October 20, 2009

catch好文2

作者出處同上一篇


分享原由:上週幾為訪談者來晤談後的心得, 我想可能大家也有類似的困擾,
所以跟大家分享,聽聽大家的看法

分享內容: <文長出沒注意>

「你可不可以不要什麼事都只想到你自己,你有沒有想過我的感受?」

「我為關係付出這麼多,為什麼你在做決定的時候不想想我?」

你在電話這一頭大聲的嘶吼,他在那邊只有默默承受。

為了緩和彼此的情緒,最後他還是承諾,下次會改過。

「我不想又再為了同樣的事情跟你吵架。算了我要睡了…」

當然下次到了,他可能還是沒有改過。

於是你抱著抑鬱的心,將頭塞在棉被裡,你想解決問題,但對方似乎沒有這個誠意。

但一種可能是,他很也想替你想,只是他每次想的都和你不一樣。

「我以為你會先睡…」

「我以為你知道我今天會來找你…」

「我以為你也想跟我一起參加我朋友的生日會,誰知道你會不開心…」

幾次以後,你發現他的以為,也只是他以為。

長久下來,付出多的一方開始覺得無力,忍耐,想結束關係又覺得捨不得。


「他那麼壞,你為什麼還願意百般退讓,繼續待在關係裡?」

「因為對我好的時候真的很好,他很愛我。」幾次晤談後,這是最常聽到的答案。



這不是很矛盾嗎?他很愛你,卻又不重視你的需求?

消解這種矛盾的一個原因是,他的行為看似愛你,但背後的動機卻是為了自己。(Kelley, 1979; Kelley & Thibaut, 1978)

他來接你,擁抱你,一部份當然是因為想你愛你,

但或許,是因為他更擔心別人搶走你。

他每天晚上在你耳邊說我愛你,

但眼睛卻放在電腦螢幕上,敷衍的給你晚安親親。

(事實上這句話本身具有強烈的正向效果,你可以自己在家裡閉起眼睛說「我愛你」3次,然後感覺胸口的溫度,引自兩岸論壇口頭論文,2009)

他或許在爭吵後抱緊你說下次不會了,你也曾經相信他,兩個人相擁痛哭流涕。

但事後你才發現,他似乎只是說說罷了,根本沒有心要改。

這裡必須區分一件事情: 感受到愛=\=對方正視你的需求

你不能因為他昨天還親你抱你吻你,就認為他應該最終會聽見你要的東西。

以演化論觀點來看,人們因為是需求愛的動物,我們很容易感受到愛(Fisher, 1986)。

不過遺憾的是,許多時候我們感受到的愛只是一種假象,真正的問題從未被解決。

這就是為什麼有時我們因為感動沖昏了頭而在一起、飛機上告白成功比較容易。

你之所以願意忍耐,之所以猶豫不離開,是因為相信對方還愛你,還有機會改變。

於是把對方看似愛的行為錯誤歸因成他還是重視自己的需求。

但在一次又一次的失望之後,你開始懂了,開始懷疑是否已到了自己的底線。

有些時候,我們覺得對方不僅沒有把我的需求聽進去,

更氣人的是,他似乎沒有「把我的需求聽進去」的誠意。

然而,這句話可能只有前半是對的。

在爭吵的當下,他可能試圖站進你的鞋子裡,但這個試圖可能是失敗的。

有時你甚至納悶,「聽見我的需求」有這麼難嗎?

答案是,對於某些人來說,的確不容易。


「你跟她走這麼近的時候,有沒有考慮到我的感受?」


之前的女朋友在出遊時這樣跟我說,眼眶很紅,責備我,她也很難過。

「有阿,不過我覺得你應該會信任我。」當然事後才知道,這果然只是「我覺得」。

信任是維持關係的重要成份,但只有信任是不夠的。

信任的基礎立基於關係雙方的特質與情境,

除了有些人一般信任本來就比別人高之外(邱文澤,2009),

更重要的是,生活中的一些細節與行為,是否容易讓對方信任你。


「你說你喜歡看正妹,喜歡清涼的穿著,她的服裝又符合你胃口,我當然相信你,但我還是會不安、難過。」

她的歸因可能是錯誤的,但造成他錯誤歸因的我,讓她沒有安全感的我也有責任。

只是,在衝突發生那一剎那,哪能想到這麼多後設認知的部份(Meta Cognition)?

於是,衝突發生後我們常常選擇讓時間淡化一切,殊不知時間也把彼此的感情淡化了。 「


我家那口子今天又跟我吵架了,真搞不懂她。」

「唉,女人都嘛這樣。賣供家ㄟ啦,來喝酒喝酒。」


這裡除了嚴重的以偏概全之外,還有一個更糟糕的問題,那就是從未正視問題。

他也納悶,只是一件小事情,你為何看得那麼重要?

「要是我是你的話,我才不會想這麼多呢。」

當對方說出這句話的時候,就表示對方雖然想爬進你的鞋,卻還在你鞋子外面。

於是你可能會去看一些書,書上就告訴你,是因為他沒有同理心。

於是他可能也去看一些書,書上就告訴他,要能夠同理你的感受,關係才會長久。

但是「同理」這件事要怎麼達成呢? 如果「同理」這麼有用,為什麼許多人仍無法「換位思考」?

一個原因是,在衝突發生時對方的激烈話語,常常使自己自尊或信念受到威脅,視野變得狹窄,忘了要同理對方,只想防衛自己。

真正想同理時,卻又缺乏練習。(Rusbult& Zembrodt, 1983)



有沒有一種可能是,在自己自尊受到威脅時,仍願意同理對方?

研究顯示,真正願意經營關係的一方,願意花更多心力同理對方(compassionate goal),

找到並改善自己的缺點(Crocker and Canevello, 2008)。

那如果我不是compassionate goal 高的人(關愛自己與別人),

而是self image goal高的人(關注自己、在意別人對自己的看法)怎麼辦?

面臨衝突時,人類醜陋自私的一面更容易展現,

有時甚至懷疑自己,怎麼會愛上這樣的人?

以前我很討厭衝突,後來才知道衝突是兩面刃(Rusbult and Zembrodt, 1983)

它可能是關係轉變的契機,也可能是損傷關係的開始。

處理得好會上天堂,處理不好卻可能再也不能住套房。

先前寫了許多文章都沒有提及方法,

那是因為心理學家(尤其1970年代以後)普遍相信:態度比行為重要。

所以這裡提供幾個處理衝突時,「牽涉到態度的方法」給大家參考:



1. 以「同理句」開頭:(Ciaramicoli, 2009)

「你一定覺得很難過吧…」

「我能了解你的感受…」

「你是不是覺得…」

「對不起,因為我的原因讓你覺得委屈…」

儘管你當下其實不是很能了解對方的感受,

無法理解對方為什麼生氣,

甚至覺得自己更為委屈,

覺得對方在無理取鬧,

也請先試著這樣說。

因為光是看著對方的眼睛說這些話,就足以讓對方感覺到他是被愛的。

一些書就寫到這,然後你照做結果失敗,

然後開始一邊翻書一邊懷疑自己是不是眼睛看他的角度不對,是不是語氣不對… 為關係努力,

最終仍然失敗的重要原因是 你不知道自己為何要這樣做,甚或只是為了討好別人。

以「同理句」開頭,也只是開頭。

這樣的開頭除了讓對方感受到愛,說這些話的意義其實是:

a. 一邊說著的同時,一邊想想對方的處境,對方的個性,想想對方會有這樣想的原因,就會漸漸有一點感覺了(你可以試試看)

b. 沒有一個人會無緣故的做出傷害伴侶的行為,對方會發飆會情緒化,一定是他某部分需求受到壓迫。

試著了解並找到這個需求,你會發現,生氣或不滿的情緒會漸漸轉成同情與不捨(如果你還愛他的話)。


例如,正因為她是一個在意別人對她看法的人,你更該協助她走出這個魔障,

而不是一昧的告訴她「你想太多」,因為她也知道。她就是無法「想少一點」,才覺得苦惱。


2. 以「我們」代替「我/你」

「我和他的關係似乎遇到了瓶頸…」

「我們的關係似乎遇到了瓶頸…」

兩人關係產生一些問題時,你會怎麼與你朋友說呢?

上述兩句話看似一樣,但以前者的方式說出口的人,關係比較難以維持,滿意度比較低(Acitelli &Antonucci, 1994; Scott, Fuhrman, & Wyer, 1991)


天阿,只是幾個字不同而已阿?

語言是一種無意識的態度展現,在衝突的時候我們更常說出一些不加修飾的話,

研究顯示,在衝突時使用較多「我/你」字句,使用較少「我們」字句者,

較無法適切地解決問題,感覺彼此親近性降低,只關注到兩人異見的歧異性,

採用較為分離(separate)的觀點看待彼此的關係,也有較多的負向情緒,更糟的是,

更容易罹患冠狀動脈心臟病(你可以回去看第一段的文字,發現了什麼?)。 (Sillars, Weisberg, Burggraf, & Wilson, 1987,Fletcher, Fincham, Cramer, &Heron, 1987;Sillars, Burggraf, Yost, & Zietlow, 1992; Buehlman et al.,1992; Carrere, Buehlman, Gottman, Coan, & Ruckstuhl, 2000;Pennebaker et al., 2003; Seider, Hirschberger, Nelson,& Levenson, 2009,)

因為,當使用「我們」的時候,會感覺到彼此是一體不分離的,

而這樣的感覺使自己更滿意彼此的關係(即使是在衝突中),更有勇氣與能力去面對、解決問題。

例如可以做這樣的改變:

「你要我怎麼辦?」→「我們一起來想辦法吧。」

「你為什麼一定要跟我做對?」 →「我們雖然有些爭執,不過我們一定可以解決的。」

更重要的是,在說出「我們」的同時,也不知不覺地把對方的感受納入考量。

如果可以把反詰語氣(通常會激發情緒)改成肯定語氣就更棒了。

3. 以ABA三明治法處理衝突 之前談過處理衝突時,要先處理情緒(陳皎眉,2007),但不能只停留在處理情緒。

爭吵的一開始,彼此需要的是安撫與擁抱(A),但是不能每此都只有擁抱。

接著擁抱的下一步是,異中求同(B)。

「你剛剛說不喜歡我與別的男生單獨出去,我知道你很擔心我,不過偶爾我也想…」

「不過」後面接的話雖要有勇氣,卻也是非常重要的。

關係中若是對彼此不滿,卻又因為怕傷害關係不願意說(稱為情緒表達衝突),其實最後傷害關係更深(李怡真,2007)。

「既然你不喜歡我這樣,當初為什麼不跟我講,到現在才一次翻舊帳?」

「因為我不想傷害我們的關係,我以為你會改,誰知你一直沒有改…」

試想,你去家裡附近很熟的早餐店說:「老樣子!」

他的確送來了「老樣子」,但「老樣子」吃久了也會膩,最後你不太愛吃了,想換口味。

但每次店員送來「老樣子」時,你還是默默地吃完了。

然後你再萬探:我以為他會改,誰知他一直沒有改… 這樣做對彼此的關係公平嗎?

最後,還要表達「儘管我們有所爭執,但我還是愛你,愛全部的你。」(A)

說得簡單,兩人在氣頭上要怎樣愛對方?

提供一個想法是:如果可以進行至此(經過前面AB階段),

表示至少他願意與你一起面對問題,而不是逃避,光這樣的勇氣就十分可嘉了,從這一點開始愛他。

摘要一下,多用「我們」與同理句開頭,表達自己的看法但別急著否定對方,

最後再一次的肯定對方這個人,安撫對方受威脅的自尊。

許多時候,我們發現兩人之間有些意見不合,就開始考慮兩人適不適合

而忽略了相愛本身就包含對兩人歧見的包容

正因為你與我如此不同,我才能認識新的世界與價值觀 你也才能在我每次陷入思考困境時,拉我走出死胡同。

況且在我們發現「自己竟然能夠包容與同理對方的想法」時 會很明顯地感受到自己在成長,而那種正向感覺是難以言喻的。






<註1>本篇有關需求的部份,可以估狗「你是不是不愛我了?」

<註2>如果你覺得你已經讓步夠多,在這段關係都是你在付出,懷疑繼續經營關係是否值得,可以估狗「是否該繼續下去?」

<註3>研究顯示所有性別差異的推論都不及個別差異大,文中她他妳你均可視為隨機安排。

<註4>相關研究僅描述平均值,尚需考量個別差異。

<註5>看完還是不知道該怎麼辦,需要進一步晤談者,歡迎與我們實驗室聯絡。

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