October 25, 2010

『我最後的那一天』











真不知道從何說起...

從18歲到現在22歲了...

在這四年期間,

也發生了不少的事情,

總是面對很多大場面,

經歷很多大風雨...

姐...謝謝妳陪我走凹凸不平的路,

原諒我...這麼固執愛耍脾氣...

是我不懂妳的心意...真的很辛苦妳了...

這麼包容我...真不知道怎麼去傳達給妳我心中的訊息...

我總是嘴硬愛逞強...卻忽略妳的立場感受...

真的真的...等我平靜許多...我會一五一十對妳說,

現在我情緒十分不穩定...對任何人事物都會不耐煩,

隨時都會亂發脾氣...就算小事也會...

我不知道自己還要逞強多久...

我真的只想把一切結束掉...

希望妳懂我的意思...






最近不知為何靈感突然來了,

自創了一首詩...

詩名沒取...

但詩句已經出來了,

【苦惱事事必浮現,

  無處宣洩傷自身。

  何時思戀望千里,

  終究孤獨伴一生。】


我只能說...

了解我的人才看得懂,

看不懂的人只是對我一無所知。

我也不需要任何人來了解我...

因為我永遠都是這個樣子。

想想在那18歲交往的那女孩,

她是我第一個寫詩給她的人,

雖然已經忘光了,

但回憶總不是這麼好殲滅掉的,

痛過也哭過...只因太遠互相照顧不到...

但因為愛太深...所以痛得特別的深...

曾經被第一任外遇...

卻只留下一句...

"不是因為我不好"

難道...真的帥家庭背景又好就勝過一切嗎?

好吧...如果那是妳所追求的愛情..

那我放任妳去追尋吧...


第二任的女友..."小魚"

我總是這麼叫妳,

妳知道妳親自做給我的通心麵很好吃知道嗎?

妳是第一個做東西給我吃的女生,

跟妳合拍的照片我還沒跟妳拿...

為何妳如此這麼快下定決心呢?

妳也是說...不是我不好...

但我了解妳對我說的話,

只能就這樣分散我們之間的距離,

妳知道我痛多久多掙扎嗎?

為何妳不讓我有跟妳連絡的機會呢?

記得妳對我說的最後那句...

"下一個遇到的女朋友會更好",

但妳知道我為了我那堅持的固執...

四年期間我把我的心藏起來,

不曾對任何一個女生動過心,

因為我在逃避那該面對的現實,

我太傻...太天真...

但我只想說...

這條感情的路是該結束了...

會不會永久凍結不知道,

一切將隨風飄揚,

必定日後再相逢。




想想這四年我找的工作...

總是會遇到很好的同事...

是我不懂得珍惜...

是我太孤僻...

總是迴避任何人,

因為我心中的陰影還存在,

總是對任何事情沒信心...

總是想逃避現實...

躲在沒人知道的世界裡,

我總是只顧著自己...

總是被問及家住哪...

說實在的...

真的是我人生的大難題,

我該回答嗎?

我總是要找別的藉口來塞,

隨便帶過...

對不起...不是不信任,

只是我很沒安全感...

因為我講的也不會想知道,

我也不想對任何人來說我的事,

只想讓時間慢慢沖淡...

工作也好、當兵也好,

我真的不知道我為何有這麼好的緣分,

去認識這麼好的朋友、同事,

但我不知道自己在排斥什麼...

真的只想自己一個人吧?

哈........





現在好多的壓力在我身邊徘徊...

這一年我是不是該結束了?

如果當初沒有...

是不是不會有現在?

好痛苦...

我到底在堅持什麼?

逞強什麼?

到底做錯什麼?

還是我在還上輩子的債?

有必要這樣搞我嗎?

我已經變得越來越不在乎了,

要怎樣就怎樣吧...

我不想把自己搞得這麼痛苦...

我能做的就這些,

家人、朋友、工作、感情,

我會通通結束掉,

已經決定好了...

時間是在最後的那一天,

反正只有我知道,

畢竟我永遠只讓自己當成隱形人,

感謝認識我的所有人...

我沒什麼好報答的禮物可以給,

一切交給緣分處理吧...

現在的心情特別的複雜...

『有些事不是用說的就能明白,

有些事也不是用看的就能理解。』

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Personal Category: 《心事》 Topic: feeling / personal / murmur
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