測驗結束。
『你想對我說的只有這樣嗎?』
站在公車站,我在心裡對你做了結束的問句,有點不堪、有點遺憾。
今天晚上氣溫忽然地下降,早上出門隨手抓的薄外套一點也擋不住這種嚴寒。
離開公司的時候同事還很擔心地提醒我外面很冷,
在心裡想著:『現在跟我說這個也來不及了吧?!』
對於某些善意的提醒,我總是容易因為一時的任性而對它抱有敵意。
等到真正面對才後悔莫及。
我還是必須強調,其實,在我心裡始終不曾後悔過,
因為在這個過程裡,我很用力的付出、很用力的思考,也很用力的幸福過。
為愛痴狂是一種很棒的狀態,
也只有在這個時候才能自在從容的去做一些平常做不來的事。
就算做的事情很虛偽、很廢,但是卻會覺得自己純真到嚇人。
已經20幾歲了,還有幾年可以耍白痴?
好好把握,是我唯一想做的。
有時候我覺得自己其實是很清醒的,
當我暫時的跳脫,站在圈圈外看著那個自己,還是忍不住會驚呼:『真的好可憐。』
眼看著那個自己慢慢的透明,直到消失。
那是一種‧深不見底的卑微,一種自顧自的自我貶損。
那些對於已知結果的『或許有可能』所進行的試驗,其實是對自己殘酷。
當我試著去證明你有多可惡,其實也同時在證明自己是多摸地看不清。
你很好,但是,越是覺得你好就越是覺得自己很白痴。
我應該覺得不滿足才對,
我只是抓著你的微笑就自顧自的手舞足蹈了起來。
沒有顧及旁人的眼光、沒有照顧自己的感受,
甚至忘記去觀察你的反應。
等到真正面對才後悔莫及,這種一股腦的投入是很不智的,雖然我喜歡。
『哎呀!真的是很難搞啊!』
棘手,是我暫時能勉強用來形容這種狀態的形容詞。
在心裡比賽「有可能」跟「沒有可能」哪個比較可憐的時候,
忽然發現,好像應該再加入「自以為有可能」這個選項。
這樣一來根本不用比了啊!(笑)
現在,想在你心中至少留下些什摸,已經是我殘餘下來的唯一一點想望。
那種不著痕跡的少糖溫柔,混合寂寞,是否還順口?有沒有在你的身上,留下任何的餘味?
而我這樣的問候,不知道會不會又太多?
然後,我又自顧自的玩起相同的遊戲,玩到精疲力盡。
我應該覺得不滿足才對,但我只是不停忽視那種不適感,因為我喜歡。
遊戲規則是自己定的,只要我覺得對得起自己,那我再多玩幾局也沒什麼問題。
當你想清楚了,不甘寂寞其實也沒有什摸錯。
最不堪的其實是不上不下、不能自處,還有不能面對自己。
最近把太多時間都用在加班了,像這樣不作任何思考的書寫讓我覺得格外的舒暢。
我啊!已經很努力的在面對自我了,how about you?呵。
測驗時間快結束了,請快點作答吧。


Sealed (Apr 18)
1樓
1樓搶頭香
喔,我玩好幾局了,
一點都沒有對不起自己還越來越開心,
而且越玩越大(感覺會燒到屁股),
雖然自尊心上來說的確是跟自己過不去,
但是,因為很少放縱自己快樂,
所以對於這樣的狀態總是會不自覺的衝動,
之後又是一陣矛盾。
總之,「先衝動的浪費,再用力的後悔吧。」
這是我對於人生活到目前為止的感想(遠望)。
還有考卷寫太久這點一直是我的罩門呀
你也知道,我就是寫很久─ˇ─
所以我又寫到考試結束啦(一點都沒變也我 喀)
胡言亂語結束。
(下課鐘響)
(交卷)
2樓
2樓頸推
不錯不錯,妳寫的答案大概跟我的相同。
我覺得我應該還是很棒的自己說,
妳也是很棒的對妳說。
雖然很便宜,
但是基本上都是一些好貨。
3樓
3樓坐沙發
DHC的特賣,嗯,便宜。
但沒有B呀,不開心。
只好悄悄去7-11打9折。
楊美蕙今天乖乖喝雞湯,開心。(曖昧句)
4樓
福樓
是很便宜啊,一直都在出清中
今天反而引起更多人關心,反效果。
大家都這摸怕我不吃東西還不如擔心我吃太多..
一不小心又去買了蜜酥雞牌還吃了梅甘地瓜
真的很好吃啊
沒有男朋友的話只能靠美食度冬
5樓
專業的5樓
自說自話時間到--
所以只能這樣囉,決定了。
明天開始也節省,
希望用2500元度完11月份,
希望JUI醬醫藥費少一點,
希望只用一點點時間想那件事就好。
省下來的時間跟金錢要對自己好一點,
對對我好的人好一點,
以後對不值得的人事物節省一點。
Gonna go, i can't just stay here and wait.