極限與崩潰
久違了
這裡應該已經滿滿了蜘蛛絲...
並不是因為筍子在臉書說他想回來
也不是因為MO最近耍自己不理我
也不是因為小鬼不說去喜餅店幹嘛
更不是因為公司把我甩了或資遣
一切
都只是我自己想不開
是的~我被丟下了
這是現實
也只是面對了現實而已
只是腦袋不小心空下來想到自己的事情
然後一直在忙不單單屬於自己的事情
而且不停的擔心自己造成別人的麻煩
無法表達自己的想法
這在十幾歲的時候就已經察覺
現在更嚴重
再這樣下去大概會更嚴重影響生活吧
雖然我並不想活這麼久
畢竟
永遠孤單 不爭事實
沒有不好
只是真的很討厭被丟下的感覺
大家都有自己的歸宿
或者自己的寄託
我呢?
無法喜歡
無法去愛
無法放開
做不到 真的做不到
不是我不想
是知的沒辦法
既然如此我又怎能要求自己能得到跟別人一樣的結局??
我會盡一切所能阻止別人舉刀
卻無法阻止自己拿剪刀剪頭髮
很可笑
不是嗎??
做得再多
顧慮的再多
最終結果還是一樣沒結果
同樣的傷痛 我還記得
同樣的錯誤 我還記得
得到的教訓 我沒有忘
所以你不用擔心 不用煩惱
大概也是覺得我很噁心吧??
並不是"可惜不是你"
而是"可惜妳不是"吧?
反正都只有在需要錢或是需要好人的時候我才有價值
才有與我交談的價值
大概吧
像我這種想安慰人又不會安慰人的人
只有需要垃圾桶的時候才會找上我
當你們發生事情 我永遠都是擔心的
就算你們看不來 甚至感覺不到 但我都記在心裡
當我發生一些事 你們又在哪裡呢?
我知道你們不想聽 所以我就不講了 也不敢再講了
可是
我並不認為這樣就不算朋友
因為每件事情的當事人都不是你們 既然我無法表達 又何必怪你們??
並不是我要貶低自己
在這裡打字 是已經內心掙扎 意識已跌至谷裡 如同死屍般爬出
所以 就算我說我活著 也只能慶幸還能在這裡打字 其實也已經死了
真的很累
好累
反正 誰都不會出現
就算你說 "好想念"
也只是一時孤單吧?
這讓真的會讓人好過嗎??
傻
並不是天生就這樣
無論你們覺得怎樣 我的敏感度其實比你們高很多
這也是 造成痛苦的原因
傻
只是不想再因為現實而在不平衡
只是不想正面跟現實起衝突不想再奮戰
是會面對
但不想再繼續忍受銳利的攻擊 寧可打太極 以為這樣會好過點?
我躲
我閃
甚麼都不想去想
甚麼都不想去看
只要你肯在我面前我就面對你
只要你肯在我接受我就接受你
只要你肯當下擁抱我就擁抱妳
只要你肯當下疼愛我就疼愛你
只要你對我微笑就對你微笑
只要你對我無微就對你不至
你愛就愛
你恨就很
你甚麼都說好
我甚麼都說好
你甚麼都說不好
我甚麼都說不好
沒有人會接受真正的孤單
就像現在我欺騙自己
"我沒事"
其實
每天
在某段時間都這樣
近乎快自殺般的崩潰......
我真的 快瘋了...
お願い....
助けに来て.....
Every breath you take

1樓
1樓搶頭香
請善用你的亞太
不管何時
(就算我沒接到,簡訊也可以)
只要你一通電話
你想講什麼我都陪你到底
我會聽你
我會陪你
我會挺你
請不要
丟棄自己
你沒有那麼糟糕
醒一醒
雖然我也覺得自己的人生很糟糕
但是
在垂死邊緣掙扎
或許就是我們的宿命
記得
只要你需要
一通電話
我
會在
2樓
2樓頸推
很感動妳回了我的無聲吶喊
其實不是不講
是不想帶負面能量給妳
最近孤單感特別嚴重
甚至覺得自己是不是該換工作
是不是該回到RD生活會比較順手
....猶豫自己的夢想實現太早或者這只是一場夢而已?
2樓
2樓頸推
面對自己的生活總有太多的不確定
邊做邊思考
總會有出路
慢慢想
想到
決定
就去做
不要對自己的人生產生猶豫
不想將負面情緒帶給我
自己憋在心裡也沒多好,說出來吧!!
至少心裡舒服點
替朋友分擔負面情緒是一種愉悅
別想太多
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