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♥ 永遠孤單的一個人 ♥ - qq740206發表於2010-08-09 09:05:37
December 20, 2010

♥ 真是個犯賤的女人 ♥

住在青埔高鐵站附近的那位 ( 陳萱晴 )小姐...

雖然你是我男友的前女友...

但是你們已經分開了!!

你現在要討我男友的命...

你是再討三小的?!

你也很會嗆嘛...

一天到晚嗆兄弟是嗎?!

嘴巴也很砲欸...

我怎到現在都看不到人阿?!

都快一年了欸...

當初自己要以第三者身份介入...

還破壞人家的感情...

你有啥資格要跟我男友談錢阿?!

還跟你哥說...六十六萬殺到三十六萬...現在居然還可以殺到三萬六欸...

還真是會殺噢...

這種事情還可以殺價欸...我還第一次聽到噢...

你可以在嘴砲一點...

一下你哥在高雄...一下你哥又在台南...

你說謊的技術會不會太濫了阿?!

只會嗆...南北二路?!縱貫線?!天道盟?!

前天我在跟你講電話...你又回我啥?!

居然回我...你不需要報名號?!只是靠實力換取你自己的勢力?!

你是白吃阿?!

跟你講東你就跟我扯西?! 你做賊心虛?!

只會跟我傳簡訊?! 不敢面對我?! 直接跟我用電話講阿?!

不要只會嘴砲!! 噢..對吼..不好意思..你升級了..叫做..蓮花嘴..!!

操你的...陳萱晴...要討大家一起討...看你討的到 還是我討的到?!

我等你噢...蓮花嘴破麻...我要討的你還不夠給我呢...等著吧!!


September 2, 2010

♥ 沒你我該怎麼過 ♥



那天下着雨

好像我脸上泪滴

你看着我说你要走

连个理由都没有

看着你背影

心里好像血在流

盼望着你能回过头

看看我们曾经的选择

天黑了风在哭而你却走了

一个人在这里

听着那时我们最爱听的歌

亲爱的求求你来告诉我

没你我该怎么过

原来一直都是我的错

真的不该要求你太多

亲爱的请你不要离开我

没你我该怎么活

如果能再给我个机会

我一定不会把你再错过

看着你背影

心里好像血在流

盼望着你能回过头

看看我们曾经的选择

天黑了风在哭而你却走了

一个人在这里

听着那时我们最爱听的歌

(忘了我吧)

亲爱的求求你来告诉我

没你我该怎么过

真的不该要求你太多

亲爱的请你不要离开我

没你我该怎么活

如果能再给我个机会

我一定不会把你再错过

我不要离开我

亲爱的求求你来告诉我

没你我该怎么过

原来一直都是我的错

真的不该要求你太多

亲爱的请你不要离开我

没你我该怎么活

如果能再给我个机会

我一定不会把你再错过

亲爱的求求你来告诉我

没你我该怎么过

原来一直都是我的错

真的不该要求你太多

亲爱的请你不要离开我

没你我该怎么活

如果能再给我个机会

我一定不会把你再错过


September 2, 2010

♥ 歡子-心痛2009 ♥


你的臉貼在我胸口

淚水早已滲透了我的衣袖

你我都沉默了許久

不該說的話你終於說出口

擁抱過後你轉身就走

我笑著說再見心卻在顫抖

我已沒有勇氣問你

離開的理由

想說聲愛你已很久

可我從來都沒有

以前我對你不夠好

我也很難受

只怪自己當初沒有抓緊你的手

失去了你我才知道你有多重要

現在說後悔也沒有用

心雖然很痛

只怪自己當初沒有將愛說出口

現在想說聲愛你已找不到借口

失去你以後

我連呼吸也好難受

擁抱過後你轉身就走

我笑著說再見心卻在顫抖

我已沒有勇氣問你

離開的理由

想說聲愛你已很久

可我從來都沒有

以前我對你不夠好

我也很難受

只怪自己當初沒有抓緊你的手

失去了你我才知道你有多重要

現在說後悔也沒有用

心雖然很痛

只怪自己當初沒有將愛說出口

現在想說聲愛你已找不到借口

失去你以後

我連呼吸也好難受

只怪自己當初沒有抓緊你的手

失去了你我才知道你有多重要

現在說後悔也沒有用

心雖然很痛

只怪自己當初沒有將愛說出口

現在想說聲愛你已找不到借口

失去你以後

我連呼吸也好難受


August 31, 2010

♥ 何潤東-我只在乎你 ♥

抱著你的手,我用力握緊

我有些不冷靜,因為我知道要失去你

時間不留情,歲月不饒你

你說青春已用盡,現在該選擇放棄

你曾說,另一個人,比我用心,比我體貼,更懂溫柔,你也想要有人更愛你

後悔當時沒有,及時反應,你的不安,擁抱著你,把你給我的也給你

為何總要等到,最後一刻,無法挽留,我才明白,最寶貴的是你的真心

原來愛不是前世註定,原來愛也需要回應

所以我求求你,別讓我離開你

除了你,我不能感到一絲絲情意

抱著你的手,我用力握緊

我有些不冷靜,因為我知道要失去你

時間不留情,歲月不饒你

你說青春已用盡,現在該選擇放棄

你曾說,另一個人,比我用心,比我體貼,更懂溫柔,你也想要有人更愛你

後悔當時沒有,及時反應,你的不安,擁抱著你,把你給我的也給你

為何總要等到,最後一刻,無法挽留,我才明白,最寶貴的是你的真心

原來愛不是前世註定,原來愛也需要回應

所以我求求你,別讓我離開你

除了你,我不能感到一絲絲情意

除了你,我不能感到一絲絲的情意

望著你背影,看不見表情

我知道有些話,現在只能感動我自已

心甘不情願,因為傷心出賣了自已

眼淚不會說謊,全世界我只在乎你

任時光匆匆溜去,我只在乎你


August 10, 2010

♥ 無言 ♥



我說 我們家低  郭品保啊~~

那三隻馬  都被你灌醉了啊  0.0


August 8, 2010

♥ 開心 ♥

休假就是要找樂子~

跟我乾姐~

一起去喝酒~

還跟了一位神秘男子~

這位神秘男子~

給我半途烙跑ˋˊ

嘿嘿~

就是你~

看我無名~

你知道的@@"

今天真是開心~

喝到爛醉~  爽啦  ~~

但是~晚上還要上班欸= =!!

沒關係@@"

開心就好~~

有了你們的陪伴~

我很開心^^

免得我上班都快死囉= =!!

九號還要公司旅行ˋˊ

旅行就算ㄖ= =!

還給我去一個無聊的地方ˋˊ

就是................埔心牧場ˋˊ.................多無聊阿ˋˊ

烤肉勒ˋˊ 早上去~~  是在烤自己的肉吧  ~"~

晚班的一上車就陣亡嚕吧@@"

哈哈@@"

晚上我還是有節目低@@"

乾姐~~等我電話吧^^

在一起來去喝到爛醉吧~~

還有你~~阿嘉先生 =   =!!

等我電話嘿^^

回來就CALL你們囉^^


等我去烤肉回來~~

再繼續吧!!

把我在公司的不愉快~~通通解決~"~

通通一次發洩掉吧@@"

等我噢^Q^


August 4, 2010

♥ 愛‧不愛 ♥

愛憑感覺,難道「」是一種易來易走的事嗎?

聽人說,當你發夢夢見他或她的時候,除了日有所思,夜有所夢之外,

你又知否是別人掛念你。

當自己坐在沙發上,自己的眼淚不禁流出來,

而臉部的表情仍然是那麼的茫然,一點抽泣的感覺也沒有。

那麼你又會發現自己的靈魂已飄進別人的心裡去。

有很多事情,也不能掌握在自己手裡,

尤其是「」‧‧‧‧‧

當對方和你/妳說一句:「我對你/妳沒有感覺,根本沒有可能一起,

可否讓我走。
」這麼難堪的說話,就要這樣的默默接受下去。

又或者對方和你/妳說一句:「我對你/妳有感覺,可否跟我走

既震驚又使你雲來霧去的說話,你是否會答應?

」如果是「感覺」這麼簡單的事,就不是「」,

而是「賭情」!為情而去賭,值得嗎?

兩個人談戀愛,是一件毫無保證的事,欠的是一份合約。

如果只是欠一份合約的話,乾脆結婚吧!

結婚!

只是一張紙,用火燒,用水浸,一段婚姻又結束了。

不要為自己要和某個白頭到老,

考驗自己對情有多獨鍾,便亂扯紅線!

不愛便是不愛,什麼都不愛,

就算對方有幾百萬身家,有多漂亮多好,

不愛就是不愛。

如果有一顆藥是能夠令對方終生鍾愛於你,又是否幸福呢?

突然你又會覺得風平浪靜,平平坦坦的愛情,毫無刺激感。

」又是否為了這樣?

怎麼講,「愛‧不愛」這樣的東西,揮之則來,揮之則去。

世間的「」就是這樣,別為它難過!


August 4, 2010

♥ 冷淡 ♥

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Hint : 快變成不重要的日子了


August 2, 2010

♥ 愛情是什麼 ♥

愛情是 酸甜苦辣的
愛情是 又愛又恨的
愛情是 痛苦辛苦的
愛情是 要有付出的
愛情是 要有努力的
愛情是 要有笑容的
愛情是 是會有哭的
愛情是 會有幸福的
愛情是 可為他死的
愛情是 會有結果的
愛情是 殘酷的地獄
愛情是 溫暖的天堂

愛情,要自己去發掘,要自己去體驗,要自己去嘗試。

與其整天問別人什麼是愛情,不如自己去尋找一段屬於你自已的愛情,去了解其中。


August 2, 2010

♥ 放棄你 ♥

我想我並不聰明
我沒有你的機靈
在愛情變質之前我沒反應
沒察覺你的表情
你知道我不聰明
所以才選擇放棄
放棄去猜你每一個反應
去猜你是否變心

放棄你放棄愛情
放棄了所有權利
連自己都知道這不公平
放棄你 放棄自己
放棄了愛的權利
放棄你等於放棄我自己

你知道我不聰明
所以我選擇放棄

放棄去猜該如何留住你
放棄了所有回憶

放棄你放棄愛情
放棄了所有權利
連自己都知道這不公平
放棄你放棄自己
放棄了愛的權利
放棄你等於放棄我自己

放棄你放棄愛情
放棄了所有權利
連自己都知道這不公平
放棄你放棄自己
放棄了愛的權利
放棄你等於放棄我自己
放棄你等於放棄我自己


August 2, 2010

♥ 時間的眼淚 ♥

我們終於等到這一天 愛情帶我回到妳身邊 妳的眼淚 停住了所有的時間
熟悉的擁抱溶化彼此寂寞 穿越地平線 才發現曾經的愛從沒有 改變

我們曾經錯的太危險 把所有角色一一都扮演 不願放手 卻誰也抓不住明天
一直到用力掙脫沒有感覺 再也看不見
卻發現曾經永恆愛的誓言 早已 慢慢的漂遠

*喔~找尋我最初的不顧一切 我要再愛妳一遍
 時間的眼淚 請你為我停歇 把愛情用力挽回
 我們之間 不再有懷疑等待慢慢長夜 不要痛苦的思念
 時間的眼淚 洗去所有傷悲 我真的可以愛妳到 永遠

這一次我們終於付出所有的感覺
讓時間不再流淚 我們不再後悔 讓我再愛妳一遍


January 5, 2010

♥ 左邊 ♥


September 9, 2009

懂 ♥

要找到真愛便要找一個懂你的人
這個人也許並不是十全十美
但因為他懂你所以你就認為他是十全十美的
就是這麼一個懂字
懂是什麼?


當你煩惱時他也煩惱但不會輕易告訴你

懂是需要多少的了解多少的體諒多少愛心

要找一個懂你的人也許很難但要有信心

找一個懂你的人也期許自己做一個懂他的人



聰明的人,喜歡猜心;雖然每次都猜對了,卻失去了自己的心

傻氣的人,喜歡給心;雖然每次都被笑了,卻得到了別人的心


September 9, 2009

好不好 ♥

他最喜歡問我好不好

認識他是在三年前的那一天

他喜歡我,我也對他有好感

就這樣兩個人自然而然的在一起

我喜歡和他牽手的那種感覺

他的手很大也很溫暖

摟著我的時候

有種幸福的感覺

每次出去玩

走著、走著

他總會忽然問我『好不好ㄚ』

當我正在思考到底好不好什麼東西的時候

他就會敲我的頭說:只要我說好不好的時候,

你就要看著我認真的說,好!

那時我就會對他做鬼臉吐舌頭的說:才不理你勒。

他就會追著我打

但只要我一搔他癢

他最後只能抱著我向我求饒

我們一直過的都很快樂

直到他遲到的的那一天...

 

那一天我們約在台北車站要去看電影

一直等

一直等

就是等不到他

我氣極了

打手機,打他家裡

都沒人接~

哼~~~ 我最討厭人家遲到了

在憤怒之中忽然看到一個人影從遠方出現

是我熟悉的他

他看起來臉色很蒼白

有點朦朧

感覺他很急促的要跑向我

在我們眼神交會之際

看他嘴裡好像要說什麼

正想罵他的時候

忽然唰的一聲!

他朝我直撲而來~

在接觸到他的一瞬間!

只感到好像進入異世界一般的違和感~

面上一暖,是滴水,

流進嘴巴的時候我才知道那鹹鹹的是淚

濃濃的化不開的一滴淚

在瞬間他穿過我

我一轉身就在也看不到他

一切不真實之中,那滴淚深深撼動著我

心中不祥的感覺油然而生

我急急忙忙的越過車站大廳

到對面的計程車候車處

想招台車去他家

然而一越過車站的門口

在人群之中我又看到他了

他皺著眉頭苦笑著揮手示意叫我不要過去

我飛奔直覺飛奔過去想要抱著他

卻在觸摸的瞬間

他消失不見了

而我來不及納悶就一股腦兒的跌在地上

霎時聽見刺耳的警笛聲響起

排開圍觀群眾看著刺眼的警示燈消失在對街

餘下一堆議論紛紛的路人在那指指點點

朝他們看的那個方向

就只有看到一台不像機車的機車

和一個我送給他的鑰匙圈

是那種愛心形狀的

我們兩個一模一樣的

但現在他的卻沾滿了他的鮮血

我呆住了

沒有勇氣再向前一步

呆立了許久

才向前問警察伯伯剛剛這怎麼了

警察伯伯看著我又看著他手中的皮夾

說:小姐、你是車主的女朋友吧!

你可以確認一下身分嗎?

說著把那我送給他的皮夾拿給我看

皮夾中的一切我熟悉到不能在熟了

顫抖這點了點頭,

點下頭的同時眼淚就跟著滑落

急著詢問他送去哪一家醫院了

在警車上人彷彿痴呆一般

腦中想起相識的時候

還有他第一次說愛我的時候,

還有那次生日他送我的花,還有還有............

我們的一切好像跑馬燈一樣轉個不停

一到醫院我衝進急診室裡看他身上扎滿了管子

護士小姐一直忙著做任何能延續他生命的事

我走過去握著他的手

他感覺我來了頑皮的吐了舌頭

就像小孩子闖禍一樣

他要我靠近他聽他說話

他的聲音很小,但聽得我很痛

心很酸很痛,好像被揪成一團那樣

他說:對不起我遲到了....

改天再陪你去看那部電影好嗎?

我好想睡覺....好冷好累

我親著他的額頭

就在也止不住淚水

他吃力的舉起手拭去我的淚,

那是最後一次感受到他的體溫了

接者我被護士扶到長椅上,

看者電擊時他不自然一起一伏的反彈

壓抑不住的情緒讓我昏了過去

醒來後,就在家中了

伯母把他最後寫給我的一封信寄了給我

淚水讓我看不清楚內容

一直到了最後一句我才看清楚

"嫁給我,好不好"



親愛的你

聽的到嗎?

這次我會乖乖說

"好"

雖然你離開了~~但我還是永遠愛你

雖然看不到你~~但我永遠知道你在

雖然你沒有給我永遠~~但你


September 9, 2009

當我用心愛著你 ♥

我想,你不會知道的。
當我用心愛著你的時候,你愛著她。

我從不告訴你我愛你,是因為這句話是我最後一道防線,一旦被你衝破,我就再也不是自己的。

雖然你從來不曾知道,也從來沒有衝破我最後一道防線的想法,但當我看著你閃亮著的眼神,訴著你有多為她著迷時,我除了苦笑乾笑,心裡滴答著的血,你永遠都不會知道。

我知道是我太倔,所以痛的只有自己,也知道你從來都不曾喜歡過我,即使去年的情人節,我的手,曾被你緊緊握著。

你說:「我不敢愛上妳,因為我怕還妳不起。」

當我用心愛著你的時候,這是你給我的答案。

當我的手在你掌心上的時候,這是唯一可以安慰自己的理由。
在那一秒,你是我的,沒有人能把你搶走。

總會在你床頭,留下我的叮嚀,留下我的提醒,要你記得吃早餐,記得多穿件衣服,記得帶重要的東西,記得照顧你自己。

因為你不知道我是你的,所以,這是我關心你的唯一出口。

我想過,如果這世上只剩下我一個女人,那你一定也看不見我,因為你從來都不曾面對過,你的心裡,其實有我。

我想過,如果夜半時我故意不接你的電話,那你一定也不會恨我,因為你有太多太多,可以不從我這裡找到安慰的處所。

我想過,如果我的生命明天就告一段落,那你一定也不會難過,因為你不會知道,我是什麼時候離開的。

我想過,如果我可不再見你,不再想你,那麼我一定可以自由,因為你將不會再有,讓我用心愛你著藉口。

可是,好殘忍。
那些所有的我想過,通通都沒有存在過。
我想,你不會知道。

當我用心愛你的時候,你愛著她。

她並不在你左右,但每當她的一舉一動牽扯著你的心緒的時候,在你左右守護著你的,其實是我。

當她的一言一語傷害著你的感情的時候,在你左右安慰著你的,其實是我。

當她的一眸一笑吸引著你的眼神的時候,在你左右傾聽著你的,其實是我。

當她的一生一世不需要你的陪伴的時候,在你左右陪伴著你的....

還是我。

但我在哪裡?
我在你心裡完全不著痕跡的角落。

你說:「我不會忘記妳,因為妳是我最後的依託。」

當我用心愛著你的時候,這是你唯一能醫治我的承諾。
當我的笑容映在你眼瞳的時候,你還是不會感動。
而這一生,我是你的,你卻從來不曾感覺過。

我的你啊!

並不是我故意癡心為你,也不是我有心守候,只是我在等待,終有一天,你會回過頭來看看我,那對我來說,已經足夠。

雖然我也從來不曾讓你知道,當我用心愛著你的時候,我並不是,我。

幾年的日子過了,你還是你,而我還是我。
你愛著的她已經離你而去,徒留你一人承受悲痛。
傻嗎? 不是,是因為彼此所求不同。
你求著她的永遠,而我只求你一眼回眸。
現在,是我該離開的時候了。

我的你啊! 
我這一生最親愛的你。

當我守著你兩千多個日子,你卻毫無知覺的此刻,我已經有了一個無怨無悔的承諾,即將圈住我的無名指頭。

最後一次在你床頭留下我給你的訊息,已經不再是叮嚀,已經不再是提醒。

而是我兩千多個日子裡一直忘了對你說的:

『是的,我愛你。』

你的回眸,我看見了,但又如何?
風箏斷了線,知道答案的只有風。

最後一次叫你。

我的你啊!
我這一生最親愛最摯愛的你。

兩千個日子寫出遺憾兩字,你心不心痛?

當我用心愛著你,而你愛著她的時候,我們早就,剪斷未來的所有。


September 9, 2009

永遠愛你 ♥

們認識於我大二的那年春天,那時你是聞名整個校園服裝設計系
的天才,而我則是廣告設計系的一名平凡的學生,當大伙知道
我們在交往時,那種驚訝的眼神是我能想見的,
甚至猜我們可能最多只維持三個月而已,沒想到我們這段感情維持到現在。

我們為不同的夢想而打拼,畢業後你去巴黎進修新娘服設計,
而我則在一間略有名氣的廣告公司當設計人員,我們每個禮拜
都通一次電話,你常對我說等我們結婚時,你要親自設計一款
全世界最美的新娘禮服給我,要我做你今生最美的新娘。

二年後,你從巴黎回來了,和朋友開了一間小有名氣的服裝設計公司,
你第一次的服裝發表會就贏得大家的青睞,使你一夜成名
,我也樂於分享你這份榮耀。

我們的感情愈來愈濃,在2月14日情人節的那天,
你故意遲到了半個小時,讓一向最討厭不守時? 你帶我到一間
我從沒去過的法國餐廳,在那不到四十坪的小餐廳裡,
暈黃的燈光,每個桌上舖上白色的桌布,桌上擺放著
一根象徵浪漫的蠟燭。我很好奇為何這間佈置的那麼
浪漫典雅的餐廳為何一個客人都沒有,正當我想問時,
忽然出現好多位待者,手上都捧著! 一大束鮮花,
有我最喜歡的藍玫瑰、白百合、向日癸。

我開心的問你:「你今天怎麼安排那麼大的場面?
是有什麼值得慶祝的事嗎?」忽然你拿出一只鑲著心型鑽石的鑽戒,
笑著對我說:「妳願意成為我今生的新娘嗎?」我呆了數秒後,
開心的點頭答應了,此時的我感覺好幸福。

我們在三月訂婚,你說我們要在六月結婚,你說要讓我穿上
你親自設計的禮服,要讓我做世界上最美的六月新娘。
此刻我覺得上天是眷顧我的,讓這麼溫柔的你待在我身邊,
讓這麼愛你的我和你結為連理。

由於我和你在六月就要結婚,我決定做個全職的家庭主婦,
於是我向公司提出辭呈,並說明我會在這一期間內會幫公司
做完所有我應做的工作,我才走,! 而經理也答應了。
那陣子我忙的不可開交,忙得連我們連絡的時間都快沒了。
就在我們訂婚一個月後,我發現我好像感冒了,一直咳個不停,
但礙於工作,我便不去注意它了,畢竟我想到把這些工作做完後,
我就可以做你全職的妻子了,滿滿的幸福感漲滿了我的心,
我巴不得馬上做你的妻子,為你做飯,為你洗衣。

咳嗽一天比一天嚴重,甚至咳出了血絲,我嚇壞了,
我哭著告訴你這件事。你飛奔來我的住處,載我做檢查,
檢查報告要等一週才會出來。要去拿報告的那一天
我懷著忐忑不安的心,去到醫院,我緊緊握著你的手,
我的身軀竟不停的發抖。你似乎也感到了我的害怕,
輕聲對我說:「放心,不會有事的,如果妳有任何事的話
我也會守護妳的。」這時我的身體竟不再發抖了,進去拿報告。

我一直以為上天是眷顧我的,沒想到衪竟狠狠的
開了我一個惡劣的玩笑。我發現我得了肺癌,
如果做化學治療的話或許還有康復的機會,如果不做,
我只剩下一年的生命。我無法看到或是聽到這個消息是什麼表情,
因為那時候我早已接受不了事實而昏倒在你懷裡。

我決定接受化學治療,因為我希望我能健康的出院,
做你的新娘,你為了我,放棄了正要走的秀,暫時請半年的假,
暫時的退出服裝界。我曾堅持要你打消暫離服裝界的念頭,
因為這個圈子的新舊汰換的太快了,我擔心你為了我
而失了你費盡心思的努力付之一炬。你卻只對我說了一句:
「任何的事,都不及妳的生命重要,我要陪妳度過這個治療期,
我一定要妳健健康康的穿上我設計的禮服,做我的新娘。」

我一直以為我能夠堅強的度過這段治療期,但我不夠堅強。
我的精神狀況愈來愈差,因為我無法忍受天早上醒來梳頭時,
那一大撮一大撮掉下的髮絲,我無法相信我向來最引以為傲的黑亮髮絲,
竟掉的那麼快!!雖然我早就預想到會掉髮,但事實來到時,
我還是無法忍受。當我一看到那一大撮一大撮的髮絲時,
我開始尖叫,歇斯底里的大喊怎麼會這樣?這時你總會從後頭
緊緊的抱住我,握住我的手,叫我不要這樣,我! 很快就會康復的,
我很快就可以不用化療了,很快就可以回家了...

我每天必須忍受的痛苦,忍受癌症帶給我的痛楚,
忍受一天要打十幾次不同的針劑,你總在一旁陪著我給我鼓勵,
因為愛你,所以我忍下這份極大的痛苦,因為愛你,我向自己說:
「我一定要出院,我一定要做你的新娘,我不可以就這麼死去!!
絕對不可以!!」當我看到你在我發病時,淚水在眼眶打轉,
你總轉到牆壁偷偷的抹去淚水。此時我總會抱住你對你說:
「我絕對可以戰勝病魔的,相信我。十年後我還要為你
生好多好多個寶寶,讓你抱都抱不動。」

你笑著對我說:「那妳那時不就變成母豬了?」
我搥打著你的胸:「討厭,你真壞,這樣欺負我呀!」
你把我的手緊緊包住,用很認真的表情對我說:
「無論如何,我對你的心都是永遠不變的。」
我! 哭了,這是我住院以來的第一次哭泣。
半年後,醫生說我的化療失敗。
終究,我還是逃不了病魔的糾纏,祂注定要纏我到我死去的那天。
我選擇不再接受治療,我要和你盡情的玩樂,留下我今生
最後也是最美好的回憶。我知道我的日子不多了,因為我昨日又吐血了,
這次的量比前幾次的都還要多。

由於我的房子是租賃的,早在我住院的那天就h租了,
所以我沒有房子可住。你帶我回到了你家,你說:
「這裡是我們永遠的家,也是我們愛的小屋。」

我們去了戶政事務所簽了結婚證書,你我沒有熱鬧的婚禮
也沒有親友的祝福有的只是一紙代表你我已結為連理的結婚證書。
但我們卻不以此為憾,反而更珍惜你我剩下不多的日子。
我們做了許多我們以前想過卻不敢做的事,譬如
去喝不認識的人的喜酒,做了許多瘋狂的事。
也去了許多我們以前曾計畫過,卻因我們二人太忙而無法的地方,
去法國看艾菲爾鐵塔;到日本的東京狄斯奈,
吃道地的日本拉麵。我知道這些都成為我今生最最寶貴的回憶。

          ☆     ☆     ☆

「好了,你不要再說了,無論如何我不會回去的,我要陪Angel到最後,
你就讓我陪到最後吧!...什麼!再不回去今年的年發表會開天窗?
公司會倒閉?...倒閉就讓它倒吧!反正我是不會離開Angel的...
好了就這樣了,你自己看著辦!!」我從房裡出來就看到
你不耐煩的掛掉手中的手機。我知道是你的屬下來求你去上班
但你卻為了我寧願放棄整個公司。我告訴自己不能這麼自私,
我不能看著你辛辛苦苦一手打拼下來的事業就這樣為了我毀掉,
我必須想個法子才行,我不能親眼看著你為了我把你的事業給毀了,
那我就算是死了,我也不會安心的。

「宇,你不是說要為我設計一套最美的婚紗嗎?」
我從後頭抱住你的腰,從你身上聞到只有你才有的味道。

「是呀!我曾說過我要為妳設計一套世界上最美的婚紗,
我要妳做我今生最美的新娘,但現在我卻無法為妳設計,
因為妳和我都已 沒有多餘的時間了。」你的手緊緊把我手握住,
我可以感覺到你手傳來的濃烈感傷。

「你可以為我設計的,個月的時間啊!你可以以你的設計
做為今年你公司發表會的主秀,而我就是你那件禮服的模特兒,
讓我們在展示會場上結為連理,讓所有的在場嘉賓都為我們祝福,
你說好不好?」我感覺你的身體忽地僵了一下。

「這怎麼可以一場發表會起碼也要花二個月的時間才能籌備完成
而且這段時間一定是不眠不休才能完成,我那有多餘的時間陪你?」
你試圖說服我打消這個念頭。

我佯裝生氣的說:「我不是三歲的小孩!我懂得如何照顧自己。
更何況我也是廣告設計出身的,也可以幫上你一點忙,請你不要把
我看成一個好像一個廢人,好不好?」

你輕擁我的肩:「好了好了,我依妳就是了,不要生氣了,妳身體不好。」

隔天,我們就開始籌備發表會的相關事宜,我每天和你一起上下班,
一起加班,而我總會在夜深人靜時為你送上一杯熱牛奶。我感
覺我們的感情距離沒有變遠反而愈來愈近了。

一個星期後的一個晚上,你拉著我說要! 給我一個驚喜。

「那你的工作呢?」我問。

「今天就先放假一天。來,我用布蒙上妳的眼,妳可不能
半路就拆開喔!」你開心的用一塊黑布蒙上我的眼,把我帶上了你的車。

一路上,我聞到了青草的味道,我知道你是往山上走。
只是不知道你要帶我去那?是要看夜景還是去吃山產?

「到了。」你停下車對我說。你牽著我的手走到一個定點,你拆下我的黑布。

「Angel,張開眼來看一看,這是我送給你的禮物。」

張開眼,往上看,我看到了許多的星星,在沒有光害下的
星星顯的特別美,就像是我們在天文台看的劇場一樣,我從來沒有看過那
麼多星星。 「好美。」我不禁讚嘆。

「美吧!這是妳三年前許的生日願望,我曾說過只要我有空
我就會帶妳看星星,我本來打算等妳康復就帶妳來的。
沒想到...」我明顯的聽出你語氣中帶的哽咽。我撫著你的臉說:
「我好喜歡好喜歡你送給我的銀? e,你看它們都在對我們眨眼,
好像是在告訴我們,我們要永遠永遠在一起喔!」

我們相視而笑,彼此依偎在彼此的懷中,直到天明。

二個月過去了,我覺得我的身體愈來愈虛弱,血吐的愈來愈多,
我一直不敢在你面前咳嗽,因為我知道我一旦咳嗽就會咳出血來,
而你一定會放下手邊的一切來照顧我,對我說你不要再籌備什麼
鬼發表會了,現在的你只想好好的待在我身邊,陪我走完這最後一段路。
我怕你會這麼說,這樣你就什麼也沒有了,所以我一直不敢讓你知道。

發表會那天早上我總算在你的辦公室看到了你為我設計的禮服。
那是件削肩白色禮服,裙上鑲滿了好多好淡藍、深藍色的小水鑽。

「這...這好像星星。」這是我想了好久才想到的形容詞。

「這是我們那天去看的星星,我把它們捉下來,鑲在禮服上,
準備送給我今生最美的新娘。這件禮服的名字就叫做『銀河』。妳喜
歡嗎?」你從後頭摟住我的腰對我說。

「我喜歡我好喜歡,它好美好美...」我感動的淚又掉了下來。

「別哭,再哭妳臉上的妝就花了,我可不願意娶個小花臉啊!」
你用指腹擦去我臉上的淚。

「討厭,你現在後悔還來得及。」我作勢搥了你一拳。

你包住我的手說:「不後悔,永遠不後悔。」

「我...咳咳咳...」

「妳怎樣了?妳的藥呢?」你緊張的問我。

我從口袋裡拿出了藥,快速服下。

「怎樣妳今天有辦法上台嗎?如果不行就別勉強了,我們可以改期。」你關心的問。

「不用,我可以上台。」我知道我的時間不久了,這只是死神預先通知我的預兆。

          ☆     ☆     ☆

發表會開始。

我穿上你為我設計的禮服,頭上載著假髮準備出埸。
我是最後出場的,我第一次看見後台的混亂,
一個模特兒換裝需要三個人換的大場面。

你過來緊握著我的手對我微笑說:「會不會緊張?」

「說不緊張是騙人的,我覺得我的心就快要跳出來了。」我比了比胸口。

「不要緊張。」你手在我的手上搓揉著,藉以化解我的緊張。

說也奇怪,緊張感竟消失了。

「我永遠愛你。」我在你的耳邊輕輕吐出這一句。這是我第一次看到你臉紅。

「宇哥,Angel姐準備。」負責人員大聲喊著。

「走吧!」你牽著我走向伸展台。

突然我的腳一軟,跌坐在地,我怎麼支撐也站不起來。

「怎麼了?」你關心的問我。

「我...我站不起來」我很緊張的說。『死神丫!
請你再多一點時間給我吧!至少讓我走完這張秀,
拜託,求求你!!』我在心裡反覆吶喊著。

「沒關係,我抱妳。」你打橫著抱起我走向伸展台。

我們一出場就吸引了在場所有人的目光,閃光燈此起彼! 落的閃著。

這時我感覺腳似乎又有可以站起來的力量了。
我直覺是死神聽到了我的祈求祂願意再給我一些時間。

「宇,放我下來。」我悄聲對你說。

「可是妳...」你擔心的問。
「我沒事了,我總不能要你抱著我宣誓吧?」你想了一下,便把我放下。

當你向眾人宣布我是你的新娘時,現場響起如雷的掌聲,
我想我以前從未想到我會是在這種情況下結婚的吧!
有令人感動的婚禮,卻無法和你白頭偕老為你生個屬於我倆的小孩。
這是我最遺憾的事。
我們互相許下我願意的誓言,無論貧窮或富貴,都不捨棄對方。
但我好慚愧!我永遠無法實踐這個諾言,因為我將先捨棄你而去。

「好,請新郎揭新娘的頭紗。」你揭開我的頭紗,


September 9, 2009

珍惜身邊的人 ♥

一頓歷時89分鐘,價值274元的晚餐。一對男女戀人步出餐廳。男的吃這頓飯吃得好辛苦,因他85分鐘都用了來想著公司的那份計劃書該怎樣做,幸好女的一點也不發覺他心不在焉。

女的對男的說:「現在不算太晚,你不用送我了,我自己回家吧。」明天就要交計劃書的男友,”立刻”答:「好呀!那你小心點了,回家致電給我吧!再見。」

男的飛快回家,去埋首他的工作,他不停的做直致電話響起。他看看鐘原來已經半夜三時許,是誰這麼晚來電?他接過電話,原來是他的未來外母:「我女兒現在還沒回家,你不是和她去了吃飯嗎?她怎樣了,我好怕......」男的才記起女的說回到家後會致電他報平安,但現在已經夜半二、三時她為什麼還不回家。男的心亂如麻,最後還是報警求助 。

去到警局,警員問他: [ 她失蹤時的衣著是?」男的:「這...她......想不起來...」警員:「不打緊,你先放鬆一下,那衣服的顏色總會記得吧?藍色?紅色?」男的:「我...我只想著份計劃書,吃飯也低下頭...我不曾看過她的...」 警員:「她的髮型呢?長髮?短髮?」男的:「我跟她一起很多年了...我所以...怎麼她的東西我一點也想不起...」警員:「你說她是你女友,你們最近很少見面嗎?怎會連髮型也不知道,那她有帶首飾,手錶嗎?」男的也是無言以對。

離開警局,男的覺得很驚訝,驚訝他對女友的”不上心”。多年來他已把愛情的感覺當成一種習慣,就連對他的女友也”習以為常”,已經不把她放在心上了。已過了三天,女的還是音訊全無,這三天男的除了擔心女友的安危,就是不停的想:「她的髮型、她的衣著,我怎會不知道的!我一定要記起來!」

 

這夜,男的經過一條幽黑、灰暗的長街,竟看見女的就站在長街的盡頭。男的高興得跑向她,想緊緊的擁抱她。但走到女友的面前他就改變了主意,他雙手按著女友的肩膊,說:「等一下,先不要動。讓我看清楚妳,妳的頭髮、妳的衣著,我要好好的記著。回想起那晚,其實是妳發現我還有工作在身,想我早點回家工作而叫我不用送妳的。一直以來只有妳還關心我的感受,而我卻不理會妳。但不要緊,我已知道應怎樣去愛妳、珍惜妳。相信我,妳的一切一切今後都會常在我心中的。」

女的:「你終於都懂得理會我的感受,懂得珍惜我了...可惜已經太遲......」 男的忽然醒過來,原來剛才的是一場夢。 夢醒後男的努力去想,夢中女友的衣著、髮型,但還是記不起來.....

隔天,男的終於再見到他的女友,就是在警員帶他到殮房認屍的時候......

望著躺在停屍間的女友,男的哭著說:「我終於知道妳的髮型,衣著,我現在才真正的看著你。我會記著的,永遠都會記著的...

我剛想到要珍惜妳... 妳醒醒呀... 不要就這樣離開我好嗎......」 男的剛學會珍惜,卻已後悔莫及。現在他除了哭泣,就什麼都做不了......

也許你常發現我一直凝望著你!你問我看什麼呢? 我笑笑的回答....沒什麼,只是想將你的一切記在心裏,在見不到你時細細回味..........

☆°.﹒‧°∴°﹒°.﹒‧°∴°﹒

其實幸福就是這麼簡單,簡單到我們都不相信,而讓它給溜走了

***************把握即是擁有*********好好把握你身邊所擁有的一切*********


September 9, 2009

沒有為什麼、因為我愛你 ♥

男女之間沒有純友情,這是真的嗎?
不!男女之間絕對有純友誼
何謂純友誼呢?就是那種可以互相傾心交談,相依相惜的異性朋友
你不相信?我證明給你看


這18年來,我一直都是個刁蠻不講理,嘻皮搗蛋的女生
身邊可以說是很少有男生的朋友
更不要說是知己了

不知道為什麼
每一個對我好的男生
到最後總是會顯露出馬腳,對我示愛,或者向我告白

國中快畢業時,有個不知天高地厚的男生,以為送一隻Kitty貓就可以擄獲我的芳心
最後那隻Kitty貓,我轉送給了旁邊的同學

還有一個是買了一盒愛心形狀的金莎巧克力,在情人節時送我
那個情人節收到了好多巧克力,不過我都不喜歡,因為我最喜歡吃金莎
因為我喜歡金莎,所以我偷偷拿了一顆放進口袋,其它的則分送給我的好友們
那個男生看到了,臉上完全沒有任何表情
這種行為,簡直就跟當場賞他兩巴掌沒兩樣
沒辦法,誰叫我不喜歡他

就因為很多人追我的關係,我始終認為自己長的不賴
就算稱不上美女,不過對於那些噁心的臭男生,還是足以讓他們垂涎三尺
身邊很少會有男生可以逃得出我的手掌心,雖然我沒有刻意去勾引他們
但是我好像一舉手一投足,都可以讓他們小鹿亂撞一樣

不過....也不是我認識的所有男生都很臭啦~~
也是有幾個例外

我國中時,有個很要好的男同學
我們要好到會一起去上廁所,一起去吃中飯

其實,他在我的眼中,算是一個長的不錯的男生
只可惜眉清目秀的他,是個不愛女生,只愛男生的人
而且,他喜歡的男生,比我還更像女生

真是夠了

高中時,因為搬家,所以也轉學轉到一間靠近山區的學校
山區的學校,就是雨多,霧多,蚊子多
要不是我離家還不算遠,要不然,要我撐傘冒雨擠公車去學校
倒不如讓我死了比較快

那間學校還是一樣,臭男生就跟地下道的蟑螂一樣多
而身為轉學生的我,當然也引起他們的高度好奇
還有個男生會幫我做作業,買飲料,甚至還送我手機當做生日禮物
那個時候手機並不是很盛行,班上也只有半數的人有手機而已
有時候真的不知道那些男生在想什麼
好像拿那些手機啊~~娃娃啊~~衣服啊~~就能夠套住我們女生的心一樣

雖然我很重視男生的外表和身材,不過我覺得有那顆心更是重要
有的時候,再名貴的傘,都敵不過兩人一起淋雨,漫步在雨中
也有過那種帥到女生會尖叫的別班男生會來跟我搭訕,不過我都是一概拒絕
不為什麼,因為我覺得那樣的認識方式,好像只因為對方看中我的長相一樣
一樣的虛偽

從國中到高中,認識的很多男生,不是暗戀我的,就是曾追求過我的
不過,倒是有一個例外

他,許項洋,我給他取了一個外號-羊咩咩
因為他的名字,像羊~~像羊~~

他在我見過的男生裡面,算是最表裡不一的男生
我說的表裡不一,並不是說他會假猩惺,或者虛張聲勢
為何說他表裡不一呢?因為他的外表,實在難讓人想像他會寫歌
而且他寫的歌,實在是有夠扣人心弦
連我看到了,都不禁徘徊在他的感傷歌詞中

看的出來,那是他喜歡某某女生而不敢行動的證據
身邊會寫歌的人已經不是很多了,沒想到這一次遇到的,還是個臭男生
那個時候,我只覺得這傢伙好噁心,他一定是那種只會暗戀人家的大變態
不過跟他認識之後,才發覺到他人還算不錯
有時候我會叫他幫我買綠茶和雞排,或者叫他幫我打個作業,查個東西
我這樣的對他予以予求,他只有偶爾的嫌我麻煩之外,幾乎沒有別的怨言

我後來才發現,羊咩咩會這樣對我好
原來是因為他喜歡我......旁邊的那個女生

『羊咩咩~~妳喜歡詩蓉對不對啊?』

「耶????妳...妳聽誰講的?」

『哈哈~~我隨便講講而已,看你緊張成那樣子』
『那看來我沒猜錯囉...嘿嘿』

他一臉苦惱的說
「噓....拜託妳~~不要跟別人講好不好」

『嗯.....可以啊~~我想吃雞排耶..』
我話才剛講完,他就拿了皮包往外面衝
『啊....忘記叫他買綠茶了..』

其實不是我懶的出去買,只是上課時間校門口只能進不能出
所以要出去買東西,就只能靠男生的翻牆技術來解決
而他買回來的東西,則用我的嘴巴解決
真是沒想到,他竟然連綠茶都幫我買好了
真傻,他真的傻的可以

偶爾跟詩蓉出去時,會有一個隨身侍從可以幫我提東西、買東西
甚至我和詩蓉隨手一指,羊咩咩就會摸摸口袋的錢,在手掌裡盤算著

高二時,發生了一件事,嚴重影響了我後半段的高中生活
那時班上有一個自以為帥的小流氓買了99朵玫瑰,想要我當他馬子
可是他那醜不拉幾的中分頭,又緊又痞的煙管褲,還有嘴裡的檳榔和煙從沒停斷過
要不是他小弟多,要不然我真的想拿摺凳打他兩巴掌
那時我只是臉很臭的轉頭就走,沒想他一把抓住了我的手腕

[喂.....我在跟妳說話~~妳那是什麼態度??]

「放開你的髒手!!」

那時他們一群人圍了過來,我眼見情況不對,趕緊發出求救訊號
不過由於那一群流氓勢力太大,班上沒有人敢跟他們作對
這時我只想到了羊咩咩,因為我班上認識比較熟的男生,就只有他了
不過眼光在教室裡尋了尋的,就是看不見他人

可惡!!這傢伙不會落跑了吧~~
其實當時的我很希望羊咩咩來個英雄救美,幫我突破重圍
不過最後來救我的,不是羊咩咩
是羊咩咩找來的教官

從那次之後,班上大多數的男生好像開始斜眼看我,甚至趁我不在時
丟垃圾到我座位附近,或者開我黃腔,和罵我臭三八
想也知道是那一群流氓搞的鬼,他們到處放風聲
說我有出去賣援助交際什麼的
不只是男生,連班上的女生也開始漸漸疏遠我
唯一剩下的朋友,就只有詩蓉和羊咩咩

有時候被那些死流氓搞的很煩,就會蹺課出去,離開那間滿是臭味的教室
而羊咩咩也會幫我多抄一份筆記,幫我多拿一份講義,甚至點名時還故意不記我曠課

羊咩咩追了詩蓉兩年,只見詩蓉身邊的男友一直換,也感受到羊咩咩的眼淚一直滴
高三時,我一直以為羊咩咩一定認為我沒有利用價值,所以而不理我了
不過正好相反,我們反而更熱絡,更靠近
我們會常常出去逛街,或者放學跑去泡沫紅茶店坐著聊天
跨年、中秋烤肉,就連國慶日也不例外
跟他相處的感覺很好,簡直就像跟女生相處一樣

有一次因為我腳踝受傷,沒辦法上學
我還叫羊咩咩騎車來接我上學
誰知道,到學校時被那一群正在校外抽煙的流氓看見
班上的人又開始謠傳說羊咩咩暗戀我
甚至還有人撞見我和他攜手逛街
剛聽到這件事,心中實在是感到尷尬不已
甚至有一點刻意要迴避羊咩咩故意不跟他說話
但是,我發現他好像根本沒放在心上,對於同學的調侃更是不肖一顧
他還是會很大方的跑來找我講話,或者談一談有關詩蓉的事情

其實,鬧緋聞這種事情,我早已習慣了
因為以前只要誰誰誰送了我禮物,或者當眾向我告白
我和那個男生,至少會被傳個緋聞差不多2.3個月才會煙消雲散
不過和羊咩咩鬧這個緋聞,倒是挺讓我不知所措的
這種情況還是第一次,有種說不上來的奇怪

後來有一次,當我從補習班下課時,被娜莉颱風豪大的雨勢困在補習班門口,動彈不得
路上簡直就成了台北威尼斯,一望不見底的水鄉澤國
你知道那時候的我,有多無助嗎?
我打給了羊咩咩,但是他手機響了好幾聲都沒人接
我坐在階梯上,看著外面天空掉下來的滴滴水珠

我手機響了,上面顯示的是羊咩咩

『羊咩咩~~雨好大哦!!我被困在補習班門口了啦~~』

「是哦~~那妳等我」

『你要來接我啊?不行啦~~我這邊水都淹到膝蓋了,你機車怎麼進來?』

「反正妳等我就對了~~掰」

他沒等我回,就掛上了電話
他的這句話,講的實在是很沒有可靠性,有點像是在開玩笑
不過,我現在也沒有可以質疑他的心情了

20分鐘後,一把深藍色的傘出現在我面前
我高興的跳了起來

[小妹妹~~妳坐在這邊做什麼?]

我跳起來後,當下就愣住了
原來撐著一把深藍色傘站在我面前的,是大樓管理員伯伯

[沒有傘回去啊?要不要伯伯借妳?]

『呃....不用了,謝謝!我在等人』

[沒關係,我這就進去拿,我裡面好多傘]

『呃...伯...』
管理員伯伯還沒等我說話,便轉身離去

唉唷...伯伯怎麼那麼熱心啊~~都跟他說不用了
才過沒幾秒,便有一把淺藍色的傘出現在我的面前

「喂...拿去~~」

嗯??伯伯的聲音怎麼忽然變得好年輕,而且連腔音都沒了?
而且伯伯怎麼知道我最喜歡的是淺藍色?
我猛然轉頭一看,是一個褲管捲到膝蓋,穿著雨衣,拿著一把深藍色傘的男生

『羊...羊咩咩??』

「真是的!!水怎麼淹那麼高??害我Levi's都濕了一大半..」

『你怎麼來的?』

「廢話~~當然是騎車啊~~」

『你車停哪?沒有淹水嗎?』

「我停後面牛肉麵那條巷子,那條巷子沒淹水」

『真的嗎?那我們要怎麼過去?』

「走路啊~~~這還用...」

羊咩咩話說到一半,看了看我的腳,又看了看馬路上的水

「嗯...走吧~~」

『喂...我...』

因為當天我穿的是七分褲,所以褲管根本不能捲
走到進巷子的路口時,羊咩咩蹲了下來

「上來吧~~我揹妳」

我被羊咩咩這個舉動嚇了一跳

『呃.....不用了啦~~我自己走』

其實我挺不想涉水走路的
可是讓他揹又蠻不好意思的..

「水裡有很多蟑螂在游泳,還有水溝裡的污水哦~~你敢走嗎?」

『好啦好啦....』

我脫去了鞋子,拿在手上,雙手圍繞在羊咩咩的背頸上,整個身體靠在他背上

「好了嗎?」

我不好意思的說
『嗯...』

他把我背了起來,雖然我覺得自己蠻重的,可是他似乎絲毫不費力

『喂....我會不會很重?』

「妳幾公斤?」

『嗯.....49』


September 9, 2009

愛人與被愛、哪一個比較幸福 ♥

每個人接受新知的方式不同,有人透過看、有人透過聽、有人透過親身體驗,無論如何,閱讀是最有系統獲得知識的方法,它也許慢,效果卻最深遠。

在一年一度的辯論大賽中,這個題目成為總決賽的題目。她主張被愛是比較幸福,不管甲方同學辯論的多激烈,她還是認為被愛比較幸福。

她就是在那個時候遇見他的,他是主張愛人比較幸福的主辯,她對他的印象很深刻,那個臉紅脖子粗,主張著愛人比較幸福;她暗笑,嗤,他一定沒被愛過,如同她,也是沒有愛過人一樣。

比賽結束後,他一把拉住她,對她說:「妳還是嘴硬的為被愛比較幸福?」

她點頭。

「那麼,讓我們來試試看。」他這樣說。從那次比賽結束後,她接受他的提議,試試看,到底愛人與被愛,哪一個比較幸福?

她享受著他的愛人方式;下課時,他會等在門口,因為他早已記住她的課表。下雨時,他會專程為她送來一把傘,怕她淋濕。約會時,他會讓她在陰涼的地方等著自己去排隊買票。熬夜時,他會為她帶來宵夜,全是她愛吃的。他是全心全意的努愛著她,她則是全心全意的被他愛著,經過四個年頭。

「晶晶,妳男朋友來了。」同事美君說。

「唔,他也該到了。」今天下班後,他們會去看場電影。

「妳男朋友真可憐。」美君說。

她不解的看著美君。

「愛上妳的男人真可憐。」美君說完就離開了。

為什麼?她不懂。看完電影,他送她回家,今天的他,沉默的有點怪……在她臉頰印下一吻,口氣嚴肅的問:「妳有沒有忘了一件事?」

「有嗎?」

「沒有嗎?再想一想,一件很重要的事。」

她仔細的想想,肯定的說:「沒有。」他今天真的很怪。

她與他道再見,要走進大門時,他叫住了她。「今天是我生日。」

她轉過頭,奔向他:「對不起,我忘了。」

向來都是他費心記著每個需要慶祝的日子,凡舉認識紀念日、生日等等,她是不用去費心的。只是,他怎麼沒有先告訴她呢?

「沒有關係,妳不用道歉。」

他像是在忍住什麼的說:「我只想告訴妳,我輸了。」

她不解問:「什麼?」

「我認輸了,的確是被愛比較幸福的。我們分手吧!」

轟然一響,分手這句話投在她的心上,像原子彈。

「我累了,四年來,我不斷付出,堅信愛人是幸福的。」他說:「妳並不愛我。所以分手吧,我受夠了。」

她怎會不愛他?她是愛他的。

「分手就分手吧,是你決定的!」

不!這不是她的意思!淚無聲的流,「你難道不再相信愛人是幸福的?你說過的。」

「但是,我錯了。」他困難的說出。

她開始哭出聲音。

「不要哭,不然我會以為妳愛我。」他說。

她是真的愛他。只是她不會愛,她一直習慣被愛的角色,從沒注意過他的需要。

「我是真的愛你。」她趕緊出聲,喚住他離去的腳步。

「我是真的愛你,只是我不會愛人,如果你願意,可以教教我嗎?」

他趕緊摟住她,眼眶酸楚。「好,我教妳。」他說:「對不起,我再也不會說要分手這樣的渾話了。」

他們終於知道,愛人與被愛是不能單一存在的。

~ 能被喜歡的人喜歡,是一種奇蹟

而這種奇蹟,上帝將它命名為 --- 戀愛 ~


September 9, 2009

愛是可以天長地久 ♥

這是真的,愛是可以天長地久,而無怨無尤的.........

倘若,有朝一日,你讓自己平躺在戶外的草坪上,望著一覽無際蔚藍的天空,白雲朵朵,從上方,漸漸變形、移轉、消失…,試想,當心靈沈澱後,回憶替代那些雲彩,剎那間,你能看見,在心底深處最思念的那個人嗎?或者,平靜的夜,拒絕房裡所有的燈火,在幽暗中,你是否會有思念一個人的心情卻無法投遞?我曾有過!尤其在翻閱幾年前那本日記後,思念澎湃,久久無法平息………

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仍記得莎莎結婚前後的情景。我和她熟識長達八年,已無性別之分,什麼歡喜、悲傷、難聽的話語,而今,點滴猶記在心頭。

那年,她結婚的當天,我是滿場飛奔喳呼的招呼,直到新娘拜別父母的那一刻,我才靜下來。這種婚嫁時的場面經歷不多,在見到莎莎身著白紗跪在她父母面前的那時,突然有股感動莫名燃起。尤其是,當莎莎的母親淌著熱淚對女婿交待著:我就這麼一個查囡嬰仔,我……很不甘喔!你愛好好甲伊……照顧。」

莎莎的父親是軍人出身,也許是男人的因素吧!話不用多,意思到了就好。然而,就因為如此,才讓人覺得他話中的涵意特別深遠,他說:「給你一個老婆,除了疼以外,更要教她。………別忘了,這是一生一世的責任 。」

婚宴當晚,來自各地同學的祝福,莎莎嘴巴說著感謝,卻看得出,她內心深處的激動和五味雜陳的情緒。因為,她將面臨的是,為人妻、為人母,既陌生而艱辛的未來。

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婚後的她和老公搬至中部,和多數居住在北部的同學,交情更加漸行漸遠。所幸,個性外向的她,已經盡力的用時間的代價,來換取彼此空間的距離。

她老公志成,和莎莎的個性完全相反,他沈靜、靦腆,有時候,到他家作客,一天下來他就是屬於說話不超過二十句的那種男人。當初,莎莎將他介紹給死黨認識,十個有九個半,認為依莎莎的個性,不超過半年,她就會因鬱悶而陣亡。沒想到,交往二年後的他們居然結婚了。從另一個層面來看,不是她老公悶,就是我們這些死黨太聒噪了!

有一次,她跟我說要嫁給他,那時候,我記得我還問她:「不會吧!嫁給一個個性差異那麼大的人,……妳該不是想嫁過去當啞巴吧?」她反而回答我:「你不覺得,相愛的人,話可以不多嗎?」從她堅定的眼神中,證明了她自己篤定的認同感。倒是我還不死心的追問她:「說個理由來聽聽吧!」

「理由很多啊!比如說,前一陣子我常加班,時間不固定,而他呢?能在車上等著妳忙完一切,也許,這一等二、三個小時,他也不會回你一張臭臉,或者,會表現出不耐煩的表情。總之,他的耐性好;還有一次,我很感動的是,我父親生日的那一天,我忙著財務結稅的事情,竟然忘了!而他,默默的包了一份禮物,署上我的名字親自北上,祝我父親生日快樂。直到事後的第三天,我父親打電話給我,我才知道。他不愛說,他用行動來證明一切,你知道嗎?他給了我太多的感動和那份無法言喻的心意。」

然而,我卻殘忍的回她一句:「很多男人,婚前婚後二個樣,差別很大的!」

「如果是,那……只有抱著得之我幸,不得我命的想法了!」

看得出來,她眼中流露著疑人不嫁,嫁人不疑的神韻。婚後不滿一年,莎莎生了一個女兒。彌月之喜,我看著莎莎強褓中的小莎莎,親友的祝福,弄得這對母女,臉頰通紅嘴
> 邊不時掛著淺笑。在一刻偶然間,我經過嬰兒房,從門縫中,我聽見志成對著他滿月的女兒輕柔地說:「謝謝妳媽咪、 把妳生給我……。」那一瞬間,我默認了,莎莎最初的選擇。

*******************

從那次見面之後,因為她忙著孩子與工作,我則出國,也忙碌著創業,因此,有兩年的光景,多是透過電話閒聊問候,生活背景漸漸拉遠,已無法預先設想彼此生活的模式。直到某一回,打電話到她那兒,才知道她病了!問她老公病情如何,就說罹患乳癌。這兩年已經動過兩次手術,癌細胞控制得時好時壞,她為了不讓這些好朋友和家人操心,才隱瞞病的訊息。由於她的病情嚴重,所以她不得不辭去工作,安心地接受化學治療和各種檢查。然而,在那段歲月中,她和志成獨自面對病魔的肆虐,而我們這些朋友,卻沒有在她最需要安慰的時候出現。當時,我的手握著話筒,腦海裡所充斥的畫面,是孤獨、無助的莎莎。一聯想起來,整個心好比被撞擊過,脆弱易碎。驅車前往的當天,並沒有告知他們夫婦,因為,深怕他們再度的隱藏;人生相逢,不就是有緣嗎?又何需隱瞞呢?即使是善意的,尤其,更何需對我?

在她住家門前,徘徊了十多分鐘,一段開場白,想了又想,直到在混亂的情緒中,才按下了門鈴。在大約三、四分鐘後,我聽見門鎖被旋轉開來,迎面而來的莎莎本人,然而,在門裡門外,眼神瞬間對應的那一秒鐘,令人強烈的接收,眼前的畫面,那種恍如隔世再相逢的感覺,讓彼此呆愣住。兩年不算長、不算短的日子,讓我瞧見的卻是,身材瘦弱、頭髮稀疏、臉色青白、嘴唇乾裂、身穿睡袍的她。

那一時間,我說不出話來,一陣鼻酸,心也揪揪的疼,她也刻意的挺起腰桿,用力的擠出笑容。然而,我卻看不見她以前的影子,從她的眼神中我知道,她懼怕著這個世界,懼怕著自己的未來,同時,也懼怕和面對眼前的友人 。在僵硬和機械式的幾句對話後,我扶著她進大廳。在經過玄關的時候,發現玄關周圍,放滿了保麗龍式的箱子,每個箱子都長著綠色像草類的植物。她注意到我的眼光,於是,她用薄弱的語調說:「那是志成種的,他為了我的病,聽了、也用了好多偏方來醫治我。或許,急病亂投醫,就像是我現在這個樣子,反正,死馬當活馬醫,只是苦了他了。他每天得接送孩子到保母那,還得親自種植小麥草,每天打成原汁,要我服用。我從生病以來,他也沒沒工作過,每隔兩小時就衝回來看我一眼,唉!他娶了一個欠債、倒楣的老婆回家。」

「莎!別說這種話,一切還有希望的。」

「希望?! 有些話不說是不行的,然而,說了又能怎樣呢?兩年了!我欺騙所有的人,說我忙碌,可是,誰又知道,我這個樣子,能見誰呢?過年、過節,誰不想一家團圓,可是,我不想讓大家難過呀!」

「妳這個傻瓜!還是這個樣子,什麼苦都往心裡藏,妳難道就不能丟一些,給我這個同學一起分擔嗎?」

她從躺椅上起來,走到電視機前,伸手將她的結婚照,給捧在手上:「分擔!你看,志成擔了一切,結果呢?跟我一樣憔悴,我對不起他。」她望著照片放聲大哭。我迅速地走到她身邊,而她也順勢將頭靠著我的肩膀。我輕拍她的後背:「莎莎,妳要堅強起來對抗病魔,女兒需要妳!」話才說完,她的身體突然變得無力,從我肩頭往下滑,她哽咽地說:「同學,我好捨不得你們,有好幾次,我痛得想放棄生命,可是,每回一想到,女兒在喊著媽媽,我都得拚著千刀萬剮的痛給撐過來!同學,我好害怕,有一天我拚不過了,他們該怎麼辦呢?真的,我好害怕喔!」

「害怕!我也害怕失去妳呀!莎莎。」話一說完,兩個人抱在一起,狠狠的將眼淚給釋放出來。這時候,志成推開門一看見我們抱頭痛哭,他沒有勸阻。因為他知道,莎莎一向堅強,何不趁這個機會,就讓她宣洩這段病後無奈的心情吧!

隔沒多久,志成一手拿著毛巾,一手握著一杯剛榨好的麥草原汁,他坐在椅邊,邊餵著莎莎,邊用毛巾將她哭過的痕跡輕柔地擦拭著。從他側面望去,才發現他的眼角有著同樣的淚痕。

莎莎一喝完原汁,兩眼不聽使喚地想閉上。臨睡前,她疲累的說:「同學,我累了,好想睡覺……」最後那個字的尾音在空中盤旋,而她已經深深入睡了……志成緩和的將毛毯覆蓋在她身上,並且伸出手去摸她的額頭,事後才知道,莎莎只要一發燒,就有生命的危險,因此,他總愛觸摸著她額上的溫度。走出她家門,落陽倦息了!肩頭一邊是載他對她的疼愛,另一頭則載負著我對她的憐愛。

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五天後的一個深夜裡,我接到志成的電話,說莎莎發著高燒,意識已經模糊了! 掛斷電話,我一路飛前往。

她家大門是虛掩的,從大門外,已能聽見莎莎母親啜泣的聲音。我推開大門走了進去,莎莎的父親用低沈的嗓音說:「進去吧!再看看……莎莎……一眼……」

那一瞬間,我避開了他們兩老的眼神,因為,我害怕看見的是,白髮人送黑髮人那種無助的情感。一走進莎莎的房間,小莎莎正熟睡在兒童床上,志成坐在床邊,讓莎莎靠在他的右胸懷裡。我伸手握著莎莎發燙的手,我望著床上的她,而她,雙眼緊閉,額上不停冒著汗滴,身上穿戴整齊,一件蕾絲邊的白襯衫,一件淺藍黑色小花的長裙,僅剩的長髮,繫綁在一塊。她默默的承受這一切,靜靜地穿著她喜歡的衣裙,再等著今生的--終點。

「莎!是我,我知道妳聽得見,只是……無奈的睜不開眼睛,對不對?」就在我哽咽著說完之後,不到幾十秒的光景,她的手在我的手中微微的動了幾下。這個動作,迫使我接著:「莎!我知道妳很痛苦,如果真的很痛,就放下,安心地走吧!你爸和女兒,就交給……妳最愛的人!」話一說完,再也撐不住的淚水,款款的流下。在幾分鐘的沈默裡,我看著志成的臉頰側倚著莎莎的臉頰,用力擁著她,那一幕,連天也捨不得拆散他們。

「幾天前,她問我,會不會後悔娶她,我從沒想過後悔這二個字。直到今天,我還是這麼深信,雖然我不太會說話,但是,我是真的在付出我的愛,而老天爺一點都不公平,我們如此的相愛,錯了嗎?為什麼要拆散我們?」他抹去眼邊的淚水,接著:「再說這些也喚不醒她了,現在的我,只想,在她最後的這段路上,讓女兒陪伴著 她,讓她在我的懷裡……安心的走吧!在我的這一生,她來去匆忙,我不怪她,反而,我恨自己沒有能力,給她一生的幸福;現在,如果她知道的話,她會知道我好孤單,好不捨不得放開她!」淚水不斷從他眼眶中,奔流而出。

一間屋子,裝載著千萬種離別,這樣的割捨,誰又能做得到呢?臨放開她的手,準備離去前,我對著她說:「莎!還記得我們以前最愛的那間花店嗎?它搬走了,沒有人知道它何去何從,而我卻有一種感覺,它會再出現,而妳,我們這一別,又待何年何月再相逢呢?妳知道嗎?我根本不想和妳說再見,因為……我會心痛呀……」話還沒說完,她似乎能理解我的不捨,眼角漸漸濕潤著。在說完那些想說的話後,我心裡明白,人事萬物,終須一別。

走出大門的瞬間,有股衝動想奔回莎莎的面前,對她說:「妳不能死呀!妳不能拋下這麼多、這麼多愛妳的人哪……」停駐在門前,眼前卻是一片白茫。當晚,莎莎在她的家人面前,告別了所有!

她一直有個心願,她希望在藯藍的天空下,將她的骨灰灑在大海上,而且,她更希望的是,能藉由女兒的雙手,將她的骨灰揮灑在海面上。她說,天地之潦闊,土因水而滋潤,火因水而止息,因此,水在我們的四周,也在她女兒的心中,因為,她在水裡。

那天,在碧藍的天空下,依山傍海,他們父女倆,真得做到了!毫無遲疑地讓莎莎在無邊無際的海洋裡,自由的翱翔。

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好多年後的十月,我陪著他們父女倆,舊地重遊,天仍舊綻藍,幾隻飛鳥輕拂著海面,志成找了一處草坪,讓女兒躺在他的胳臂上,望著天,看著海,志成對女兒說 :「妳看!那朵雲,像不像媽咪?」

他說的是真的,每朵雲都像是莎莎,教人想往雲裡去,也許,因為有藍天,才能依偎著白雲,就像他們父女,彼此藍藍的依偎著,不願離分。



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