January 29, 2010

願能它生在擁抱

老天總算待我不薄,在我需要的時候,在不可能得到消息的時候,還可以看到需要看到的。在初開始什麼都不知道時,我抱怨過妳,為什麼不找貼心好友陪伴妳,要讓我這麼困惑,而在去年,恰巧可以看見妳的暱稱改為「謝謝朋友多年來的支持」,我不知道,這樣算不算是妳原諒我這麼做。而在暱稱改為「人生最重要的決定」,是不是在告訴我,別再一廂情願的苦苦折磨自己。我從沒有哭過,唯一哭的一次卻是該死的發出那訊息的一刻,腦子卻想著妳一定要撐過去,強烈的怨、卻又莫名的痛,或許現在,我該怨自己幹麻不做最想要的事,幹麻害怕妳又會說是虧欠而不敢把等待說出口,我怕透了,憂心妳會覺得虧欠,連巴結人送人東西的原因都不敢讓妳知道。在我設想裡,我們永遠會有一份傷痛,儘管努力得到結果,妳曾經對我的擺弄,一定會造成我們之間的摩差,一定會要一段時間的磨合,多年後,我才領悟這想法的多餘;在我設想裡,妳必須面對我這次衝擊,那妳對我才有可能是真的;在我設想裡,能給妳完美的幸福的不會是那人或是我,因為太多傷痛,妳可能需要遇過 一兩 個利用品,而後會遇到跟妳真正相愛的人,妳曾說過:「未來不可預測」,而我預測其一有成真了,我卻不知道這算什麼。或許太過多餘、或許太多沒必要的傷痛,既然沒有錯失過妳,我又怎能決定妳該受到什麼樣的傷害。我痛恨老早就定下底線,「怕被我利用,不該說的就別說,就算我一再追問。」,我厭惡著,我情願模糊度過都不過問了,妳卻反而說了。我還算是宇宙無敵超級大笨蛋嗎?我只知道太沒意義了,對我自己而言。



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Personal Category: Uncategorized Articles Topic: feeling / personal / murmur

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