August 8, 2007

You

剛剛..去看了一些文章,點了離現在最久日子的文章看了看,
我發現,我是一個壞人,做了一些不對的事,也做了讓自己後悔的事。
剛開始,自以為脫離了他,很快的,利用時間、地位的不同是可以使人改變的這個道理,
說明自己的無情是對的決定、對的說法,並且讓自己相信沒有他我也可以活下去的想法,
直到後來,到了台中,沒有工作的時間,卻直直想到了他,我發現,其實我很依賴他,
有時還會莫名的叫他的名字,或許我很依賴他,我希望自已能夠不去想他,不去想一些事
,只要想著自已被家人罵得狗血淋頭的畫面,就必需要忘記他的想法,
但是,這個想法卻沒辦法打敗想他的想法,而是一而在,再而三的出現我想你的字句,
我知道很痛苦,我也深信時間會讓我忘記。我也想到,我好像從來都沒有在他的身邊叫過他的名字,
我好像對他一點也不好,連叫他的名字也沒有,好像都只是自然性的,他會理我,我也深信他會理我,
後來,也不知怎麼的找到了他,我真的不知道,為什麼只有這段記憶可以忘得掉,後來有通電話,
但我好像都對他不是很好,我知道想他的痛苦,但我還是在接到他電話的時候,很狠的不理會他,
或許,時間,真的有讓我改變,我也知道後來,我的朋友有跟他說一些話,讓他自此不理我,
但我還是在等待,因為收到他的mail,我竟有種放心的感覺,當然,從那之後,他沒再寄信,而在他寄信告訴我心情的時候,我真的很想告訴他我真正的想法,我告訴自已,如果他在寄信來、在說他心中的想法的話,我就會真正的告訴他:其實我沒忘記你。但是這句話,來不及說就沒再寄信了,他也沒再說他的想法了。
而有通電話,也在沒有跟他說再見的情況下,斷了音訊,其實他的號碼始終沒換,我大有可能的可以打給他,
但我覺得很對不起他,我沒有勇氣。沒有勇氣到,連唸他的名字都有口語障礙,想忘記,卻又想得更清楚,想遠離沒有他的生活,但他的影子,卻常常出現,好多的神似,好多的畫面,都是不去想,就自動浮現,我好討厭那些日子卻又不知能夠做什麼,
後來,過了一陣時間,認識了一個人,我以為會忘記他,但是在一次的事件中,當他脫下眼鏡時,我發現了,曾經的他,後來,我只希望能夠不去再去想這件事,我知道他們是不同的,但是我還是很對不起這個人,畢竟
,我已在他身上,發現了心裡那個人的影子,後來,是分手了,這件事我沒跟也說,如果他看到了,只希望
他能原諒我,不要生氣,我很對不起。直到這件事,我才知道,原來,心裡的他並沒有離開我,
後來,又不知怎麼的,知道他的一些發表網誌的地方,看了看他的網誌,看了他給我的回應,看了二個禮拜前,跟二個禮拜後的不同反應,因為他有喜歡的人,我是又喜又惡,當然我祝福他,
因為,就像他說的,我們不一樣了,到現在,我總覺得都是自已去煩他,常常都會看他的帳號發呆,之前,
他沒上班的時候,是常上線的,而現在,他在上班,我是時時也看不到他。
現在,我只當做"他"是我生命中該有的片斷,我不能失去也不能遺忘,
因為我曾對他努力過,與他相處過,與他的一點一滴,我皆銘記心中,
就像作文中所寫的:「我要祝福他,就算流淚傷心,我也希望他過的很好」。
就如他所寫的:「該是我的,就是我的;不是我的強求也沒用!」
我想,有些事、有些人,對我來說,我只能一輩子,存在心裡 因為,我希望你能快快樂樂向前走! 而且,還有"外套"會一直陪著我~

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