真的有人白頭偕老。靠的不是愛情，靠的可能是耐心。
很現實,超級寫實又真實.
卻又帶了那麼丁點的心酸味兒.

有個朋友問我說「為什麼一個人的時候總是特別的孤單，但愛上後卻感到加倍的孤單?」

所謂的,愛上前是孤單，愛上後是寂寞
若說,不愛了呢?!不愛了,可以不要寂寞也不要孤單嗎?!

荒廢多久了..
一點也不清楚.
不過,就這樣吧.

今晚..我想離開了...
離開這樣的心情
還有詭異的情緒.

星期一‧明明我沒有週一症候群
但總是會被有週一症候群的一堆大人們影響.
導至於‧精神緊繃‧內分泌失調
明明是這很簡單的事啊..怎麼要搞成這樣.
然後一定要抱怨一下..搞不懂..都一把年紀了..
為什麼還這麼怕事..事情推來推去的.
真想罵個髒話,順便套一句T老大說的話:「你媽生你沒大腦嗎..」

噢...其實我也不願意說這麼粗俗的話.
但環境好像讓我必需這樣...
才可以好好保護自己.

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就在生活平淡無奇..
中午匆匆忙忙想去吃個中餐的時候...
麵攤上硬生生的出現了一句話...
夢想不是掛在嘴邊炫耀的語言‧而是需要認真的實踐

是的!就是這一句!
好像要點醒所有看見的人一般.
好有激勵的感覺.
但我怎麼還沒有深深的被激到....吶.

菲比最近好弱..
連明個兒早上6點就要起床去桃園出差都覺得好累.

希望過年快來..
可以讓我好好的睡的很沉很沉.
然後,可以一直睡.....一直睡...

噢..!!我知道我好像太懶散了些..
好嘛好嘛!再給我幾天,我會好好振作的..

(連文章都寫不出有深度的東西,我完蛋了..)
(菲比跟自己說一下..好嘛好嘛!偶爾來個流水帳沒關係滴!!)

這是一個舞蹈家--許芳宜講過的話!

多痛‧火花就有多燦爛

人好像總是需要到一個極限才會激出最好的部份.
小助說:「阿莉是一個感性的人.」
朋友們總說我很愛笑.

但我說:「其實,我沒有你們看見的這麼開朗和樂觀.
只是因為剛剛好,跟你們在一起的時間都是快樂的.」

就像我永遠都是一個 悲觀的樂觀主義者.

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昨日去看了麥克的未來的未來.
或許是期待過高了點,所以,結束後有種空虛的感覺.
不過,其實還是很棒的.棒的原因在於,不是整部影片呈現出來的樣子.
而是,麥克這位巨星本生散發出來的光彩.很棒!很厲害!

感覺硬生生的就是應證的上面的這句話!
--多痛‧火花就有多燦爛

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最近日子好像過的有點悠閒!
依然沒有很習慣走在台北裡..人群多的地方,還有那些永遠根不上的步調..
除了上班,還是上班.
時間不會停下腳步.
當我偶爾想要回頭望望..但卻來不及..
因為,時間它過了就是過了.
青春像流水一樣,一眨眼..一天一天的就流走了..

手上的傷,腳上的傷..身體像老人一樣..不斷的發出警告.
但明明已經休息一陣子了吶..
好像要思考些什麼,但卻想不出個所以然來..
所以,我總是習慣性的放著.
因為不想影響情緒,也無法下定決心做什麼決定..

給了自己很長很長的一段時間休息..
可能之前累過了頭..
導至於現在總提不勁..
上班是為了生活..
除了生活以外的事,什麼也不做..
友誼是另人開心的事.

然後突然某一天,我發現自己,只要是身邊的男孩女孩受了傷.
就會覺得 自己有義務要去保護他陪伴她.
身體的痛永遠比不過心痛.
這我是可以深刻感受與理解的.

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我一定要說...

幹
....他馬的...

我打的文章..
滿滿的一篇...

不見了....

那樣的感覺又出現了..
我想 可能是我們都累了吧..才會這樣.

那一刻 你好像離我好遠
其實我很害怕
"那種感覺"一出現,其實 更害怕.
害怕的是 ,是不是 未來也是這樣的日子反反覆覆.
害怕的是 ,這真的是 以後要常常面對的生活的嗎...?!
害怕的是,是你變的,還是我退縮了..
害怕的是...害怕這件事...甚至是這兩個字.

我用一根繩索..讓自己懸掛在上頭.
但我盪來盪去..就像..不斷那樣起伏的心情.

這樣的時間不算短,所以,我撐著疲憊的人疲憊的心..一直...
但我不知道還可以這樣多久...
眼眶熱熱的...

這天,看到了一種情緒...
正好,也是這樣的心情.
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現在的我,
手裡的湯匙正胡亂攪拌著浮在咖啡上的奶暈,
金屬與馬克杯的瓷緣合奏出沒章法的敲擊聲,
叮叮叮噹,噹叮噹叮。
就像我現在的心情,沒有節奏,
卻很想表達些什麼。

人與人之間啊,真不該如此脆弱。
但情人與情人之間,
卻常常需要斷裂的無比徹底才能釋放彼此。

所以,才會如此痛恨如此厭惡這樣的自己.