夢の終り。織。愛の信じる

我要的太多，我想知道你在想我。

我要的太多，我想要談戀愛，天天初戀那種，你說好累、不可能。

我要的太多，我想要孤單的時候有你在我的旁邊。

我要的太多，我想要回到三年多前那個單純的時候。


「愛情每個階段都有他該要有的樣子。」
我不懂了，是我長不大，還是你太懂事了。


講完電話的那種自我厭惡，怎樣也停不下來。
我討厭這種話，他好明白好傷人，絕對不只有我難過而已啊。

「要想的事情，就一次把他想完吧！」
「想哭的話就哭啊，沒什麼大不了的，又沒有人說大人就不能哭。」
曾經她決定收回自己的任性，當隻乖貓，窩在自己的搖籃裡，放棄對別人撒嬌。

是他替她留住了那隻任性的貓。
那個晚上，叮叮咚咚打在屋簷上的雨吵得貓睡不著覺。
「只是不想待在屋裡而已。」那個沒人在的家孤單得令貓害怕，
既然如此，那就出去晃晃吧。

是貓兒自己跑到他的窗框邊，發現房間的燈亮著，窗戶沒鎖上。

「喵。」......你怎麼還沒睡？
─睡不著囉。
「喵。」......我也是。
─進來吧，在外頭淋雨不好。

她的朋友告訴她，

曾經有個人對他說過這些話：



「我總是一直討糖果吃，可是我卻付不起這些糖果的錢。」

「我知道這樣不行，卻還是只能繼續要，因為這些糖果真的很好吃。」



是嗎？所以這種問題其實很常見？

這個城市的芸芸眾生，大家所渴求的也許都是那麼顯而易見吧。

上禮拜哲學課看了駭客任務，有段劇情很重要，老師讓我們自己好好想了一下。

當時，尼歐被問到要選擇吃下紅色藥丸、解放心靈，

或者是要吃下藍色藥丸、繼續活在電腦的掌控下？


當你知道了真實後，你會怎麼做呢？


如果你知道你現在的經驗統統只是一堆灌進你大腦的數據，01011010，你還會喜歡這個世界嗎？

或者是你就會吃下紅色的藥丸，讓自己跳脫電腦的掌握和操弄？

嘗試想像。

一個人悄悄地走進了你的生命，每天對你耳語，
你知道這些耳語的意義，卻不敢去深加思索。


嘗試想像。

一個人悄悄地離開了你的生命，連再見都沒有，
你知道他轉過身的原因，你不敢、也不能多加挽留。


定義裡的愛情是一對一的完美結構。
但是完美的事物真的存在嗎？
就拿完美氣體、無摩擦力的平面、大同世界這些詞彙來說，

已經事隔一個禮拜了才來寫這篇文章(炸

起因是由於我的舊mp3某天突然往生了，導致我跑步時都沒有音樂可以聽，
有鑑於這樣跑步實在是太無聊了，
但是那台mp3卻始終放在大笨蛋家沒去修，
再加上某天我無聊翻網拍時，發現2G山寨機竟然只要500元.........

大笨蛋：「那乾脆就買台新的吧！」

於是上禮拜六，我們前往建國路，踏上了尋找山寨mp3的旅程。
但是問了一兩間之後，因為兩個人沒做功課(掩面)，
發現對商家還有機子實在沒什麼概念，於是打道回府，
相約做好功課後，禮拜天下午再出來買。

結果當天晚上做完功課後，mp3的購買目標從山寨機又變回正版機XD

有鑑於實在太久沒有更新網誌，

以及某人笑我的msn狀態前前後後集結起來共有150字(約莫是一篇小短文的字數)，

我決定要把msn狀態給放上來，然後簡短暱稱=3=

這次的創作共有三部份，其實與其說是創作不如說是一個人的嘀咕。




『寂寞是一首低吟纏繞的歌曲，寂寞是伸出卻沒能觸摸的手心；

寂寞是懸掛在窗邊搖曳的風鈴，寂寞、是這城市明滅不定的街景，照明。』

曾經我覺得，一個人如果能夠對事情抱有期待，是很幸福的一件事情。

四年前，我覺得不要有期待什麼的，也能夠活得好好的，期待？不需要吧。

一兩年前，有人告訴我，我可以任性一點、貪心一點、有期待一點，我相信他了，我又開始對事情抱著期待。


曾經我覺得，作為一個女兒，儘管不爽一些父母親的行為，只要忍耐就好了。

四年前，他告訴我，不高興就要溝通，讓母親知道自己在想什麼是必要的，他說，紗紗你也已經大了。

一兩年前，輔導老師跟我說，跟父母親溝通總是有一段磨合期，磨合期過後情況會好上許多，於是，我開始期待某些我不被媽媽理解的興趣或想法，最終是能夠被理解的。

已經好一段時間了，隔一段時間就會上niconico找vocaloid家的音樂來聽，
主要是因為這些音樂大多不是為營利而作，
只要做出一首好曲子，大家都可以翻唱。
niconico上職人很多啊—大家都很會唱=3=
今天要推薦的是由Luka所唱、巡音流加的just be friends.

歌曲內容敘述一對交往很久的情侶，
終究面臨了必須分離時，心裡的掙扎和成長的過程。
當然這首歌不能說是首勵志歌曲，
「真的得選擇分手、可是是這麼的不捨啊...」這種糾結的心情在整首歌裡面描寫得十分貼切。
不過因為整體曲風十分輕快，如果沒看過歌詞應該會覺得是首開心的歌吧(笑)

個人認為除了歌曲本身值得推薦，MV內容的意境也營造得很好。
其中影片裡椅子、繫著紅線的氣球、紙飛機、沙發等等的意境都很值得思考和體會，

今早從高雄為了開會回到中壢，
看著桃園那蔚藍的天空，帶上幾絲白灰黑色的雲彩，
突然有種懷念的感覺。

今年的生日過了，感覺自己真的從孩子這種身份跳脫，其實是件很可怕的事情。
可怕的並不是皮膚出現皺紋或者是新陳代謝變差，都不是。
最可怕的莫過於你該面對你已然長大的事實，可你的心理卻遲遲無法相對應的成熟。

我懷念那個初夏，那個樓頂的天空。
懷念那個有彼此的膝枕，就可以安心地睡上一覺的過去。

三年半了。

高中的時候不認為自己是該被稱為孩子，
但站在此刻，回首高中時代無非是看著比現在更稚嫩的自己。

我很喜歡這首歌，因為它有好聽的合音和美麗的歌詞，
原本的主唱是一套人聲合成軟體，這一個版本的主唱是人，
我把它的歌詞稍作修改，打在下面。
那麼請觀賞囉:)

註：
Allegro的意思是急速的樂章、或快版(學過音樂的應該知道)
Agitate的意思是使某物或某人激動、或焦慮。

街上照明，光明璀璨

我坐在窗沿旁，凝視著外頭下著雨的陰鬱城市，說：

「這年頭什麼事情都不順利，今天下這場雨，讓我也悶得慌；」

「這世界真是病了，病得還不是普通的嚴重。」

男人坐在我的面前，亦只是盯著發著霧氣的窗外，不發一語。


有時候我會想，這個世界上，就只有男人和我沒有患上一點兒病。

我看男人瞧我的眼神似乎把我看得很透，也許他知道我說的病是什麼玩意，

然而這種事情真要我說，我也說不出個所以然。

如果我說，在我第一眼看到你時，就已經確定是你了，你會不會覺得太過矯情？
物理公式中的理想氣體，是否真的能在現實世間中存在著？
存不存在？能不能存在？


「我現在就要去跟你說了」─講是這樣子講沒錯啦，不過在大家面前，這種事情要怎麼輕易說出口咧？
果然還是要想辦法製造兩人獨處的機會吧？

一月十八號，禮拜天，下定決心的我九點就到了智班自修。
一進教室就看到幾個人在準備禮物，才在好奇今天是誰的生日呢？

蛤，什麼，大笨蛋今天生日-_-？

儘管這件事情當下讓我覺得我跟大笨蛋真的很不熟，但也就僅此而已。
大笨蛋在大概11點的時候到達了教室，我在旁邊很開心的幫腔唱著生日快樂，

「欸欸，為什麼當初我跟你告白的時候，你整個就是不相信的樣子？」這個問題，其實我問過大笨蛋不只一次了，最近一次是我跟他討論對話紀錄的時候。
「難道你真的在懷疑我是在騙你嗎=口=”？」
「喔喔，嗯對啊。」大笨蛋只是很簡單的回答。
「為什麼？！你不會覺得我看起來超誠懇的嗎？！你縮！！」我抓著他的衣服，又拉又扯又拍。
「因為妳看起來就是很容易被騙去大冒險的人啊！」大笨蛋笑了，笑得開心。
……反正最後還是在一起了，是吧。


一月十六號。
雖然昨天逃跑了是事實，但是為了每天中午播放的影片和小花，我依然提著便當到智班報到了。
我和小花有一句沒一句的邊吃著飯邊閒聊，今早考了哪些試、發了哪些科目的考卷、書唸不完…諸如此類的小事。
突然有人拍了拍我的肩膀，是大笨蛋。
我心裡很明白，他一定是要問昨天的事情，
「可是這有什麼好問的嘛，如果我不喜歡他，我跟他告白要幹麻啊。」儘管昨天逃跑是我的不對，我心裡也很清楚，但是有個人對我的告白持有這麼大的懷疑度，讓我不禁開始有點……生氣。
沒錯，然後我又只花了0.1秒作出「我生氣了」這個結論；喔，真要說得更貼近點的話，賭氣應該會是比較好的詞。