『無奈與不在乎』
最近.....
心情很沉悶...
越來越對周遭的事情不在乎,
工作也好、身體也好、生活也好、感情也好、家裡的事也好,
總覺得我就像井底之蛙一般,
想出去但卻又被困住,
開始越來越封閉自己,
現在真的真的不知從何說起,
真的好想放棄所有一切消失在這世界中,
但我一直感覺我是背負使命才來這世界,
總是找不到我的使命是什麼,
來到這世界的意義又是什麼,
如果將要誕生之前可以選擇,
我真的寧願選擇繼續沉睡。
最近我也越來越對自己不在乎,
身體也頻頻出警告,
脖子上的腫瘤、開刀的舊傷、腸胃也不定時陣痛、胸口老是隱隱作痛,
我也知道自己的肝也不好,
所以老是臉上冒出一堆痘痘,
我不知道我到底還要背負這軀殼多久,
曾經自以為什麼事情都可以平平順順,
但我發現...錯了...
反而是越來越下滑,
不想讓任何人來了解我,
現在也不會讓任何人打開我的心中那扇大門,
只想讓時間慢慢的讓它埋沒,
永遠不會有人知道我背後的事。
老爸既然你決定的事情,
是以保護我們為由來斷關係,
那就唯命是從,
我也不想再說你了,
還有當初要不是你的一句,
妹妹現在也不會孤獨的在院裡,
因為你根本就打從一開始沒想清楚就下定論,
現在呢?
你到底要我說什麼?
說你不負責任也不是,
說你負責任也不是,
我越來越搞不清楚了,
真的哭笑不得...
什麼家庭?
早就在15~16年前就破碎瓦解了,
一路上唯一只有姐姐的扶持,
要不是因為有姐姐,
我真的早就消失在這世界了,
從那時候就不停的被異樣的眼光看著,
但我不在乎,
別人管他怎麼想,
我只想做我真正的自己。
如果當年沒這樣我也不會有現在的自己,
甚至也不會淪為這樣,
開心是什麼?
我很少真正的開心過,
只會擺出擅長的微微的傻笑,
我不笑別人還以為我在擺什麼臭臉,
說真的...想自然笑...真的很難,
我真的老是想太多,
發覺想越多頭腦越煩,
不去想也很難,
除非把我腦袋打爆吧!
最近也在想工作還要不要繼續做下去,
很想休息很長時間去解放所有煩惱,
怕休息太久又會懶惰成性,
不休息也只能找點事情延長時間,
想累到馬上回家就直接睡覺,
這樣連想的時間都沒有,
是不是比較好?
最近也會慢慢開始找看看晚上的兼職吧,
我只想累死自己不想浪費時間多想,
因為我已經在暴風雨中迷失了,
像發瘋的一頭牛亂衝亂撞,
連身體受傷也不在乎,
一切只想忘掉煩惱罷了。
未來會怎樣,
我不敢肯定也不會去多想,
反正船到橋頭自然直,
什麼未來、什麼夢想也不在乎了,
就這樣吧...
我也懶得去改寫我的命運了,
反正我對別人來說只是過路客,
我本來存在的意義就不大,
只是來這世界完成那未知的使命,
如果完成我也可以毫無顧忌的閃人,
還沒找到以前時間還很多,
現在連從哪做起也不知道,
實在很無奈...
還有...
姐...
趕快找妳下次在放假的時間,
我想趕快把老爸跟妹妹的事情解決,
還有別歸根究底的問我怎麼了,
妳知道我是出了名的固執,
我現在只想好好的整理思緒,
畢竟我也對自己越來越無奈了...
還有我希望...
別在胡思亂想有的沒的在我身上,
可以嗎?
沒辦法我就是這樣,
我相信妳了解我,
妳就放心吧!
現在以妹妹的事情為重,
畢竟她是無辜的...
我是想到很多方法,
但還是等妳給我答案,
我在做最後的篩選整理,
OK嗎?
還有真的千萬別再問我怎麼了哦...
妳越問我越不會說,
等時機到我自然會說,
是家人就該互相相信懂嗎?
姐...
因為我一直都很相信妳,
到時我會毫不隱瞞全跟妳說,
因為我現在只想要妳給我精神上的支持,
好讓我別想太多。
『姐...謝謝妳溫暖我的心』
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