『我最後的那一天』
真不知道從何說起...
從18歲到現在22歲了...
在這四年期間,
也發生了不少的事情,
總是面對很多大場面,
經歷很多大風雨...
姐...謝謝妳陪我走凹凸不平的路,
原諒我...這麼固執愛耍脾氣...
是我不懂妳的心意...真的很辛苦妳了...
這麼包容我...真不知道怎麼去傳達給妳我心中的訊息...
我總是嘴硬愛逞強...卻忽略妳的立場感受...
真的真的...等我平靜許多...我會一五一十對妳說,
現在我情緒十分不穩定...對任何人事物都會不耐煩,
隨時都會亂發脾氣...就算小事也會...
我不知道自己還要逞強多久...
我真的只想把一切結束掉...
希望妳懂我的意思...
最近不知為何靈感突然來了,
自創了一首詩...
詩名沒取...
但詩句已經出來了,
【苦惱事事必浮現,
無處宣洩傷自身。
何時思戀望千里,
終究孤獨伴一生。】
我只能說...
了解我的人才看得懂,
看不懂的人只是對我一無所知。
我也不需要任何人來了解我...
因為我永遠都是這個樣子。
想想在那18歲交往的那女孩,
她是我第一個寫詩給她的人,
雖然已經忘光了,
但回憶總不是這麼好殲滅掉的,
痛過也哭過...只因太遠互相照顧不到...
但因為愛太深...所以痛得特別的深...
曾經被第一任外遇...
卻只留下一句...
"不是因為我不好"
難道...真的帥家庭背景又好就勝過一切嗎?
好吧...如果那是妳所追求的愛情..
那我放任妳去追尋吧...
第二任的女友..."小魚"
我總是這麼叫妳,
妳知道妳親自做給我的通心麵很好吃知道嗎?
妳是第一個做東西給我吃的女生,
跟妳合拍的照片我還沒跟妳拿...
為何妳如此這麼快下定決心呢?
妳也是說...不是我不好...
但我了解妳對我說的話,
只能就這樣分散我們之間的距離,
妳知道我痛多久多掙扎嗎?
為何妳不讓我有跟妳連絡的機會呢?
記得妳對我說的最後那句...
"下一個遇到的女朋友會更好",
但妳知道我為了我那堅持的固執...
四年期間我把我的心藏起來,
不曾對任何一個女生動過心,
因為我在逃避那該面對的現實,
我太傻...太天真...
但我只想說...
這條感情的路是該結束了...
會不會永久凍結不知道,
一切將隨風飄揚,
必定日後再相逢。
想想這四年我找的工作...
總是會遇到很好的同事...
是我不懂得珍惜...
是我太孤僻...
總是迴避任何人,
因為我心中的陰影還存在,
總是對任何事情沒信心...
總是想逃避現實...
躲在沒人知道的世界裡,
我總是只顧著自己...
總是被問及家住哪...
說實在的...
真的是我人生的大難題,
我該回答嗎?
我總是要找別的藉口來塞,
隨便帶過...
對不起...不是不信任,
只是我很沒安全感...
因為我講的也不會想知道,
我也不想對任何人來說我的事,
只想讓時間慢慢沖淡...
工作也好、當兵也好,
我真的不知道我為何有這麼好的緣分,
去認識這麼好的朋友、同事,
但我不知道自己在排斥什麼...
真的只想自己一個人吧?
哈........
現在好多的壓力在我身邊徘徊...
這一年我是不是該結束了?
如果當初沒有...
是不是不會有現在?
好痛苦...
我到底在堅持什麼?
逞強什麼?
到底做錯什麼?
還是我在還上輩子的債?
有必要這樣搞我嗎?
我已經變得越來越不在乎了,
要怎樣就怎樣吧...
我不想把自己搞得這麼痛苦...
我能做的就這些,
家人、朋友、工作、感情,
我會通通結束掉,
已經決定好了...
時間是在最後的那一天,
反正只有我知道,
畢竟我永遠只讓自己當成隱形人,
感謝認識我的所有人...
我沒什麼好報答的禮物可以給,
一切交給緣分處理吧...
現在的心情特別的複雜...
『有些事不是用說的就能明白,
有些事也不是用看的就能理解。』
『姐...謝謝妳溫暖我的心』
Sealed (Dec 7)