夢
當我今天獨自的坐在電腦前面跟愛哭鬼姊姊聊天,她依然習慣對我說出她很在意的感情,對於郭桑的困境,我們一樣感到萬般的不捨以及同情,或許......這跟我並沒有直接的關係。我只是個球迷,但是愛哭鬼姊姊呢?除了球迷,也多了份不一樣的感情,或許這故事會發生在所有的人身上,而不只是郭桑跟愛哭鬼姊姊,只不過,這故事的主角是他們。
其實對我來說,與其看著別人的故事,我到比較喜歡體驗自己所發生的故事。酸甜苦辣都有,我也都盡可能的去享受其中的含意,一個故事代表一個含意,就像小木偶告訴我們不可以說謊是一樣的。之前一個誤會,讓我有了更多時間可以讓我自己獨自的思考,或許這也是一個故事,一個極短篇的故事。雖然是極短篇,意義.....卻比小說來的重大。
火車上很冷,配合著外面的空氣,總是會有些霧氣,而我很喜歡在上面畫畫,不顧著旁人的眼光以及言語,我喜歡畫著我想畫、我想表達的。讓我很印象深刻的,是我畫了一幅畫,我畫了一條馬路,中間還有一顆大石頭,當我畫完的時候,我很疑惑。我為什麼會畫這個,於是我開始思考著畫圖的時候我究竟在想些什麼,想的我的頭有點疼痛,我放棄思考,於是我開始看著圖。
我在心理問自己:我畫了這張圖,如果我進入了畫裡,我會怎麼辦?
記得有一天,我同lowe一起坐在餐廳吃飯,看見了一個小插曲。
那天,我們班的Derek走到一個女孩子旁邊說:你為什麼要把蹺課的事情說出來,你知道我們班上的女孩子對你很不滿嗎?!
那女孩子說:我沒有說,從頭到尾我都不知道這件事情。
Derek:但是,班上的女孩子都說是你講的。
於是那個女孩子看到我們班的女孩群,就走了過去,並且對著我們班其中一個叫做Rita的女孩子說:請你們把話說清楚好嗎
這個時候我跟lowe已經聽不清楚他們的談話,只聽見Rita叫Derek當著全餐廳的人面前向她們道歉,Derek道完歉以後就走出餐廳的門了,下午的課也不見Derek,櫃子也深鎖,我從沒想過那一天,是我最後一次見到Derek,當我離開學校的那天,關上置物櫃的門,看見的依然是被寫滿髒話的櫃子,上面的名牌還掛著Derek,或許.....這是Rita的傑作吧。其實那時候我認為其實這沒什麼,因為完全不關我跟lowe的事情,我跟Rita還是一樣很要好,差別只在我已經沒見過Derek了。不過事後想想我覺得很諷刺,因為我想起了lowe告訴我說:Derek跟Rita認識很久,而且很要好,甚至如果Derek告白的話,Rita就會跟Derek在一起了。
我做過一個夢,夢見我抱著一個女孩子,在海邊看著月亮,那晚是個滿月,沒有光也沒人,就只有那一個月亮。我感受著她的體溫,她的甜言蜜語,而我也不忘了在她的額頭上親親的給她一吻,訴說著我有多愛她,幽暗的大海上什麼都沒有,只有那一道月光,靜靜的像個地毯,撲在海面上;照著我的臉、她的臉、還有海面,當我醒來的時候,我依然在回味著,但我還是要早些面對現實、面對我的生活。我值得嗎?我可以擁有嗎? 其實,這都是問號。一切的一切都是問號!
我從未仔細的去想過我想要什麼,或是我渴望什麼,或者.....我在追求什麼。在Carleton University,我追求的是一種經驗、一種學習。在工作上,我追求的是創新、成就感。在台灣,我渴望一種平凡的生活。在家庭,我想要的是一種陪伴。但是這些,我有了那些?至今依然是一個問號,我很愚昧的認為,當我進入了當時的情況,我就可以有所體驗;但我發現到我真的很無知,如果當下我沒有仔細去思考,我還是一樣什麼都沒有。我躲避了那個我最不想看見的男人,我卻失去了一群關心我的人。我躲避了那個我最不想看見的女人,我也失去了心理深處的那一份情感。
拉回到現在此時此刻坐在電腦前面的我,我赫然發現沒有對話視窗,我獨自的坐在電腦前面將近4個小時。或許這是改變吧,我想起了以前從來沒想過的事情,郭桑跟愛哭鬼姊姊的事情我看了兩年,但我到現在才會真正去想,他們兩個的愛情故事告訴了我什麼;郭桑依然對自己有信心,下一個球季會更好,戴上自己最夢寐以求的冠軍戒指,抱著愛哭鬼姊姊一起感受這最尊貴的榮耀。我想或許現在Derek正在在某個角落,從新出發,尋找著他命中注定的Rita。
我也知道對於我畫的那幅畫我該怎麼辦,我要很勇敢的去面對那塊大石頭,受傷了也沒關係,在想辦法。是我的障礙,就必須要我去對抗,障礙是我自己給自己的,我怨不得別人,也沒資格去躲避,因為,是我自己給自己的。
愛情我依然嚮往,但我也不追求;女人我依然感觸很多,我會丟棄以往,什麼都不拿、什麼都不帶,從新看待女人。因為我發現並不是所有的女人都像她一樣,女人.....依然是值得我愛的。
兄弟,我依然還是把你當做我的兄弟,我也寧願是我自己的自作多情。雖然我們的想法上有著衝突,但我還是會把你當成兄弟,與你之間的隔閡,是我獨自放下的障礙;越過了,我卻不能要求你回頭,因為石頭是我自己放的,我也該為我自己的行為負責。在你的眼裡,我這樣是改變嗎?其實我自己也不知道,或許我就像Derek一樣,正在從新出發,對我來說,那一晚的解釋,就是我收到最美好的生日禮物。我也很高興你對我說出了你最真誠的想法,而我還是一樣,只敢在你的背後獨自的讓眼眶泛紅,我放的石頭下,壓著我們很多美好的回憶,如今已經支離破碎,即使你已經走遠了,我還是會很努力的拼起來,因為我不想讓我自己的心中,少了這一愧拼圖。期待著相約、期待著一起去看看相同的月亮、期待著用餐、期待著短暫的談天,當我聽著過門的腳步聲,我必須告訴自己怨不得、氣不得,因為這是我自己所放的大石頭。我相信我們之間發生的故事,對彼此都會是一個轉捩點,我努力的想把極短篇寫成一個沒有結局的故事。好多好多的話想說,但我依然說不出口,因為我害怕著我會很不爭氣,不蒸氣的掉下眼淚。
故事,好像怎麼樣也說不完、寫不盡。或許這像夢一樣,但是我心底最深層的渴望。我不禁問自己,這是我可以擁有的嗎?這是我值得的嗎?其實我自己也不知道,我現在可以做的,好多好多,就像做不完,但是我還是會很努力的去做;因為我還是希望可以擁有你這個兄弟,還是希望可以擁有愛情。而我的改變會告訴一切,我是值得的。
我發現我並不覺得寒冷,心頭反而多了一道暖流,是天氣轉熱了嗎?
或許是我心頭上浮現出了勇氣吧
