June 6, 2010

定型


                                               甚麼時候我才可以適應著善變的社會大眾

                                               現實的赤裸總愛再我眼前一一出現

                                               現實的無奈總愛再我眼前一一顯現

                                               我總是在理智和感性中拉扯著

                                               我是要選擇裡智的一方 

                                               永遠的理智 永遠的理性

                                               還是要選擇感性的一方

                                               偶爾的感性 偶爾的哭泣

                                              甚麼樣子才適合我 我不知道

                                              有許多事情不得讓我不改變

                                              讓我不得不將自己剖一半

                                              外理內感

                                              有時候 內心是怎樣的希望不要這麼糟 不要這麼現實

                                              但是 外表卻一再反駁我內心所期待的任何一件事情

                                              有時候不得不把自己換上一個面具

                                              懦弱的字眼在我面前似乎漸漸消失

                                              披上堅強 堅硬的外皮 

                                              走向充滿荊棘的路程上

                                              就算被劃破了 流血了

                                              我也要把它當成是吃補

                                              我這個人很自私 不想跟人分享我那充滿刮痕的面皮

                                              我想給別人分享的 只是我越過荊棘路程後的光滑表皮

                                              但是 別在我面前訴問著我經過路程的過程 這種分享 我也不想回憶

                                              也許某些原因 我會開始隱藏自己的深處想法

                                              所以 目前至今 知道我深處想法的人 只有幾個人

                                              那些人 不可能會是我以後也許會再一起的對象

                                              我的深處人格 沒必要給太多人知道

                                              我承認我是外表不一的人 我承認我有些微的雙重人格

                                              但是 這些 只是用來反映各種事情的應變發生

                                              甚麼場合換甚麼皮 甚麼區域脫甚麼皮

                                              瘡疤 沒必要剝落

                                              就算會有疤痕 也是經驗的正誌記號

                                              我甘願

                                              走到這裡 我也不擅長向人透露出心事

                                              因為 我也不知從何說起        

                                              我有太多皮了......以至於有太多想法在我深處旋轉

                                              但最近....我發現 我的面皮有慢慢剝落的現象

                                              我開始不想披上面皮 因為現實越來越赤裸

                                              我也許...........

                                              會慢慢定型我之後所認定的那張皮

                                              到死....到最終 永遠不變..

                                              因為....我已經看見現實開始在剝皮了.... 

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Personal Category: 自言自語 Topic: feeling / personal / women's talk
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