July 20, 2006

壓力....

兩個人在一起除了彼此的困擾外

外在的話語也會讓兩個相愛的人有所壓力

我是個不善於表達情感的人

小的時候....我跟媽媽是很closed的

但漸漸長大後...

我變得喜歡躲在自我小小的空間裡

也忘了,該如何去貼近最想去親近的人

對於同輩的陌生人,我反而更能自在的去面對談天

但對於愈是親近愈是想去討好愈是想去撒嬌的長輩

我反而不知如何是好?

我不知道該怎麼討好也不知該如何去貼近他們的生活?

是我的個性嗎?

其實也做過努力也想去做個令人喜愛的後輩

但我為何就是無法去打開他們接納我的心

也許是我做的努力不夠多

我真的也想去跟他們說說話,讓他們去了解我

但我真的不知該怎麼去做

我想回到小時候那個天真會撒嬌的我

爺爺看到客人時,會叫我出去跳舞給一些叔叔伯伯看

小時候的我,總是粘著媽媽跑來跑去

小時候的我,總是帶著愉快的笑容迎向每一天

那個小時候的我....卻已漸漸遠離了我

自什麼時候開始,我的情感慢慢的封閉

自什麼時候開始,我漸漸的變成不再是令人喜愛的小孩...

有什麼話,我都一個人自己說給自己聽

受了什麼傷 我都一個人自己默默躲起來哭泣、療傷

其實我是個很敏感的人

但我卻選擇用偽裝堅強的一面示人

連我自己也討厭這樣的自己

直到遇到你,我開始願意去說話給別人聽

我開始有了依靠,我也開始放下自己封閉的心

但對於長輩及親人,我始終不知道如何去溝通及應對

其實我很願意也很想跟他們開懷大笑的說話

但,我卻不知道哪個話題我可以去跟他們聊可以去讓他們開心

我知道...我該試圖去親近,試圖去表達我的愛

但我該怎麼做?

我也害怕,害怕他們討厭我,害怕他們覺得我不好

但,我真的好想好想去做一個令人喜愛的小孩子

你知道嗎?

當我聽到自己的媽媽生了重病時...我多麼的傷心難過

害怕哪天發生什麼事時,我該怎麼辦

我只知道,做個不讓父母擔心的小孩是我唯一能做的事

但長大後,我卻很少跟他們說話...

我想表達我是愛他們的,我想跟他們多說說話

但我卻也想不出我該說些什麼

是距離遠了嗎?....連我自己都覺得好可悲

為什麼,我連自己最愛最想貼近的人我都找不到話題

我曾經對天默默地發過一個誓

也許在別人的眼中,是一個很可笑也很不可能的願望

但我就是寧可做這個夢

因為媽媽是我最重視也是最不失去的親人

對於長輩們的關心,我不知如何表達

但看似冷漠的我,內心卻祈禱著他們永遠是那麼健康快樂平安

也許,這樣的我也讓你承受不少的壓力

一個不懂表達情感的我,一定也讓你覺得很無力

我該怎麼做呢?

我該怎麼分擔你內心的壓力?

我該怎麼去表達我的關心呢?

我該怎麼去面對長輩們呢?

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