笑話分享
某人吃早餐時,他的妻子走到他後面,給他
後腦一巴掌。「我在你褲袋裡發現一
張紙條,上面寫著瑪莉露的名字,」
她怒氣沖沖的說,「你最好解釋一下!」
「親愛的,妳冷靜點,」那人回答,
妳還記得我上星期去馬場嗎?那就是我投注
那匹馬的名字。」第二天早上,他的妻子又悄
然躡步走到他後面給他一巴掌。妳這是幹什麼?」
他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」
有三個人同時去雜貨店買東西,
老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」
第一個人就說:「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人:「你要買什麼?」
第二個人就說:「我要一包寶喀喀。」
老闆就說:「你怎麼不早講?」
這時老闆便有點不爽,但還是要去拿,所以
老闆爬到倉庫上拿。爬的同時他就問第三個
人:「你也要一包寶喀喀嗎?」
第三個人就說:「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人,然後
把梯子收好。他便問第三個人說「那你要什麼?」
第三個人說:「我要兩包寶喀喀。」
老闆:「$#@*&%$!*」
某日有人在醫院門口叫道:「掛號!」護士馬
上很有效率的問:「叫什麼名字,有沒有來過?」
結果過了很久那個人一句話都不回答,護士抬頭
一看,原來那個人是郵差啦。
老闆娘:「看你不像壞人,你有前科嗎?」
應徵工作的小姐:「沒有。」
老闆娘:「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經
驗是怎麼回事啊?」
小姐:「喔!那是我做過電影院門口的撕票員啦!」
一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,
他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,
要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,
將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上,還不見
晚報出版。他又跑到報社去問,只有一個守門的
老頭在那。富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」
「是的,先生。」「為什麼?」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:
"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財
產跑了"。另一個酒鬼說道:"老兄,你
還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有
的財產,但是她還不肯走。"!
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有
一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳。
女:你騎那麼快,我好怕優!!!!!
男:妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀!!
老板「別人挑磚每次挑八十塊,你一次才
挑四十塊,為什麼?」
夥計﹕「他們偷懶,不願意多跑一趟。」
老師:下星期五,學校要舉行春季遠足
要大家提出一個可以烤肉的地點……
小明:老師到動物園烤肉最好了,因為那
裡什麼肉都有……。^^-^^
一個成功的企業家告訴他的孩子?
"一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。"
子:"什麼是"誠信"呢?"
父:"誠信就是明知明天要破產,今天也要把
送到客戶的手上。"
子:"那什麼是"智慧"呢?"
父:"不要作出這種傻事!!!!"
一天,一個瘋子去坐飛機,忽然,機長
宣佈說這架飛機即將墜機,那個瘋子一聽
到便馬上跑到廁所,把兩個馬桶丟出去,
請問。為什麼?
Ans:基本上,瘋子行事是不需理由的……
一天,英孤過馬路時,一輛車子朝他開來,
英孤大叫一聲,結果,車子撞到路旁的電
線桿,車主鍋境死了,英孤也被撞倒的電
線桿壓死了,此時,徨榮聞聲而來,但
最後也死了,為什麼
Ans:被天上掉下來
的馬桶壓死了!這時,鍋福也來了,而且
躲過了第二個馬桶,但最後她也死了,為什麼?
Ans:剛才一切發生的事都是在大馬路上,
所以鍋福是被車撞死的
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,
他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以
表謝意,上書:「無中生有」。
父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企
圖吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
女兒說:"我不會講法文。"
學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,
要求老師為他加分。
老師說:「為什麼﹖」
小明答:「因為我爸爸說,如果我成績考壞的話,
就有一個人要倒霉了,我想老師應該要為
自己著想才對。」
太太:我在結婚前才四十三公斤,
現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,
唯一有長進的一項
什麼年份
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?
是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?
一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
最後的清靜
酒吧裡,兩個男人在聊天……
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉
的樣子?
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮
拜不跟我說話
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子
可以清靜清靜了
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的
最後一天了
復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑……
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,
但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司,可是阿德
十分在意自己沒有耳朵的怪樣子,所以他在面試
新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,
阿德就會大發脾氣。有一天,阿德連續面試了
三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯,
可是為避免將的不愉快,
就問這個老實人:「你會不會覺得我的臉上
有什麼跟別人不一樣的地方?」
書呆子就很老實的回答:有啊,你沒有耳朵。」
阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿德和他面試
時也聊得很愉快,可是聊著聊著,
年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的
耳朵到底怎麼回事?為什麼那麼剛好兩邊都沒了?」
哪壺不開提哪壺,阿德一聽就將他攆出門口!
第三個面者進門後,阿德乾脆直接跟
面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什麼?」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘,
然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的
人,就很高興的問他
「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」
那人就回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?!」
一日督學來校視察學生的學習狀況。看到有一
個班級正在上自然科學。老師拿著地球儀正在教學
。於是督學就決定進去考考學生:
[這位同學。你告訴我。這地球儀為什麼是歪的?]
只見同學甲很慌張的說:[不是我弄歪的!!]
督學很生氣。就問了另外一個同學。
[督學……。對不起!我剛剛在打瞌睡。
我沒有看清楚是誰弄的!]
督學聽了更生氣。就在這時。老師趕緊衝過來打圓場:
[買來就這樣了!!!買來就這樣了!!]。
今天,學生突然問我說:「老師,您知道
我最喜歡您哪一點嗎??」
我想了想說:「老師這麼優秀,應該有很
多吧!………………」
「不是啊!老師,我最喜歡您離我遠一點,哈哈!!」
車禍現場
有一天,小文和小玉去逛街。突然看到前面
發生了車禍,現場圍了一堆人,好不熱鬧。
二人為了想進入人群之中,費了九牛二虎之力,
仍然被拒於人潮之外。小玉靈機一動﹕
「借過!借過!死者是我的家屬。」
結果一看,死掉的是一隻豬。
耐力比賽
阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看
誰的耐性大,他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
三天後的一個中午,阿文掩著鼻子衝出來說﹕
「我受不了了,真臭…………」又過了五天
、六天、七天,阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時,突然有一群豬街
出來說﹕「好臭﹕好臭!」
比臭
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭...
小文拿著鞋跑去教堂,結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂,結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去,結果教堂並沒什麼改變,只是連耶
穌都把嘴巴摀起來了。
以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事,不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說:「這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!!」
爸爸反問:「你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?」
特長
一家影視廣告公司舉行演員面試,來了一位身
材和相貌都不錯的北京女孩,口試官問她有無
特長。那女孩想了一想,
十分慎重地答道:我的腿特長!
多一塊
讀幼椎園的小女孩小玉到糖果店買娃
娃型的巧克力糖。
老闆問﹕「你要買男娃娃呢?還是女娃娃?」
小玉答道﹕「當然是男娃娃囉﹕因為它此女
娃娃多了一塊。」
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