感
又再看了「有多少愛可以重來?」的文章..
我真的很有感觸
也很感傷
也許是吧....
也許我也有同感..
有些痛 有些傷
是你不會體驗到的
也不會感受到的
以為 從今爾後 你會珍惜我就像寶貝一般
你會答應我的任何要求
因為我做了許多付出
你會一直一直聽我的話
只想把我捧在手心
然而 我錯了
就算我無故發脾氣
錯的還是我
你不懂得退讓
不懂得說好聽的話
還是會跟我頂嘴
等到後來才會靜靜的聽我罵完
也許你就是個不懂得甜言蜜語
不懂得浪漫的人吧
而我呢
卻希望你可以浪漫、可以有不同、特別的地方
我只想要安定、平凡、穩定的交流
可我不是感到厭
只是我也不知道該怎麼解釋
也許我也是那種高興時很快樂
可是內心裡卻要抑制住難過的人
你可知道我有多痛?
你可知道我有多傷?
你可知道我要的是什麼?
你也許都不知道
也越來越不知道我到底怎麼了
也許我病了
至從那次之後
也許我病了
是從很久很久的壓力與環境造成
也許我病了
是從必須夾在中間 當中間人的那個時候開始
我多想要堅持!
多想要追求世上所說的不可能的事
多想要完成自己所選擇的事
可是為何 我沒有樂觀的想法
只有那些種種的不愉快
曾經曾經
我以為我最喜歡的是他
但我深知
若有機會 一定不會再繼續在一起
縱使心裡還存在著他
自從跟你在一起
我知道 我必須把這個人深深的鎖在心裡
不准再拿出來 不准再提起他
我做到了!!
但是也許是倦了
也許是病了
也許是抑制的東西太多
也許我就是這麼難搞
你說過 要找地方把東西丟出來
才不會哪一天就這麼瘋了
可我現在失眠
又再加上看到了那篇文章
我要如何好過
也許你已睡了
我無從對你發洩
也許打完這篇文章後
我會好很多 也說不一定
我只想對你說
我想保護你
我不願看到一個人因為某人的話而放棄自己
我只想對你說
可不可以珍惜我
我只想對你說
可不可以把你的心意通通讓我知道
至少讓我想起某件事
可以不要這麼痛
我答應你的 不要再想
可是 老實說 它已根深地固
我只想讓你知道
很痛很痛
不是我悲觀
而是那對我來說 是不可抹滅的過去
可不可以
好好愛我
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