白目孩子毒舌派,怎麼辦?
孩子有話老實說,但往往不分場合,也看不懂別人的臉色?面對讓人尷尬無比的「童言童語」,甚至「白目毒舌」父母怎麼辦?
交通尖峰時間,一位滿臉痘痘的女大學生上了車,剛好站在小光母子前面。七歲小光抬頭看了看她, 大聲脫口而出:「媽媽,這位阿姨的臉好奇怪,好醜喔!」只見這位女學生嘴角下垂,臉色難看,但小光依然睜著無邪大眼看著對方,渾然不知有什麼不對勁。媽媽則面露尷尬苦笑,巴不得有個地洞立刻鑽進去…
從小光的角度,也只不過是「真心話,老實說」把心中想法全盤說出罷了,或許並不了解這可能會造成別人內心的不舒服,或引人側目。當然你可以明白孩子「童言無忌」、「神經大條」,甚至白目的無心之過,但除了對無辜陌生人深感抱歉,向親友抱怨今天有夠丟臉外,對孩子太過直接的表達或情緒性字眼,家長還可以做些什麼?
同理心,是關鍵 如何幫助孩子適切表達,口出善言?最根本的方法,「先從關心別人開始」。隨著孩子年紀增長,通常會更容易了解、關心別人;當孩子越能體會、同理別人感受,才會有改變行為的動機,「想讓孩子不毒舌,更適當的表達,幫助他們了解別人的感受,是不可或缺的。」無法體會別人感受的孩子很容易在社交上吃虧。「我又不是故意讓他難過,我根本看不出他很大啊!」你的孩子會用無辜的語氣辨駁。但小孩子神經太大條、直言不諱的狀況仍持續不改,容易在交友路上吃閉門羹。
美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒 玻芭,在《快樂交朋友─25招幫助小孩建立人際關係》一書中,曾引述研究指出,父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感,並解釋為什麼自己會這樣看事情,較能教養出善解人意、容納異己的小孩。針對「神經大條」、「對他人感受麻木」的孩子,玻芭認為最重要的,就是教孩子察覺他人感受,學會判讀「情緒線索」,並經常問孩子「你的朋友覺如何」,幫助他們思考他人感受、需求與考量,深化「從對方觀點看事情」的同理心。 增強對他人的情緒感受能力,是提昇同理心不可或缺的重要環節。平時多教導孩子,人在不同情緒下,會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止,練習用具體方式描述周遭人的情緒:「你注意到表哥的臉嗎?剛剛你們聊天時,他皺起眉頭,握緊拳頭,我想他可能在生氣」「愈鼓勵孩子留意別人感受,他的敏感度就愈可能增加。」
了解朋友的觀點 如果孩子「毒舌」的對象是同儕,往往會引發更大的衝突。輔導兒童團體的詹純玲就曾親身經歷:在某次營隊中,老師邀請孩子寫提議事項。小安看到小明不熟悉注音符號,老回頭問要怎麼拼,就忍不住說:「怎麼這麼笨!這些我們老師早就教過了,怎麼到現在還不會!」小明不甘心被批評,於是立刻反擊… 面對類似情境,大人可協助雙方冷靜下來,用對話方式將事情重演一遍。透過對話,由小明說出當時生氣難過的心情,也讓小安有機會明確了解,自己的說話方式,的確會引起別人不滿情緒。對「不體貼字眼」所造成的惡言衝突,當某位小孩一再讓其他小孩深感受傷等類似行為,不應等閒視之。不妨問他:「你這樣說能幫人,還是傷人?」「你說對了,這的確傷人。現在你的朋友覺得很受傷,你可以怎麼做?」他可以當面或打電話道歉,或做些事情來彌補。最重要的是,大人須引導孩子體認自己的言行,是否對別人造成傷害。
如何幫助孩子適切表達,口出善言?最根本的方法「先從關心別人開始」







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1樓搶頭香
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