為什麼我沒有自殺？

February 16, 2012

為什麼我沒有自殺？如何度過生命低潮／杏林子　編／健行文化出版

該書於博客來之介紹：
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010040698

本書共收錄六十六則感人肺腑的動人故事，執筆者皆為應劉俠女士號召之下，而現身說法的人間菩薩！旨在勸喻世人，多想想生命的美好！勿輕易輕生。畢竟人生在世，苦難難免，然一旦堅挺了過去，且努力不懈，亦終將尋得隱其身後的該份──專屬於己的幸福與美好。

在該六十六則的故事當中，不乏有：或因白色恐怖而蒙冤入獄者；或因升學壓力而喘不過氣者；或因霸凌、強暴、病痛折磨、摯愛辭世、情傷、婚變、或單親、貧窮等……藉由諸種種案例主的切身分享，每每令人甫一觸及，無不驚心而垂淚！而不免自思，曾經所萌生而過的那些念頭，與其相較，真可謂是身在福中而不知福的了。

故此，茲引該書之部分案例如下，盼藉由如此，而讓我們更能知福惜福。

化暗為明／白蝙蝠

國中時期是我人生中最黑暗的一段日子。

大家都聽過「校園暴力」這一類的事吧！國中三年，我幾乎天天以淚洗面。班上一些同學不知是看我哪裡不順眼，每天都來找我麻煩。不是趁我不在把我的文具、課本丟掉，就是弄些奇怪的武器來攻擊我：有時是用飲水機的熱水潑我，有時是用磨得火熱的鐵釘刺我，有時是趁我午睡時用打火機把我燙醒……。偶爾我也會生氣的反擊，不過這只會讓他們帶更多人來堵我，甚至還有些「工具」。這一切都只能自己承受，告訴老師或父母只會使他們「化明為暗」罷了。

當時的我，每天都過得苦不堪言，我只有在放學後藉著大量的漫畫來麻醉自己，才能在上床前忘掉當天一切的不愉快；雖偶有自殺的念頭，也總能設法消除──直到那一天，那個人說的那句話，使我真正有了尋死的念頭。

那一次大概是因為我段考得到第三名吧，所以被修理的特別慘。當時的我因為痛得受不了了，哭著大喊：「你們為什麼要一直欺負我？」有人因此而停了手，但帶頭的那個人只拋下了一句：「打發時間啊。」就繼續動手了。

當時的我，覺得四周變得一片黑暗，只有那句話不斷的從四處響起。憑著這種理由，我就必須忍受他們的欺負？心中的怒火不斷上升。於是，我在書包中放了一把水果刀，決定明天在學校了結了他，也結束我自己。

第二天，當我正在等待最佳的時機時，我看到別班也有一個可憐蟲正在遭受毒打。心中雖為他感到難過，但卻又因自己即將獲得解脫而興奮不已。但當我再次望向他時，他眼神中的無助，卻令我心頭為之一震──也許自殺能令我逃避一切，但這齣悲劇卻將不斷重演！於是我衝上前阻止他們施暴，後果可想而知，但那位同學對我的感謝，卻令我終生難忘。

現在，我就讀於某校的社會福利系，未來希望能從事對偏差行為少年的輔導工作。我再也不希望有人遇到和我一樣的悲慘遭遇了！為此，我活了下來；也為了這個信念，我將不斷努力，至死方休。

痕跡／全新

十五歲開始，我就一直到處流浪，到現在，四十歲了，有一個溫暖的家，但我的心依然飄泊。

我的心飄泊在一個遙遠的夢魘中，這夢魘壓縮著童年時被遺棄、被忽視、被拋棄的痛苦情思，最可怕的是這痛苦的情思有大部分是自責而來。

這自責是我該承受的，因為我讓母親發瘋。如果我沒有告訴她，她的丈夫強暴我，母親也不會變成現在一樣，經常的脫光衣服在街上遊蕩。

誰說虎毒不食子，小學二年級，父親不讓我讀書，把我的書包和新書全部燒掉，那一團火焰到現在還經常的夾雜著孩子無力抵抗、絕望的哭泣在我的眼前燃燒。

為了上學，我天天被鞭打，一身傷痕，是常有的事，但這些都擊不倒我，因為尼采說過：受苦的人，沒有悲觀的權力。

每次我被打，我就會走去離家不遠的書局看書，埋在書中，我覺得自己好幸福，神為甚麼對我那麼好，讓我喜歡書而不是毒品。

但是，神卻遺棄我了，在我第一次「好朋友」來後，父親強暴了我，一次又一次，我很痛但不敢說，因為他威脅我，如果說出來的話，就要打死媽媽。

我愛媽媽，我不要她死，媽媽比我還可憐，因為她身上的傷比我還多、還深，日子比我還苦，我不能說，我真的不能說啊！

可是，我怎麼辦呢？是不是我該死呢？不行，我要讀很多的書，賺很多的錢偷偷的把媽媽帶走。

只是，在來不及帶走媽媽時，她瘋了，因為我告訴她，我尿尿的地方好痛、好癢……，母親用瘋來逃避她的人生，我拿起美工刀從我手腕的動脈血管用力的割下……，不久，我又故意騎車去撞車……。

兩次我都活過來了，陪母親去精神院治療，在醫院裡照顧母親兩個月，看見了很多瘋掉的人，尤其在夜半時，常有尖叫聲傳來，聽見了那一陣陣失掉了靈魂般的哀嚎聲，我告訴自己，絕對不容許自己變成那樣，因為我還要照顧母親。

母親出院後，我逃開了家，開始流浪的日子，半工半讀，在孤單的生命之旅中，半跌半撞，有時歡笑有時淚痕的尋求活的意義。

現在我還是會被那夢魘所壓迫，但過去的痛苦日子已經造就了我一身面臨生命無常變化的好功夫。我有自信，無論頭上的天是怎樣的天空，我都有隨時準備承受任何的風暴的勇氣，因為我的心中一直存有對生命的熱愛。

生命的每一個過程神都有祂的安排，我相信神給我的生命，自有用意，如果我不曾遭遇這些苦難，我又怎能去感受那些正面臨生命困境的朋友而給予適當的愛和關懷呢？

人都有責任／訾不語

俗云：「命好不怕運來磨。」又云：「運好不怕命來折。」我的命不好，遇人不淑。二十年前和孩子的爹分手，沒爭取到老么的監護權，結果孩子被他的父親用斯巴達式的教育造成情緒障礙兒。到了上國中，託人送回我的身邊。親友都勸阻我不要接手這個燙手山芋，而我在身心煎熬下決定把他接回。畢竟臍帶相連，如果到頭來流落街頭，我也睡不安枕啊！

這燙手的情緒障礙兒，比我預期的還要糟，經常弄得我身心俱疲，到處向各殘障機構請教救援，、如家扶中心、智權會、自閉症協會、康復之友協會……等。漫漫的尖叫消失了，雖然進步的很慢，總算心血沒白費。在白天工作，晚上熬夜，又要為老么操心的壓力鬱卒籠罩下，去年年初被醫生宣判三期乳癌。六次化療，動切除大手術，接著三十次又追加三次的放射線治療，才撿回一命。

走出生命幽谷不到一年，追蹤檢查，又發現有轉移和復發的跡象；我有生命將盡的壓迫感。我解讀生命，認識死亡；我放下那自閉兒（情緒障礙兒），未發病前，我曾有和他同歸於盡的念頭。現在，我體認每一個人都有生存的權利；任何人都無權剝奪，即使是自己的兒女。我一面為他的未來打算，一面再度接受化療。我的責任未了，我不能輕易向世人告別。

各位看官，像我這種「爛命」、「歹運」真是自殺千遍、萬遍也不能埋怨。我沒有選擇一了百了是因為我周圍有許多關愛我的人，我不能讓他們失望；我要活得有尊嚴，我也要爭一口氣；向命運挑戰。

英國詩人濟慈說「我相信不死，我想永遠活著。」我相信，我能！

坎坷與智慧／真容

我出生在一個小康之家，近周歲時，一陣囂張流行的小兒麻痺症奪走了我的行動能力，也使我的家庭蒙上層層陰影。為了保住我的小命，雙親不僅耗盡家財且疏忽了其他的子女。我的命是給救了回來，可是從此我的人生亦註定了坎坷。

自幼我便覺得「異」於一般小孩。由於是中度殘障，我必須終身拄著雙拐而雙腿則必須依靠長腿支架的支撐。笨重的殘障輔具使年幼的我含著眼淚，在父母的監督下學習走路。每當想像此一情景，往往令我唏噓悵然：命運未和對一個無辜純稚的生命如此殘忍？

在我成長的過程裡，小學六年便因第一次的脊椎側彎矯正手術而幾乎整個學年均在家自習；國三下學期又因治療雙腳而請假長達一個月之久。進了研究所之後，原以為我的苦難業已遠離，不料我脊椎側彎已經惡化到必須在二十七歲時休學以接受第二次手術。因為年長骨硬，這次手術使我吃足苦頭。我接受輸血五千CC，原以孱弱的我更是元氣大傷，有若自鬼門關走一趟回到人間一般。

此時，我只好休學兩年休養身體。眼看同學朋友們一個個成家立業，我卻被殘疾拖累而幾乎是一事無成。內心的痛苦、難過與怨忿實非筆墨所能形容，我自嘲自己當時是同時面臨失學、失業和失戀的身心煎熬。從未有過的強烈的自戕慾望也佔據了我整個腦袋。我覺得老天爺也實在太不公平了，為何要如此折磨我呢？

但嚴厲的挫折亦使我的智慧開始生長。我開始涉獵各種宗教思想，慢慢的領悟「無常」的真諦。也漸漸地了解過去的心理，因為自卑而變成驕傲的補償作用，使我只看到自己被剝奪的部分，卻忽略了自己比他人幸運之處，例如：愛我的家人和幫助我的親友，乃至只是善心的陌生人。我逐漸學會多去關心他人而不再將心力浪費在個人的得失寵辱。如今雖然我依然單身、收入不豐、體力亦急速退化中，然而我感覺很幸福，因為我仍有年邁的雙親相伴。

幸福其實是一種內心的感受，而非在於任何外在的物質或表像。今生的殘疾令我悟得這份智慧，看起來相當辛苦，但比起一些冥頑不靈者，我覺得還是頗為值得。

母親的淚水／李楷翎

八年前當我的事業和愛情正得意時，突如其來的一場病，來得令我措手不及、頓失所依。當時，事業的理想抱負，婚姻的憧憬，任由身體的疼痛噬虐、啃蝕，漸漸枯槁，生氣不再，最後癱在病床的我，抱怨、悲苦、絕望！生存意念愈來愈薄弱。

經醫師的診斷，說這病──類風濕性關節炎是終身病，須作長期治療。對我而言，這無疑是青天霹靂！我的人生如此得意美好，怎堪此一打擊？怎奈這一判決？心中不由產生怨懟、憤恨，怪上倉不該如此折磨我。然而滿腹的怨和恨也難去除關節的疼痛和腫脹，反而它們不再聽我的使喚，說要腫、脹、痛、變形都是不預期的。鏡中的我，枯呆的眼神，乾癟不成形的身子，愈看心理愈憤，沒力氣掩自己的雙眼，更沒力氣去擊破那可怕的鏡子，只能拖著蹣跚的步子回到床上。這一躺，雙眼閉合，心想著死神來召喚我吧！腦子裡全是黑色的死字亂竄，竄得眼前一片漆黑沒了光明，甚至藥也不按時吃，而使得身子愈來愈弱，最後癱瘓在床上……

那個冷冽寒冬的夜晚，母親照例不歇地為我翻身，不想有任何知覺的我，手盤上驚覺一陣冰涼，心頭一震！赫然發現那是母親的淚水，讓我恍然覺醒。是我讓母親擔驚受怕了，霎時，決堤的淚水，奪眶而出，此時才知，我真是荏弱的不堪一擊！荏弱得沒資格作母親的女兒。眼前朦朧的母親說：

「勇敢點兒！會過去的。」

是母親的淚水觸動我心，也點悟了我，這是人生道路上的挫折，那麼勢必要勇於接受並對抗它，心念漸轉後，竟是一股堅韌的意志力貫穿我身子，不想再讓病魔苦毒纏繞。爾後，謹遵醫師囑咐，按時服藥、復健，日復一日，心境愈來愈平靜、寬廣，病情也隨之日趨穩定，母親臉龐中於展露安慰的笑容，而我也不自主地笑了，那是感恩、滿足的笑容。

一場病的劫後餘生，體認是如此深刻！珍貴家人細膩的溫情、疼惜父母的偉大及生命的價值觀。或許我失去事業和愛情，但我卻得到更多，督使著我更用心的去織更有意義的生命網，因為我要快樂的活著。

………………………………（見上文而不哭者，誠非人也！！）………………………………

最後阿拐想說的是：

藉由上述這些則的文章賞析，我們實在不得不對第一線的醫護人員（暨社福人員……等，其於族繁不及備載）致上最崇高的敬意！！（～阿拐行最敬禮 → 五體趴地禮）

故此，阿拐忽爾記起日前小馬哥說要改善醫護關係，（詳見下則新聞報導）真心希望，這不會又是再一次他馬的黃牛芭樂票！光喊爽的而已……

醫盟團拜 總統：改善醫療制度　　中央社　2012年2月15日

（中央社記者蔡和穎台北14日電）總統馬英九今天晚間表示，政府將推動訂定醫療評鑑基準、持續改善醫事人員待遇福利，「對醫療制度的改善，不會因為我選上就忘記」。

馬總統晚間出席17個醫事專業團體及病友公益團體組成的「101年度醫療品質促進聯盟」新春團拜，馬總統表示，今天是情人節，把病人照顧好需要感情，他也盼把這份感情推廣到社會各階層，讓社會溫馨祥和。

馬總統表示，英國經濟學人雜誌把包括健保在內的台灣醫療體制，列為全球第2，這是讓我們驕傲光榮的紀錄，不過還有許多醫療品質的問題，需要大家繼續努力。

他說，行政院衛生署去年修定醫療機構設置標準，將來護理人員由1人照顧4床，改成1人照顧3床，增加1800名護理員額，同時也增加新台幣20億元的經費，改善護理人員待遇福利，比前一年進步。

他表示，台灣護理人員還是很辛苦，常常下班無法準時，或需負擔行政工作，對此將落實改善計畫，是未來努力的方向。

此外，他也說，盼訂定醫院評鑑基準，制度背後有許多醫療人員辛苦支撐，他將全力以赴，攜手同心改善醫療服務。