走過來時路,妳終於懂得看重自己,愛自己!
妳說最近經常心情低落,在家時,
經常一個人看著孩子在落淚...
在那個moment,這個世界上,
沒有任何人知道妳的心情...
幾經爭吵後,我慶幸妳終於懂得看重自己!
這個改變,得來著實不易!
其實在單身的時候,妳也是個很看重自己的女孩,
這個看重,並不是自私自利,
而是對自己的自信,也看重自己在各方面的表現,
打從心裡的肯定自己!
走過了第一段感情,我以為妳會有所成長,
在第二段感情的開始,理性還勝過感性的時候,
也自以為自己和以前不同了,
誰知道在相處的過程上,
妳仍然犯了相同的錯,不知不覺的,
潛移默化的,一點一滴的,改變自己,
為了迎合對方,其實這是很多女孩在感情路上會有的情況,
女人總是不計較那些改變,如果這些改變會讓對方感到開心,
那麼女人多半是願意去改變的,
因此,妳不顧還在工作,常常通勤,
為了對方做的家務事越來越多,儘管你們根本還沒結婚,
只是同居的生活,
為了對方,換了工作,
其實當下也覺得是為了自己,但是其實如果沒有這段感情,
我想原本的工作,妳仍然是傻傻地快樂地做著的,
這些都不打緊,為了跟對方更貼近,
換了工作後更因為工作的時間較短了,
妳開始成為了對方的貼身秘書,
幫忙處理生活大小事,
只因為妳工作時間少,看似自我的時間較多,
因此妳付出了更多的時間,心力,給對方,
其實,通常男人在一開始都是會感動,會開心,會珍惜的,
但殊不知,世界上最可怕的殺手就是習慣!
當對方習慣了妳的付出,還不是最可怕的,
最可怕的是妳習慣了做牛做馬,
習慣,讓妳從女朋友,秘書,再度晋升為傭人!
這真是太可怕了!
在這個過程裡,那個從前單身時對自我的看重和肯定慢慢消失了,
好像變成要身邊這個男人肯定你才是肯定,
偏偏,妳得到的否定總是居多的!
"妳搞什麼","妳瘋了嗎","妳白痴啊",
這類的言語層出不窮,
在這個過程妳也習慣了自我否定,
這...是二人關係的第二殺手!
其實與其抱怨對方的不知珍惜,抱怨對方的不貼心,
抱怨對方的任何一切,妳不如先徹底的抱怨一下自己!
因為這些看似對方的錯,其實追根究底,
"全 是 妳 縱 容 出 來 的!"
請原諒我如此直接的點出真相!
沒錯!妳怎能忍受在結婚前夕的大吵,
也因為大吵連招待你的父母都免了~
還忍受結婚前夕,本該是妳和父母家人緊緊相聚的時刻,
卻一通電話就被叫回去,為了在紅包上寫名字這種鳥事!
就為了"妳的字比較好看!"
哇靠!這簡直是一個冠冕堂皇的稱讚,
其實根本是一種奴役!
那一夜,其實妳哭的很慘!
甚至有後悔的衝動~但是那一刻,
又覺得幹麻為了這種小事勞民傷財,是的,
每次有什麼妳不開心的,
就算妳會發發脾氣,任性完了,
事情總是不會有解決,還是這樣的過日子,
真不知妳是用什麼理由來說服妳自己的?
很快地,孩子也出世了,
在生產的住院3天裡,妳就一直忍著破口大罵的衝動,
妳才甫生完孩子,妳的男人就在說要回去工作,
那誰來看顧妳?是呀,雖然後來他留下來了,
但是那些言語總是不斷地在妳的腦海裡迴盪,
當妳痛的無法起身,行動不便的同時,
"有那麼痛嗎?"這句話又再度的刺傷妳的內心,
為什麼經歷過那麼可怕的一場惡夢後的妳,
仍然得不到貼心和溫暖?
但是排山倒海而來的不適,逼的妳連發脾氣的力氣都沒有,
連說出心裡不爽快的力氣都沒有,
妳虛弱的任由那種種不同的痛處撕裂妳的身心,
甫出院的第二天,脹奶痛隨即要逼死妳了,
這也是妳的男人無法體會的痛!
在大家關心孩子有沒有母奶喝的同時,
誰來關心連8CM的傷口痛都應付不了的妳,
卻加上了脹奶痛!
第三天即因抱小孩一整夜,而掛急診,
醫生也幫不了妳,護士也幫不了妳,
那時的妳,心裡只是一直迴盪著產前醫生說的,
"這只是一個故事"
然而妳不斷自己問自己,這個故事何時完結篇?
當時妳的無助,無奈,痛苦,其實旁人感受到的只是表層,
回到家後,妳仍然過著自己洗奶瓶,
哄小孩,換尿布,大小事,
好在幫小孩洗澡洗衣這檔事有妳的婆婆幫忙,
身邊還有個大嫂時不時的過來關心妳,
妳總是拖著根本還站不直的身體,
照顧小孩,其實妳是需要幫忙的,
但是妳不願意開口,
以妳的固執硬撐著...
當時的妳,應付著肉體上的痛苦,
外在仍然要注意應對進退,
妳總是希望自己還能做好一個好媳婦的角色,
身在婆家,妳並不敢太顯露內心的感受,
也好多次,妳自己在房裡流淚,
流到視力模糊了,妳仍然沒有跟身邊的男人說,
妳內心的痛苦!
是的,在那一個月裡,
妳忍受的,有些已經隨著時間被淡忘了,
等到妳回到妳的男人的身邊,
看似要一家幸福的日子,
卻不斷充斥著爭吵,
看似妳的無理取鬧,
來源呢?我想是長時間在內心累積的諸多不滿吧!
沒有一個出口~
日子就在忙碌,爭吵,
大發脾氣,被罵,壓下不悅的氣氛下這樣一天天過去了,
但是每每在夜深人靜時不經意想到,
就會失眠,然後徹夜流淚只到累的失去意識再次聽到孩子的呼喚就又繼續展開新的一天...
這一篇文章一直放在草稿匣裡,我已經忘記,
是為什麼一直沒有完成它,
今日再重新拿出來,
再看了一次,我只能說,
我真的沒有勇氣,沒有信心,沒有能力再走一次了~
已經過的就得學會遺忘,
面對未來,希望經過一年半的洗禮,
你能清醒一點,果決一點!!!

