我の秘密空間....

此刻,
我選擇相信,
相信這世界還有希望...

謝謝路人甲!



世事難料,
可遇不可求...

有好多的話想說,
但,沒人想聽...

昨晚的流星雨,
遺憾看不到...

喜歡流星,
因為它稀有,
就想喜歡的人一樣...

但流星很短暫,
一瞬間就不見了,
在還未來得及反應前,
已消失不見了..

如果悲哀,
能像流星多好?

消失的快,
消失的無影無蹤...

聽說,
今天香港很冷,
很多人都在抱怨,
多冷多冷,好冷好冷~

夏天時,
他們又在抱怨,
多熱多熱,熱死人…

而我,
卻在想念冬天…

不是因為這里熱,
而是我懷念冬天的感覺…

不..不是冷的感覺..
而是那種一點點悲哀,
還有寂寞的感覺…


不知為什么,
總覺得冬天仿佛很了解我…
了解我那份藏在心底的悲哀和寂寞…

轉了一圈回來,
仿佛很多人與事物,
又變了…

身邊的朋友,
一個一個的走了~

好聽點,
去追逐他們的夢想….
去努力的為那未來打算…

單身的朋友,
也漸漸的找到了他的他…..

而我,
依舊是那個我..
那個一個人的我…

那個,
人前帶著笑臉的,

那個,
人人覺得我生活無憂的我,

那個,
夜里還是會不禁悲哀起來的我..

也不懂這不變是好還是壞…

還以為適應的蠻不錯,
怎么知道..又病發了…

努力吧,你能的….
就算沒人看得見你的努力,
你也不能不努力!!


不能一點點就灰心,
不能一遇到挫折又想放棄了,
不能再當別人眼中的那個你了!

不能再頹廢了…

努力…
我一定要超越以前那自己!!

be a betterman!

還記得去年今天,
我們傻傻拿著這蛋糕到她房門口,

想給這某人驚喜,



才發現她竟在生日前夕睡著了!

聽說她今年依舊也睡著了，哈哈．．

很快又一年了,
如今大家已各分東西咯..

那天跟另一位朋友msn,
她說好想念我,平常快放假時,
我總在plan 這個那個trip...

我也好想念那些‘trip’ !
想念那些樹林,白云,海灘,
最想念還是當時的心情...

真的不知何時才能再次體會,
那樣的空氣,心境,和周圍的朋友了...

看見身邊的人不開心,
就莫名其妙的想安撫他們...

自然反應吧?
沒人喜歡看見人不開心吧...

今天有位朋友心情不大好,
我也不禁的想安慰他了...

說了一大堆莫名其妙的話,
才發現原來自己那么的多余...

他說,
如果你的一句話可以令人開心,
那么這世界很需要你...

對不起~
我想我不該那么多事的吧...

對吧,
如果我的一句能令人開心,
我身邊就不會有人不開心了吧...

原來自己是那么的渺小..囧

是我年少無知嗎?
我明白,要在這一行立足…
需要靠關系…

好聽的就說,
不多不少總需靠點關系…

難聽點該是,
你不靠關系,等著吃大便吧…

其實堅持不靠關系的是傻人嗎?

別人總覺得我這一類人..
家里又沒等我開飯..

當然不知死,
還未出來社會工作一定不明,

當然可以堅持什么尊嚴…
他們總說,當你出來工作了,
你就會明…

我不懂以后會明白什么,
那是以后的事了,
每段經歷是要經歷了,
才能從中吸取經驗…

此刻..
我想自己去跌,
我想自己爬起來….

但,我也知道,
若有一天我真的爬不起來時,
也需要人扶我….

我想到那時,
我也不能堅持什么了吧?

天呀,
再賜我多一點點的運氣吧!
那通還未來的電話…快來吧!

在我還未疲累前,
我真的很想靠自己………

是我高估了我自己，
是我玩不起這游戲…

好久沒這種感覺了，
忽然我又很想逃了...

我討厭這樣的自己，
我痛恨這樣的自己，

怎么了?
昔日樂觀的自己呢? 快回來…
在這時候該更堅強才對!!!

愿能早日找到喜歡的工…
我需要寄托，我需要目標…
我不想再這樣漫無目的的了…..

那晚就像..
幾年前情節一樣，

坐在我渺小的車里，
停在她家門前還不愿回家..
我們開始聊了起來…

奇妙的是,
那個她竟然懂的…
說長片理論給我聽了，
還懂得教訓我了…

荒謬啊!!!!!
還記得幾年前說長片理論的是我…
那晚角色換了，換她來訓話了..

她說了好多我明知的事實，
她說了一句話，讓我很深刻，

她說，
只要你告訴自己，
每次都是最后一次..
那你自然就會珍惜啊!

不錯嘛，這句話出于她口中…
一個當年我大罵特罵的人…

好一句最后一次，
我喜歡她這一套…

從陌生到熟悉，
從想逃離到依依不舍，
終于得跟它說聲再見了…

還記得那天上機前，
朋友突然給了我張卡..
在飛機未起飛前的一刻，
我把它拆開了…

里面記載著她們的心思，
她寫了半頁的話…

這是其中一段她的話:
從前陪你一起做功課，
到現在看到你畢業了..
真的很替你開心,
結束了學生時代，
開始另一段旅程了..

認識她那么久，
還不知道她會那么感性..
寫了一堆那么感動的話..

偷偷的告訴你,
飛機起飛的那一刻，
我的眼淚不禁的掉了下來,

掉眼淚是因為，
我知道這次的飛行，
結束了我學生生涯..

從今以后，
就是大家所謂的成人了，
什么都該自己承擔了，

不像以前那樣，
哭，埋怨，大喊想回到過去..
不能了..

看見爸爸的白發長出來了，
讓我的眼淚也不禁掉下來了，

我長這么大從未覺得爸爸老了，

就在那一刻，
我知道我不能像以前一樣任性了，
我知道我沒有幾個十年能浪費了，

或許他們沒說出口，
但我知道他們的期望…
也能感受他們的擔憂…

但愿未來的我，
真的不辜負他們…

學業，完成了..
事業，還是個未知…

而愛情呢？
再卡里，她也寫到 :
希望下次見到你時，
會看到你的另一半..

看到這句我也不禁的傻笑了，
也開始猶豫了一下…
到底，我幾時才能找到那一個他？

身邊的朋友，
差不多都有了另一半了….
世界仿佛只剩我一個，
但我也不會勉強…

哪怕等多久都不用緊，
最重要找到那個能讓我幸福的他….
好讓關心的全部人，不再擔心我了…

好久沒來了..
不是沒有悲哀述說，
也不是沒有思緒記載…

或許是太多的思緒，
不懂該怎么表達了…

還是我連…
描述悲哀的勇氣都沒了？

那現在讓我試著，
慢慢的把一切思緒拿出來記載一下…

我最告訴全世界的是
我真的知道我是幸福的!

幸福不是必然的，

人人總覺得，
既然我那么幸福..
怎么我不會珍惜呢?

在某些時候，
我真的太幸福了，
幸福到覺得幸福是必然的了..

無論是家人，朋友都好，
都一直在縱容那個我..
謝謝你們一直以來的縱容…

我就是那副樣子，
總到失去了，過去了，
才懂得懷念過去…

其實連我自己都很討厭這個自己..
希望我能早日醒過來吧…

分飛燕-twins

獨白：
或者我地會少o左見面
但係唔代表我地會疏遠
或者我地有時會聯絡唔到對方
但係唔代表我會唔記得你
我知道　終於有一日
我地見番面o既時候
我地一定會好似以前咁好嘅
記住呀　你話你一定會o黎我o既畢業禮
你結婚果陣一定要我做伴娘架！
掛住你呀　自己保重喇

Ｇ：紙飛機　飛不到　千里麼遠
我再摺　我再放　音訊亦杳然

Ｃ：新班房　新先生　暫時難適應
我怕我　告訴你　講到要哭怎算

Ｇ：難道你　經已在那邊
忘掉我　灑脫地發展

Ｃ：很相信就算分得再開
良朋不會　疏遠

Ｇ：即使你　越來越忙　沒法通信
Ｃ：他鄉的　晚上也是　掛念無盡
Ｔ：想起你　現時在忙　自己所信
我亦會自然　用功一點　不叫你心疼

Ｃ：就算要單飛　沒法見到你　夢裡也一起 Wow~~
Ｇ：下一學期　坐真（的）飛機　來探你

還記得這首歌，
那次我最愛的老婆出國，
我做了所謂的“video"給她....

這首歌是我的心聲，
尤其是這段，

我知道　終於有一日
我地見番面o既時候
我地一定會好似以前咁好嘅
記住呀　你話你一定會o黎我o既畢業禮

他們真的真的真的，
來我畢業典禮..!!!

此刻我真的覺得，
我是全世界最幸福的人！

我期待他們的來臨，
多過我的畢業典禮...
哈哈，我期待我們的重逢！

天啊，
請讓我們未老去前，
在我們未有其他包袱時，
再好好的瘋狂埋這次吧！

讓我們向以前一樣38 ，
讓石頭老婆笑到抽筋，
讓大家笑到天亮...
賜我們力量不用睡覺也有精力！
讓我們有個畢生難忘的旅途吧...

我愛你們！

再次回到,
我曾經住過的flat，
感覺好不一樣了...
房已不是我的了...

不知為什么,回到這后，
忽然有了些想念家的感覺，

好奇妙的...

或許姐姐說我說的對，
我總是那種一開始總不適應，
總愛懷念過去的人...

活在過去的人會快樂嗎?

好久沒更新了,
告別了憂傷的他…

那該完成的劇本,
在還未來得及完成前,
已暫闊別了它…

未來是否還會再繼續,
真的不懂..
再見了f 先生…

闊別了憂傷,
遇見了什么呢?

不…應該是…
遇見了好奇,
闊別了憂傷才對吧?

剛跟個朋友chat,
他說我們都是不甘平凡的人,
我們總不喜歡簡簡單單的愛…
到最后總是向往轰轰烈烈的愛…

或許吧,
人生有幾個十年?
為何不轰烈一次?
痛快一次?

這火,
或許有一天..
真的會把我燒的傷痕累累..

我也甘心...
厭倦了被困在以往的憂傷內…
寧可被燒傷,也想走出那里…

明知道玩火很危險,
但我就是想繼續轰烈…

日子一天一天過，
要進入社會的日子，
也一天比一天近了，

沒有很期待，
但也沒那么抗拒了，
反正遲早還是要面對現實，不是嗎？

終于完成了一個月的intern了,
還記得第一兩天去上班時，
那時還蠻抗拒的上班的，
好悶好無聊還做些好無謂的事~

無奈的日子過得也蠻快，
認識了蠻多香港的朋友，
還有些蠻nice 的uncle, aunty…

感覺還蠻好的…
還記得，那時出國時，
我跟他們說我想認識香港人..

無奈的是在perth，
都沒認識到香港朋友..
竟然在悉尼認識了這么多！

或許人生就是這樣，
你越想要，就越的不到…

心里有千萬個不舍得，
不舍告別‘學生生涯’…
但，我不會再逃避了…
不對，應該是我不能再逃避了..

未來的路或許很崎嶇，
未來的路或許會很難走，
但，我相信總有一天我能挨過來的!

好久沒寫“他”了,
最近也沒什么想他了,
說好好了, 要祝福他嘛…

剛聽到這首歌,
覺得蠻適合獻給你…

若你碰到他

我的脆弱堅強　互相作戰
理性與感性　失去平衡感
不想讓自己　活在過去的遺憾
問宇宙　他是否還愛我嗎
這問題　早就有答案

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

愛　沒有絕對　雖曾經以為
我終於體會　愛不能倒退
該讓它頹廢　收起心碎

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

就這樣吧　若你碰到他

撇開以往的風格，
暫時不寫昔日的憂傷，

剛剛翻些舊照，
翻下翻下，被我翻到這..



想起了即將比賽要的他，
不禁的讓我深思起來了，

說實話，
我還蠻想念那時的他，
以前的他雖然平平淡淡的，
但至少那時的他沒有現在沮喪，

我認識他時，
他給我的第一印象是，
這人還真環保，
哪有人中五還堅持用手帕的！

他一直以來給我的印象，
都是真面的，

直到他遇見了她~
他的生活變的漆黑一片，
他說她的生活被毀了哦，

不，
朋友，你生活沒毀了，
只是你與她那段感情毀了而已，

朋友，
拿出你當初那份勇氣出來，

你的那句，
【就讓我徹底的傻一次吧
人生平淡..傻一次又何妨】

勇敢的走過來吧！

無論如何，
希望她不會影響你比賽的心情，

充心的祝福你，
祝你好運朋友!

人生變化無常，
無法預測下一秒，
究竟會發生什么事..

可怕的是，
不知明天起來，
將會失去誰，失去什么...

當一切還好好時，
總是想追求更好的，

當失去時，
卻覺得其實已很幸福，

常說珍惜此刻，
但又有幾個真正能做到呢？

每個人到了一定的年齡，
都該會有自己待人處事的一套，

而自己的那套，
似乎個人經歷而定，

或許此刻我還未清楚，
自己究竟會用那一套，

或許有些人…
出于他自以為的好心，
想把她自己那一套教你，

好心人，
你覺得對的，
我未必覺得對的，

你經歷的，
我未必會經歷，

你喜歡的，
我不一定喜歡，

各有所需，
請你別再自以為是的好心了，

或許我會跌的好傷，
但，誰又不是從傷痛中爬起來的呢?

我甘心自己去跌，
我要自己的理論，
我要自己去判斷對與錯!

好心人，
不必用你那套來對我了，
我真的受夠了,也厭倦了!

愿能早日回家,
愿能早日見到我的好老婆,好兄弟們…

或許我是天生擅長憂郁，
說要些比較開心的部落，
可惜最終還是還未寫到~

好多的疑問，好多的顧慮，
好多的決定，好多的情緒，

最近仿佛好多思緒圍繞著我，
還未來得及把那些思緒記錄起來…

有些問題，
仿佛永遠都未曾離開過，

就如，
我和她都很喜歡問的，
為什么人要長大?

是我們不知道答案，
還是我們不想接受呢?

如果現在給我再寫一次，
小學的我的志愿，

我想我會寫，

我的志愿是做個部落旅游家，
環游世界，看完所有美景….
到處拍照留念~

哪怕是一個人，
我也想把世界的美景一一看完…