July 11, 2013

42311

然後我才發現自己其實沒有為你做什麼。

不管經過多少人、過了多少年,我還是改不了自顧自的壞習慣。
自顧自的用自己的方式去"付出",自顧自的以為自己犧牲了很多。
是呀! 我的確妥協了、難過了、委屈了。
但這些東西都不是會溫暖你、幫助你,甚至是榮耀你的。


直到這一刻,我才完全了解你不是在逃避什麼。


March 21, 2013

血很溫。

想找一個除了工作以外的事情用力,
雖然好像工作也沒有太用力。

太難了,當我血很溫的看待身邊的一切人事物。
好像無意識地向前走,可是其實每一步都在質疑。

『我其實不是一個冷漠的人。』
很想要不用解釋。
偶爾的這些粗心,希望被理解。


November 24, 2012

輪廓

生活很難,當你已經有一個想要去的地方。



原本我渾渾噩噩,好像很浪費青春,
但現在想想,那樣 還比較開心。

 
 
其實沒有想要談戀愛,所以說要幫我介紹的話趕快能推就推。


December 22, 2008

光榮時刻。

我把我那個部份轉圈圈撕掉,然後收進口袋。

剩下的部份揉一揉,丟掉,被車輾過去。
我笑了。
這一刻,是屬於我自己的光榮時刻。


哈哈哈的。


March 2, 2008

感覺不到的就不能稱為真實。

不停的轉圈轉圈、昏頭。

太累了,所以後來也沒有再試著去改變什麼。

也許某某的存在對某某來說是重要的,
但是,這種重要卻不是讓人感覺被需要


女人的愛情是如此簡單,


January 29, 2008

誠如。

她說她只是不想再做自己。


獨來獨往好多年,身邊的人來來去去。
錯過了、牽手了,走了。

越來越認識自己了。
在什麼時候生氣不想講話、
什麼時候臉紅,什麼時候想哭哭不出來。


July 18, 2007

不經意的。

沒有翹班。
因為某個關於「敢玩較要敢負責」的堅持,
所以即使昨天跟室友S及S's 底迪們去夜唱,今天還是準時上班了。

其實有點累,但是有點想自虐。
難得的熱鬧氣氛結束後,
殘留的歡愉太不真實,不想面對。

昨晚的笑聲,就像假的一樣。


December 20, 2006

自處。

今天上課的時候小張老師又點了我,
她笑笑的問我:「欸,你的戀愛哲學是什麼?」
我搖搖頭,很無奈的回她
「老師,我最近還在重整中,所以我暫時找不到字可以用。」
說完我ㄧ臉無力的攤在桌上,繼續的自我戰爭。


最近 對於文字的排列很沒把握。


November 12, 2006

隔格不入。

我好像還沒決定好該把你放在哪裡,不過眼前的你已經夠遠了。

第二次你把我從你的世界隔除,
沒有一點痕跡、在不驚動我的狀態下,你輕輕關上門。
當我一如往常的想再去探訪你,
卻發現只能隔著一層毛玻璃竊取一點你生活的蛛絲馬跡。

你過的很好。


November 8, 2006

測驗結束。

『你想對我說的只有這樣嗎?』
站在公車站,我在心裡對你做了結束的問句,有點不堪、有點遺憾。

今天晚上氣溫忽然地下降,早上出門隨手抓的薄外套一點也擋不住這種嚴寒。
離開公司的時候同事還很擔心地提醒我外面很冷,
在心裡想著:『現在跟我說這個也來不及了吧?!』
對於某些善意的提醒,我總是容易因為一時的任性而對它抱有敵意。



October 15, 2006

直言不諱。

這裡那裡,到處是謎。
大家都應該直接說明。


February 22, 2006

挫折。

所以不是有曾經插著腰說過沒有用了嗎,
因為說的是很肯定,
所以這一些還有那一些 都是不會被改變的。

所以一直在那 笑或是哭,
不想看到的人就是看不到,
超過10000000分貝也是看不到。

對於這些那些沒有耳朵跟眼睛。


December 26, 2005

Delete

就這樣,全選、刪除。

一切回到最初的,貧瘠的空洞。
沒有新芽,
乾涸且呈現一種偏紫的深咖啡狀態。

『如果我都不要動的話,那我就不會迷路了吧!』

所以,


October 10, 2005

這世界倒著走。

這世界的人倒著走,
只有我走這樣的話 好像變成我的錯。

我在心裡大聲的唱歌,
結果你探頭 『你很吵,閉嘴』。
這摸說的話我就閉嘴。
因為只有這樣的話,我也聽不到。

我唱的這首歌在我心裡很流行,但你沒聽過。


April 15, 2005

我上癮了。

癮是一種習慣性的行為,
從它文字組合來看,
癮由「隱」與「病」組合而成,是一種不健康的習慣。

狹義的病是指人的身體機能受到損害而使得器官無法發揮正常的功能;
廣義的病則是指自己主觀認為自己身體或心裡不舒服的狀態。

我一定是上癮了,『追求幸福』的癮。
所以我不停的重複再重複 追,


January 20, 2005

..童話..

睡了一覺,醒了過來..

是誰把白雪公主帶走?
然後鳥兒不唱歌,花不開放。
玻璃鞋,被遺落在原地..
王子也不再親吻公主。

過了一段時間,
王子太胖騎不了白馬,


July 2, 2013

我離開我自己。

然後我就離開了這間我呆了近2/3人生的公司。

曾經以為自己想要去的地方,真的去了才發現原來不是原來想的那樣。
我沒有後悔,更沒有因此就不喜歡research了。
只是,終究我輸了,我內心的小戰鬥。

我終究不是那個世界的人。



January 23, 2013

隨便。

 
要說我負面就負面吧。

算了!隨便!反正我都不想掙扎了!
我它媽就要在這裡默默的死掉,可不可以!?
What the FUCK 為我好!


LINE上的群組


August 21, 2012

最近的事。-2011夏進秋8-10月

前進。-0821'12

1. 我要變28歲了,凹嗚。
2. 雖然不是塊聰明的海綿,但至少可以是一塊還很乾還可以吸很多的海綿。
3. 豬貓生病了,我也好心疼就一起生病了。
4. 豬貓一直去廁所,我就一直頭好痛。
5. 在我的房間聽到說話的聲音,騙自己說應該是心碎的聲音隔壁的聲音..
6. 聽完outing的說明會超想立刻打包出發了。
7. 小螃蟹身體沒有再軟軟的所以可以趴著這樣抱在身上。


July 10, 2012

重新學會自處。

仔細這麼想,在開始討厭寂寞之前,我是可以一個人的。

一個人決定養隻貓、彈一點吉他,寫一些文章。
可能是太執著於為什麼必須一個人,所以反而 更只能一個人。

 
我常常靠夭為什麼沒有人愛我,
可是當有人接近,我又不停懷疑。



unlog_NVPO 0