孬種
我只是個孬種
沒膽面對那些過去的事情
永遠活在自己的幻想中
覺得死掉無所謂
覺得二一無所謂
覺得失去無所謂
覺得耍廢無所謂
覺得所有人都看不起我也無所謂
總以為自己很厲害
總以為不是我不想只是我沒去做
總以為這世界是如此的簡單
到現在才看清自己
如此的懦弱
如此的無能
如此的垃圾
即使知道錯了
連面對都不敢
連改變的勇氣都沒有
不斷的抱怨抱怨別人
不斷的推卸推卸責任
不斷的安慰安慰自己
每個人問我讀哪?
"清大資工"
喔~很厲害ㄟ~
多少次的心虛
多少次的傻笑
念到了大三什麼都還不會
主修通識副修資工
資工系的課全被當
這樣也敢說自己念的是清大資工?
知道自己閃不過二一了連期末都不去考
十七學分差點只拿零學分
好意思說自己念的是清華大學?
到大三了一場對外比賽都沒上場過
好意思說自己是系籃的一份子?
胡品捷你真的好意思
不管是朋友 父母 情人
我想這世界上沒有一個人我對得起
越是愛我的人
我也很想盡力去回報
但往往卻是我騙得最多 傷的最深的人
我的想法總是和別人格格不入
我想這也是為何我到現在連一個了解自己的人都沒有吧
曾經我以為有個人可以懂我了
曾經我以為在他面前我可以無話不說
曾經我以為我可以不必再說謊
但我錯了
真的錯了
到現在才了解自己
有多麼地自我中心
有多麼地懦弱
遇到問題總是選擇逃避
謊言又成了我的庇護所
我曾以為我變了
卻發現我還在原地徘徊...
謝謝你的回應
我每發一篇文
都曾期待你回應我
但卻又不希望你回應我
很矛盾我知道
很高興知道你能坦然地面對這一切
我知道我們都回不去了
不要說朋友了連見面都無法吧
雖然我也二十歲快要二十一歲了
但我想我的心智恐怕不到十歲吧
我真的很羨慕電視劇中的男女主角
面對過去的情人可以那麼地坦然甚至維持朋友的關係
但我這脾氣恐怕一輩子也改不掉吧
記得我二十歲的生日居然是賭氣的去吃五福
只因為你問我生日想吃什麼的時候我都回答五福
我已經活了快要二十一年了
說要長大大家都會說
我也會說我知道
但我似乎並沒有做到
一樣的懶惰 貪玩 懦弱
連期末考都可以睡過頭不去考
只為了看終極一班看通霄
又花了不到一個禮拜看完終極一家而不做final project
就這樣等二一來敲門
相信今年過年一定會過得很精采
二十一歲了就被二一
還慶幸沒有三二不然就可以直接去當兵了
曾經這些事我有個能傾訴的對象
我並不想讓大家都知道我的這一面
所以我現在只能選擇在這個大家都已經遺忘的天地
毫無保留地說出來
謝謝你讓我知道有人在看這些文章
謝謝你還願意回應我關心我鼓勵我
分了就分了
沒有什麼狠不狠的
不需要道什麼歉
交往是兩個人的事
痛了累了倦了不愛了
就分了
遺憾的是我的IPhone4s裡沒有我們以前的照片
因為它是我二十歲的生日禮物(它實在和4沒有差多少
但慶幸的是
當時我少拿了抽屜裡一張我們的拍貼
好像是我們的第一張拍貼照吧
應該是那家倒掉的拍貼館
還穿著復興的運動服
就算把東西都還你了
生活的點點滴滴
還是無法脫離
跨年前幾天去了日月潭玩
我媽叫我帶太陽眼鏡去
才發現我沒有太陽眼鏡了
回台北老是要騙我媽去茶街才能出門
可憐的是都只能一個人閒晃
我也不知道為何再看到你的回應之後我要把網誌關閉
或許是不想讓別人看到吧
看到這懦弱又白癡的我
因為是小白問我車禍的事我才發現你有回應的
畢竟我沒跟任何人提過
現在只剩一點瘀青而已了
這篇真的打得又冗又長
打完了也不知道自己打了些什麼
隨便吧
反正沒有要給誰看

步步驚心









1樓
1樓搶頭香
你給我清醒一點!!!
這樣看了真的很令人心疼...
想幫助你幫你一把但是知道你是不會接受...
胡品捷!! 醒醒好嗎?
你有那個聰明才智大家知道
你可以做到的
別自我貶低了自己的價值
這樣對那些關心你疼愛你的人很不公平
他們看了也會很傷心的
Stand strong !