過關
這幾天Gerry去旅行,他告訴我在去武夷山的途中,遇到了一個很像ZW的人,我看了我就一股想念之感而起,多麼的想念~~~
張雲翔來找我,我見到他我才知道我們的話題不知道要從哪裡接,這一份想念就在見面那一剎那,就宣洩了下來,我回不了的過去,我現在卻創造不了更美好的未來,我美好的生活。
我一直以為我可以撐得過,我還在努力著,LW總是笑著,我都深深著了魔了,我的心情很複雜,我複雜到我真的很想直接就去,這樣應該會嚇到人家吧,哈哈哈~~~
最近我重新檢討了一下,我知道這次會談事情實在太大了,所以焦點會放我身上,當然是舊案重提,我一點進展都沒有,我很不好意思的設想,其實我也很難過的,但沒辦法阿!我困在這裡是多麼的不切實際阿~~~ 想到就想哭。
話說經驗真的很重要,我很遺憾我的經驗不多,該說的沒說該做的沒做,回家才在懊悔,襖悔自己是多麼的白癡,不會說話,雖然我說的話越來越官場化了,我終於知道楊爺爺會喜歡聽什麼話,但我水準還不夠,我還要再跟他多學學。
LH長得真的很漂亮,簡直是翻版,讓我有時越來越感到哀傷,我自認我的嘴砲功力不會很差,但不知道為什麼在她面前全部熄火,可能我太思念了,可能我太多情了。或許有可能我愛上她了。
我應該要很高興才對阿!但這一次我卻高興不起來,怎麼會這樣呢?因為我高興不起來,我反而越來越難過了,心情越來越不好,影響到我整個都沒興趣。我以前會高興到睡不著覺的,但現在我非常難過。
或許是想起來我是怎麼的沒用,想起後激起我的報復心,不滿現狀,這不是我願意的。以前在念書時是一種無奈,那種無奈其實我還可以度過,因為總是會不斷出現來陪我,讓我度過,可惜現在,不可能出現,出現我也無法負荷,更何況我是這麼的沒心。
原本想說不要想太多,反正就這樣,可是總是會不經意想到。還有明明有些人自己事情做不完還跑出去玩,領的薪水比我多卻很愛哇哇叫,好像幫忙她是必須的,放妳媽個屁,自己去吃屎吧~~~ 一次兩次,就不要來煩我,有辦法到我面前罵阿~~~ 其實我都不好意思說他兒子跟我是同學,她怎麼會有這種媽媽?我媽媽雖然對我很糟糕,但對外人很好,至少不會對一個幫她忙還一直碎碎念的人。還是我不懂敬老尊賢呢?
妳終於惹我生氣了,我一直在想,我為什麼生氣?原因不就是一碗麵而已嗎?但我就是想不開,因為我想帶妳去吃那一家麵想很久了,一直怕妳沒空,我有跟妳說過的,妳也說好的。我為了這件事情,我還特地帶妳的同伴去吃一下,讓他們評論好不好吃,結果我兩家店全部落空,那我算什麼呢?講好的阿!上次因為沒講,所以只能怪自己,這次不一樣了。
楊爺爺曾經嘴炮過,要當一個人要想三天,把那人所有的優點都想過一遍,我想過妳的優點,妳幾乎沒缺點,我跟妳在一起也很開心,但慢慢變調了,現在我真的開心不起來了。感覺不對了,再怎樣做都一樣。
今天我坐在那個椅子上,我回想起我們四個一起坐在那裡道別,照片都還留著,彷彿是四大巨頭會議。那是兩年前的事情了,時間過得真快阿!
經過了這次的經驗,我知道怎麼叫報仇,報仇是要有計畫的,而且不可以生氣,因為生氣就輸定了,而且也不用太在乎,因為在乎會讓理智喪失,增加不必要的風險。
上次在前往南京的路上,我生氣了,其實這也是我一種毛病,我常常感到很遺憾,但又沒辦法,總是有求於人,不低身下氣又不行,在別人求我時,我也沒有這麼囂張阿!我常常把別人的要求跟要求自己差不多,但其實每個人都是不一樣的。這社會一點基本的道理其實都沒有了,跟人之間沒有誠信,這也不是第一次了,我一直很納悶,奇怪了,不講信用還把錯怪到我身上來,這麼囂張阿!踏實的人基本上常常被占便宜,另外讓我想到的是,我在吃豆干的時的情形,肚子真餓,妳幹嘛看我不爽阿!一而再再而三的發生,我覺得這問題可能出在我身上,但我覺得我沒錯阿!真是奇怪了。
對了,順道一提,我覺得我還有一項可以改善的,那就是勇於承認自己的錯誤,並且趕緊想辦法,還有就是不要只壓單柱,因為這樣非常的危險而且最後自己一定會受傷。
我查了查,我發現我沒辦法跟妳有共同的影響,至少短期之內如此,我剛開始很難過,但很快的就覺得算了,反正這是可遇不可求,但至少我想要跟妳有共同的回憶。在那裡真的又很多很多的回憶,很遺憾當時只在外面沒進去,但我每年都會在那一周去那裡坐著想念妳。等妳來了。
結束了一個多月的課程,我學到了一些商業方面的知識,但其實我都拿我的專題去邊聽課邊做專題,這個期間我認識了一個銀行家,他教我怎麼找錢,我跟他要了一張名片。接下來因為有老師遲到的關係,於是我到了高應大去聽他講課,18頁講義100元,不過我聽完覺得值得,我印了兩份,寄去翻譯,老師幫我出了錢。
最近心煩的事不多但都很大,有的聽完真的很生氣,有的聽完就很心煩,還有我本來要的方向,竟然是被這樣對待,我真的覺得人不用做到這麼無恥,或許這又是在造口業,現在唯有不要再繼續想下去,看這件事情能不能不要在影響到我的心情,既然我達不到,我就不會勉強,這件事情太過理想化而且有些許沒有意義。
那一天聊天時,在好奇心驅使下逼妳說出,我覺得很感慨,妳都不知道我為了這類事情付出多大的心力,傷了多少回的心,只因為我當時的狠心,當我再見到她時,熟悉感自然而然產生,這是多麼的令我動容。
我一直以為妳們可以為了彼此而更加的用心,不管是誰對誰,但我自己都做不到更何況是妳們的勉強,我常常回想起以前,那一段都是我的錯,我過份到不行,我沒那個能力擔當住,而且簡直就像個流氓一樣動手動腳加欺騙,導致那天在北京遇到妳時我開不了口敘述,縱使妳去上廁所再回來,我一樣開不了口。
有一天想起來,妳們一定會後悔,畢竟真的是得來不易,還有妳們憑什麼決定這樣的事?好可憐,我都替妳們感到難過,人生本來就一直循環,到底是為了什麼?至少我現在盡量讓自己開心吧!
昨天,我去拿東西,去找了你,我忽然感覺我有回到了那一天,那一天,我淋著雨,期待著妳趕快回來,我能夠趕快見到妳。你請我吃了飯,還陪我慢慢磨了一下午,我真的很謝謝你阿!
我們都過了那個年紀了,很少在有那一份的感動和激情,見到面都變得很冷靜,離開時也冷靜到不行,但我覺得那些年紀雖然都過了,但武們都還可以好好的改變一下自己的心情阿!我最近在忙著推甄的事,因為我去找了妳,我在哪裡一直等著妳回來,我想,我這輩子遇到的事情都好像在電視才會發生,如果說我放棄了開會專心在妳旁邊,又會阻礙到妳的工作,我最近為推甄付出比較多的心力,但沒有關系,這一切都是因為我想跟妳有共同的影響,我會努力讓它實現,祈禱。
既然見了你,我的回憶又想起來了,非常感謝妳的大力相助,還有再給我一次的機會,我努力的珍惜了,或許我做得不好,但我祈禱妳能夠在給我一次的機會,保佑我能夠跟她有共同的影響,我真的很想去那,感恩了。
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