羞愧
不知道從哪裡聽說人在29歲那一年會清算所有你之前該面對而沒有去面對的一些人生課題...
要在30-31歲之間,當你歷練過這些之後你的道路才可以變得平坦...
所以現在每當我覺得非常痛苦的時後都告訴自己:"這只是個過渡期"
我也只能這樣說服自己,然後,漸漸的我覺得只靠我自己已經行不通了..
就好像你體內的自動復原機制失調,我需要外界的協助!例如小靜說的心理諮詢或者催眠治療等等...下個禮拜六我已經約好杏語心靈診所的初診,啾甘心室友也想去,所以我們分頭進行。應該是不會互相影響~希望!
我其實把自己目前的狀態當做是一個非常大的考驗,真的就像清算一樣!我想搞清楚我這30年來到底發生了什麼事情,為什麼我的內心會如此寂寞感到孤單...
這樣孤單的感受跟以前很不一樣,以前大概一個禮拜就會恢復的,現在卻遲遲好不起來,就像二次感冒一樣,不理會的話就每天每天加重著...
所以我很害怕.....愈害怕,我就愈封閉自己。
在網路上互動很OK,但現實生活中很明顯得我感到自己的冷漠。
除了糾甘心每天會來找我講話之外,我不會主動接近別人...包括我麻吉和我室友還有M姐姐。
她們愈關心我就會逃得愈遠,可矛盾的是我確實很需要也很希望她們的關心...
我變得再也不敢看她們的眼神...
或許更貼切的說應該是我覺得我現在的冷漠,現在這個連自己都顧不好且無法關心她們無法帶給她們開心的我不值得她們接近了...而且我不知道要用什麼樣的表情去面對她們
要笑嗎?笑不出來..
要哭嗎?我不想在妳們面前展現脆弱..
所以我只好武裝,假裝很堅強..
但我發現這樣只有愈來愈痛苦,我也明顯感到M姐姐的閃躲,尤其是她的閃躲更讓我痛苦的很。
即使我知道會變成這樣是我自己搞砸的,但這無法減輕我的痛苦。
啾甘心室友叫我用平常心去面對M姐姐,就像以前一樣自然...
可妳們知道那有多困難嗎?
或許是一種,"在她面前我好像抬不起頭了"的那種羞愧感...
我不敢跟她打招呼,不敢看她...
可是這樣躲著她的我好痛苦...因為我躲她,所以她也開始躲我
這不是我自己搞砸的?

